3 desculpas comuns para trapaça (e por que são Bogus)

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Fonte: Syda Productions / Shutterstock

Por mais de duas décadas, como psicoterapeuta especializada em sexualidade e intimidade humanas, ouvi quase todas as desculpas imagináveis ​​relacionadas à infidelidade, especialmente dos homens. Independentemente do que eles tenham feito para violar os limites de seu casamento, aqueles que enganam se convencerão de que eles não estão fazendo nada de errado, não machucando ninguém, e que qualquer pessoa que pense que seu comportamento é problemático deve simplesmente recuar. Quando capturados, esses indivíduos (de novo, principalmente homens) defenderão suas ações com declarações como:

  • Qual é o dano ao flertar? Se eu não estou levando essas mulheres para a cama, não estou fazendo trapaças.
  • Se minha esposa não está me dando o que eu quero sexualmente, está certo para eu procurá-lo de outras mulheres.
  • Só estou olhando pornografia. Isso não é sexo. Então não estou enganando.
  • Sim, estou em Ashley Madison, mas eu só envio textos e troque fotos. Isso não é diferente de olhar para pornografia, então não estou fazendo trapaças.
  • É apenas uma webcam! Nunca mais conheci essas mulheres, e muito menos tocá-las ou fazer sexo com elas, então não há como fazer trapaças.
  • Quando estou fora da cidade, as apostas estão fora. O sexo em outro estado não conta como trapaça.
  • O sexo oral não é realmente sexo, então o que eu fiz não conta como trapaça.
  • Se eu não estou apaixonada pela outra mulher; Não é diferente de se masturbar, e todo homem se masturba, independentemente de ele se casar.

A parte mais difícil de trabalhar com um marido filante pode fazer com que ele compreenda e aceite que ele tenha enganado – e isso, mesmo que ele não veja assim, sua esposa faz. E, se ele quer ficar casado, é importante. Ao invés de aceitar a culpa de minar a confiança em seu casamento, esses homens minimizam, justificam, racionalizam e culpam. No mundo da terapia, chamamos essa negação .

Neste contexto, a negação é uma série de mentiras internas, cada uma suportada por outras mentiras. Para um observador externo, as muitas desculpas de um trapaceiro mantêm a água, bem como uma peneira vazada. No entanto, machucar os maridos geralmente pensam que sua lógica é perfeita. Sua ignorância intencional pode continuar por anos – pelo menos até que a infidelidade seja descoberta, e às vezes além disso. Considere, por exemplo, a declaração infame: "Eu não tinha relações sexuais com aquela mulher". Essas palavras foram pronunciadas, com a maior sinceridade, por Bill Clinton, um presidente que se convenceu de que a relação oral não contava como sexo real . Mas ele não é o único homem que tentou justificar sua filiação dessa maneira.

Negação: os Favoritos

1. Digital não é real.

Basicamente, os caras vão online e olham para pornografia, ou jogam jogos sexuais virtuais, ou flirtão e sext, ou talvez até masturbar mutuamente via webcam. Porque eles não se juntaram com ninguém "na carne", eles se convencem de que permaneceram fiéis às suas esposas. Eles pensam que, porque seu comportamento ocorreu no mundo virtual e não no mundo real, não é realmente trapaça.

2. Os homens devem espalhar sua semente.

Outra desculpa popular centra-se na crença de que, para um homem, é um imperativo biológico (ou certo) para espalhar a semente tão amplamente quanto possível. Os homens que usam essa justificativa parecem pensar que, se o seu grupo genetico particular for cortado, a própria raça humana desaparecerá. Estes são os mesmos caras que tendem a argumentar que, se não estivessem "emocionalmente unidos" ou "apaixonados" pela outra mulher, então não era trapaça. Essencialmente, eles colocam seus comportamentos de trapaça no mesmo nível que se masturbando.

3. Não machuca ninguém se não sabe.

Outra forma importante de negação – usada por quase todos os homens que trapaceiam – baseia-se na seguinte mentira: "O que minha esposa não conhece não pode machucá-la". Isso, é claro, é totalmente falso. Na realidade, mesmo quando uma esposa traída não conhece (pelo menos, nem 100%) que ela foi enganada, ela quase certamente está ciente de distanciamento emocional (e talvez físico) em seu casamento. Em outras palavras, um marido se afasta como parte de sua tentativa de manter seu comportamento em segredo, e sua esposa reconhece isso. Às vezes, a esposa traída, sem entender completamente o que está acontecendo, vai internalizar a culpa por isso, perguntando o que é que ela fez para causar essa fenda. Se houver filhos, eles também notarão essa distância e se perguntarão por que seu pai não está tão disponível como costumava ser. (Infelizmente, as crianças são ainda mais propensas do que esposas a pensar que isso é de alguma forma culpa deles).

Ainda pensa que você não está enganando?

Quaisquer que sejam as formas de negação que os maridos trapaceiros usam, se eles se apegam à idéia de que eles não fizeram nada de errado, eu costumo pedir que eles respondam a seguinte pergunta: Se sua atividade não conta como trapaça, então por que você está escondendo isso sua esposa?

Claro, a maioria tem uma resposta para isso: "Eu não quero causar-lhe qualquer dor." Isto, é claro, é uma admissão de que eles percebem que, se sua esposa descobrisse, problemas resultariam. Eu sugiro suavemente esse fato para eles e, em seguida, mencionar que sua manutenção secreta pode realmente ser projetada para se proteger e seu comportamento ilícito.

Se e quando trapacear os homens estão particularmente determinados a acreditar em sua própria negação neste ponto particular, não importa o quão ridícula suas mentiras soam para um observador imparcial (eu), sugiro que talvez eles estejam certos: talvez o que eles fizeram não é Não é truque e não é um problema. Então eu sugiro que para descobrir com certeza que eles deveriam simplesmente contar a sua esposa sobre o que eles estavam fazendo, não segurando nada. Se ela não tiver um problema com isso, então eles podem continuar seu comportamento com uma consciência limpa.

Sem surpresa, ninguém me leva a isso.

Por que eles? Se esses homens estivessem em um relacionamento no qual eles pensassem que seus comportamentos secretos estariam bem com seu parceiro, então eles não trilhariam em primeiro lugar. Eles agiriam abertamente desde o início.

Infidelidade: o que é, realmente?

Antes da Internet, a definição da infidelidade sexual era bastante fácil: se um cara estivesse fazendo sexo fora de seu relacionamento monogâmico, ele estava trapaceando. Às vezes, os terapeutas tiveram que explicar que sim, o sexo oral ainda conta como sexo (veja: Clinton, Bill), como faz trabalhos manuais, acariciando pesados ​​e até mesmo beijando. Mas, em geral, homens que estavam se afastando de suas esposas sabiam exatamente o que estavam fazendo, e quando suas esposas descobriram, eles quase sempre sabiam com certeza que tinham sido enganados.

No entanto, as tecnologias digitais borraram a linha clara entre a monogamia e a trapaça: está conversando com uma ex-namorada na trapaça de mídias sociais? O conteúdo desses chats é importante? Você está trapaceando se você configurou um perfil em um site de infidelidade como Ashley Madison, mesmo que você nunca faça mais do que olhar ao redor? A masturbação na pornografia online é uma forma de trapaça? E se houver uma pessoa ao vivo no outro extremo de uma webcam?

Alguns anos atrás, na tentativa de fornecer clareza em relação à sexualidade da idade digital e seu lugar no espectro de trapaça, Jennifer Schneider, Charles Samenow e eu conduzimos uma pesquisa de mulheres cujos maridos estavam envolvidos em quantidades significativas de atividade sexual extraconjugal , tanto on-line como no mundo real. A descoberta mais interessante e importante de nosso estudo foi que quando se trata de efeitos negativos do sexo fora de um relacionamento supostamente monógama, as atividades sexuais baseadas em tecnologia e no mundo real não eram diferentes: para um parceiro traído, mentirosa, distanciamento emocional e A dor de aprender sobre a traição sente o mesmo, independentemente do local.

Os resultados deste estudo confirmaram o que eu acreditei sobre a infidelidade por muitos anos: não é um ato sexual específico que causa mais danos a um parceiro e um relacionamento traídos. É a constante mentira, distanciamento emocional e perda de confiança que dói. Para a maioria dos parceiros traídos, a traição emocional associada à infidelidade sexual é mais dolorosa e duradoura do que a traição física . Com base nessas conclusões, formulei a seguinte definição de engano da idade digital:

A infidelidade é a quebra da confiança que ocorre quando os segredos sexuais e / ou românticos são deliberadamente mantidos do cônjuge.

Uma das razões pelas quais eu gosto desta definição é que ela engloba tanto a atividade on-the-flesh como as atividades sexuais e românticas que impedem as relações sexuais. Além disso, a definição é flexível, dependendo do casal. Em outras palavras, permite que você e seu parceiro definam sua própria versão de fidelidade sexual com base em discussões honestas e na tomada de decisões mútuas. Isso significa que pode ser aceitável que cada um de vocês veja a pornografia (ou se envolva em alguma outra forma de atividade sexual extraconjugal), desde que seu parceiro conheça o comportamento e esteja bem com isso. Por outro lado, se você está olhando para pornografia (ou seja o que for a atividade) e mantê-lo em segredo , ou sua esposa sabe sobre o comportamento, mas não o considera aceitável dentro dos limites mutuamente acordados de seu relacionamento, então você está trapaceando .

Então, você está deliberadamente mantendo segredos sexuais ou românticos de seu parceiro? Se assim for, você está traindo. Período.

Robert Weiss LCSW, CSAT-S é vice-presidente sênior de Desenvolvimento Clínico Nacional de Elementos de Saúde do Comportamento. Nessa capacidade, ele estabeleceu e supervisionou programas de dependência e tratamento de saúde mental para mais de uma dúzia de instalações de tratamento high-end, incluindo Promise Treatment Centers em Malibu e Los Angeles, The Ranch em Tennessee rural e The Right Step, no Texas. Um clínico e autor internacionalmente reconhecido, ele atuou como especialista em assuntos na interseção de intimidade humana e tecnologia digital para vários meios de comunicação, incluindo The Oprah Winfrey Network, The New York Times , The Los Angeles Times , The Daily Beast e CNN, entre outros. Ele é o autor de vários livros altamente considerados, incluindo Sex Addiction 101: Um Guia Básico de Cura de Sexo, Amor e Vício por Pornografia . Para mais informações, visite seu site.

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