5 grandes maneiras de responder aos choramingos das crianças

A pesquisa oferece uma visão sobre por que as crianças choramingam e as melhores maneiras de responder.

Talita Nicolielo/Shutterstock

Fonte: Talita Nicolielo / Shutterstock

Pesquisas sugerem que as pessoas tendem a experimentar choramingar, que tem um pico quando as crianças têm entre 2 e 4 anos de idade, mais irritantes do que um som estridente de madeira, choro, perfuração pesada ou outros sons incômodos do tipo pregos no quadro-negro. .

Lamentar chama a atenção dos pais e – porque somos humanos – frequentemente reagimos com frustração ou raiva. Os pais podem responder com “Pare de choramingar!” Ou cozinhe em frustração silenciosa, fechando a geladeira com mais vigor ou batendo com força um copo vermelho em troca do cobiçado azul.

Para reagir a choramingar com compaixão em vez de aborrecimento, os pais podem lembrar-se das razões científicas pelas quais as crianças choramingam e o que elas estão tentando realizar com isso.

1. As crianças podem reclamar porque precisam de sua ajuda ou recursos.

A Dra. Jessica Michaelson sugere que uma das principais razões pelas quais as crianças se queixam é porque estão exaustas e precisam da sua ajuda. Ela sugere que às vezes, por um gemido, eles estão dizendo: “Eu não posso mais agir grande, por favor, cuide de mim como se eu fosse um bebê”.

Quando as crianças ficam estressadas, com fome, com sede, cansadas ou sobrecarregadas – muitas vezes por uma mudança na rotina – suas doces vozes naturais são substituídas por tons agudos e precisos . Eles podem precisar de recursos imediatos – um cochilo, um pouco de água ou leite, um lanche, um descanso, uma troca de fralda – e estejam eles conscientes disso ou não, eles estão se alinhando com a verdade testada pela ciência de que quando você lamenta, você tende a chamar a atenção e os recursos das pessoas mais rapidamente do que quando você não o faz. É apenas mais efetivo. Pesquisadores descobriram que as pessoas sintonizam mais com lamentos do que com palavras ou choro neutros. Faz sua pele rastejar (maior reatividade da pele) e distrai-los de tudo o que eles estão fazendo.

Tente: Quando uma criança choraminga, pergunte: “Esta criança está cansada, com fome, com sede, estressada ou sobrecarregada?” “Estamos empacotando muito em nossos dias?” “Eles foram para a cama ontem à noite?” questão emocional (como um novo bebê ou problema com um amigo) pesando sobre eles? “” É um problema físico incomodando-os? “Então, calmamente modelar uma forma mais suave de pedir coisas como,” Posso por favor tomar um pouco de água? ” enquanto se lembra de que um gemido é “um pedido urgente de um recurso ou conforto”.

2. As crianças podem reclamar porque precisam de mais conexão ou positividade.

A psicóloga Becky Bailey argumenta que às vezes lamentar é um sinal de que uma criança precisa de mais conexão. Ela argumenta que se as crianças são especialmente choronas, elas podem precisar de algum tempo com os pais, como ler, cozinhar uma refeição ou brincar juntos. A pesquisa de John Gottman indica que as crianças também podem precisar que os pais “se voltem para elas” com mais frequência quando expressam uma “oferta” por conexão emocional. Quando uma criança diz: “Você vai brincar comigo?”, Um pai pode “voltar-se para” a criança dizendo: “Sim, vamos brincar! Adoro brincar com você! ”E arrume tempo para isso. Quando uma criança segura seu braço para ser segurado, um pai pode “virar para ela”, pegando-a para um aconchego.

A pesquisa também sugere que as crianças choramingam mais quando o ambiente familiar é negativo ou conflituoso. Em um estudo, quando as mães mostraram mais negatividade, as crianças discutiram e brigaram mais, e quando os pais mostraram mais negatividade, as crianças choramingaram e choraram mais. Exposições negativas de emoção, tanto em mães quanto em pais, foram “preditores robustos” de quanto as crianças usavam palavras de emoção negativa na vida cotidiana.

Experimente: Quando as crianças choramingam, olhe para o seu nível de estresse, emocionalidade, quantidade de tempo de qualidade com elas e o ambiente familiar em geral. Construa um pouco mais de tempo para conexão.

3. As crianças podem reclamar porque precisam expressar sentimentos.

Às vezes, a pesquisa sugere que lamentar – não apenas chorar – é simplesmente uma forma de as crianças expressarem tristeza ou decepção. A educadora de infância Janet Lansbury sugere que os pais “aceitem, reconheçam e apóiem” as crianças e seus sentimentos, em vez de “corrigi-los, repreendê-los ou controlá-los”. Ela escreve: “Quanto mais recebermos o desagrado de nossas crianças, mais felizes todos em nossa casa serão”.

Tente: Lembre-se de que choramingar pode ser uma expressão normal dos sentimentos humanos, que são sempre melhor atendidos com gentileza. Se for desconfortável ouvir as crianças choramingar, inspire lentamente por 5 segundos e depois expire por 5 segundos para se acalmar. Lembre-se da última vez que você precisou de um bom choro ou sessão de reclamação para liberar sentimentos e poder seguir em frente.

4. As crianças podem lamentar-se porque têm um temperamento sensível ou mal-humorado.

Todas as crianças diferem por temperamento. Os pesquisadores freqüentemente discutem três tipos de temperamento (embora nenhuma criança se encaixe perfeitamente em um deles) – fácil ou flexível; ativo ou briguento; e lento para aquecer ou cauteloso.

Tente: Lembre-se de que algumas crianças nascem com uma tendência a ter reações mais intensas, uma vontade mais forte, mais ansiedade ou mais dificuldade em lidar com experiências novas ou em mudança. Embora você possa ensinar-lhes maneiras melhores de pedir ou lidar com as coisas, isso será um processo.

5. As crianças podem lamentar-se em resposta ao reforço variável.

Skinner descobriu que as pessoas repetem um comportamento por mais tempo com reforço de razão variável (por exemplo, ceder de vez em quando, mas não o tempo todo). Por exemplo, se você ceder a uma criança choramingando de vez em quando por sorvete depois do jantar, ela provavelmente continuará ganindo por sorvete por um longo período de tempo depois, para obter a mesma recompensa.

Tente: Evite reforçar as lamentações por ser consistente e não ceder “de vez em quando” quando as crianças pleitearem coisas como tempo extra em um videogame, um brinquedo extra na loja ou uma hora de dormir mais tarde. O espeleço para de choramingar no momento, mas reforça a longo prazo. Todos nós queremos aliviar nosso desconforto de sermos vistos como “o pior”, ou ansiamos por um “impulso” de sermos vistos como uma fada benevolente que concede um desejo para que possamos ouvir: “Você é a melhor mãe de todas !” decida que vale a pena ceder, espere que algumas semanas de choramingar sigam naturalmente. Para interromper esse padrão de reforço, ofereça surpresas como “fora do nada”, em vez de imediatamente após reclamar.

Levar aceitação, compreensão e gentileza a choramingar não é tarefa fácil, mas é uma ótima maneira de construir um vínculo ainda mais forte com as crianças. Gottman sugere que, ao dar uma resposta positiva e amorosa quando uma criança está choramingando, você está preenchendo sua “Conta Bancária Emocional” e fortalecendo sua conexão – e quanto mais forte sua conexão, menor a probabilidade de a criança reclamar no futuro.

Erin Leyba, LCSW, Ph.D., é conselheira individual e de casais nos subúrbios ocidentais de Chicago (www.erinleyba.com). Ela é autora de Joy Fixes para os pais cansados: 101 idéias para superar a fadiga, o estresse e a culpa – e construir uma vida que você ama (New World Library). Junte-se a ela no Facebook ou no Instagram.

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