4 maneiras de fazer uma melhor desculpa

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Nunca é fácil dizer que se desculpa quando criou angústia para outra pessoa. Os amantes do romance de amor de Erich Segal podem ter sentido que "o amor significa nunca ter que dizer que você está arrependido", mas mesmo o casal mais próximo pode achar que às vezes é necessário.

Talvez você esqueça de marcar uma data importante, disse algo que se arrepende ou, inadvertidamente, piorou a situação ruim por algo que você fez. Você pode nem querer admitir, mesmo para si mesmo, que você teve a culpa. No entanto, depois de pensar sobre isso, você percebe que precisa colocar as coisas corretas e uma desculpa é a única maneira de fazê-lo.

Em circunstâncias menos intensas, não é tão difícil. Nós tendemos a lançar a palavra "desculpa", muitas vezes sem pensar. Você cutuca um estranho na linha e diz "Oops, desculpe", ou diga: "Desculpe, eu quis dizer …" Mesmo o programa "Siri" do iPhone pede desculpas quando não o ouve corretamente. A média, o uso diário do termo "desculpe" não tende a causar muita dificuldade emocional.

Há claramente uma diferença entre as desculpas casual e sério. Surpreendentemente, porém, desculpas casuais podem ter um impacto positivo naqueles com quem você interage. A pesquisadora da Harvard Business School, Alison Wood Brooks e colegas (2014) estudaram os efeitos do que eles chamam de "desculpas" supérfluas em empatia e confiança entre estranhos. Em uma desculpa supérflua, você realmente não oferece uma desculpa pessoal por algo que você fez, mas por algo sobre uma situação que afetou negativamente outra pessoa. Por exemplo, você pode dizer a um amigo que tropeçou na escada "Lamento que você caiu e se machuque", mesmo que você não tenha causado tropeços.

Brooks e sua equipe descobriram que, em uma manipulação experimental, os participantes expostos a uma desculpa supérflua por um estranho (um confederado do experimentador) experimentaram uma maior sensação de empatia em relação a essa pessoa. Eles eram então mais propensos a confiar nessa pessoa – em uma condição experimental extrema, oferecendo para permitir que essa pessoa emprestasse seu celular. A desvantagem de ofertar desculpas supérfluas é que se você as usa com muita frequência com a mesma pessoa, elas não funcionam. Mas Brooks e seu time salientam que, em geral, os profissionais superam os contras.

Essas descobertas são intrigantes, mas elas só se aplicam a situações em que claramente você não é culpado pelas conseqüências infelizes que afetam os sentimentos de outra pessoa. Para obter informações sobre desculpas mais profundas, passamos a um estudo da psicóloga da Universidade Queens (de Ontário) Alyson Byrne e colegas (2014). Eles examinaram as percepções de "seguidores" para pedir desculpas por "líderes" em cenários da vida real no local de trabalho.

A amostra on-line consistiu em mais de 500 homens e mulheres com uma média de 33 anos. Eles foram convidados a descrever um incidente no qual um supervisor disse ou fez algo que os afetou negativamente. Os participantes classificaram então o indivíduo ofensor em uma série de escalas que medem sua credibilidade; Independentemente do supervisor, pediu desculpas; quão sincera era a desculpa; o senso de humildade do supervisor em relacionamentos; se o supervisor era um líder ético em geral ("transformacional"); e, importante, se o participante perdoou o supervisor. Os participantes também avaliaram sua satisfação geral com seus supervisores; a qualidade das suas trocas; e como eles se sentiram comprometidos com a organização deles. Finalmente, eles avaliaram quanto tempo o incidente ocorreu e seu humor no momento da conclusão da pesquisa.

Aplicando um modelo estatístico preditivo aos escores dessas medidas, Byrne e sua equipe conseguiram identificar vários fatores-chave que levaram os participantes a aceitar as desculpas de seus supervisores, incluindo: confiabilidade; cuidado e boa vontade; humildade; e liderança transformacional (podendo inspirar trabalhadores).

Juntando as descobertas de Byrne e Brooks, os seguintes fatores pareceriam ser 4 fatores-chave para garantir que suas desculpas tenham o impacto pretendido:

1. Sua desculpa deve ser sincera.

Como vimos do Byrne, et al. estudo, uma desculpa supérflua que expressa empatia faz com que a outra pessoa se sinta melhor com você. The Brooks, et al. O estudo mostrou que os supervisores que pareciam confiáveis ​​produziam desculpas que os funcionários se sentiam sinceros. Em um relacionamento, por extensão, mostrar ao seu parceiro que você quer dizer isso, comunicando empatia e honestidade pode ajudar a abrir caminho para o perdão. A única desvantagem é que, se você está constantemente oferecendo desculpas, pode haver um ponto em que seu parceiro decide que "desculpe" é muito fácil para você, e que você realmente não significa o que está dizendo.

2. Sua desculpa deve ser sobre a outra pessoa, não você.

Voltando ao ponto em que as desculpas supérfluas transmitem empatia, combinadas com o estudo das desculpas dos supervisores, podemos concluir que uma desculpa deve refletir sua verdadeira preocupação com a outra pessoa. A desculpa deve ser sobre as experiências da outra pessoa, e não sobre o seu desejo de sentir-se melhor em relação a você mesmo para emiti-lo. Pense sobre por que você quer se desculpar: é para aliviar seus próprios sentimentos de culpa, ou é porque você realmente se arrepende de ferir a outra pessoa? Oferecer uma desculpa que tente te tirar da mão não funcionará. Sua desculpa precisa reconhecer a dor da outra pessoa e, em seguida, comunicar seu papel na situação.

3. Seja humilde quando se desculpe.

Uma desculpa arrogante é aquela na qual você de alguma forma consegue se comunicar com a outra pessoa. Você pode dizer: "Me desculpe, você sente que eu fiquei tão irritado com você". Em tal desculpa, você não está admitindo que você ficou muito irritado, só que você sente que seu parceiro se sente assim. Embora os especialistas em relacionamento apresentem o uso de declarações "I" em tais situações, aqui você está realmente fazendo uma declaração "você". Uma humilde desculpa é aquela em que você admite maus-tratos: "Me desculpe, perdi a paciência" – mostrando que você não está acima de refletir sobre suas próprias falhas.

4. Enquadre suas desculpas em termos de seus objetivos gerais de relacionamento.

Em um relacionamento íntimo, ambos os parceiros desejam preservar e proteger os sentimentos uns dos outros. The Brooks, et al. Estudar as desculpas no local de trabalho analisou um processo paralelo em que as melhores desculpas vieram de supervisores que tinham uma visão do futuro e estavam dispostos a reconhecer as realizações de seus funcionários. Em um relacionamento, você não pode fornecer um aumento ou promoção sempre que seu parceiro faz algo digno de nota. Mas você pode demonstrar respeito semelhante ao reconhecer as muitas maneiras positivas que ele ou ela contribui para o relacionamento. Você também mostra a contrapartida da liderança transformacional, mostrando que você compartilha o desejo do seu parceiro de manter os laços entre você forte. Talvez seja por isso que, no Love Story , os parceiros sentiram que, na versão idealizada, o verdadeiro amor, você nunca deve se desculpar. No mundo real, as pessoas nos relacionamentos raramente têm uma confiança tão cega e implícita em todos os momentos. Haverá momentos em que você precisa se desculpar, mas se a base do seu relacionamento for forte, seu parceiro terá maior probabilidade de aceitar sua desculpa como sincera.

Entregar as desculpas perfeitas leva um pouco de trabalho e depende da natureza exata do seu relacionamento com a pessoa ou pessoas que ofendeu. Confiança, humildade, empatia e respeito podem percorrer um longo caminho para transformar um negativo em um resultado positivo e promovendo o crescimento.

Por favor, sinta-se livre para adicionar suas próprias sugestões à seção de comentários aqui, ou tweet-me no Twitter @swhitbo ou pelo meu grupo do Facebook, " Cumprimento em qualquer idade ".

Copyright Susan Krauss Whitbourne, Ph.D. 2014

Referências

Brooks, A., Dai, H., & Schweitzer, ME (2014). Desculpe-me pela chuva! Desculpas superfóricas demonstram preocupação empática e aumentam a confiança. Ciências sociais psicológicas e de personalidade, 5 (4), 467-474. doi: 10.1177 / 1948550613506122

Byrne, A., Barling, J., & Dupré, KE (2014). Desculpas do líder e bem-estar dos funcionários e líderes. Journal of Business Ethics, 121 (1), 91-106. doi: 10.1007 / s10551-013-1685-3

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