A História de 'I'm Sorry'

É só eu, ou todos nos encontramos, de vez em quando, sentindo que precisamos nos desculpar? Na minha vida, isso geralmente surge em situações como as seguintes:

  • "Desculpe, eu estava atrasado – eu realmente me desculpo por isso".
  • "Me desculpe por ter comido aquele último pedaço de bife que estava na geladeira – eu sei que você estava guardando isso e não tenho ideia do que estava pensando".
  • "Sinto muito por não ter respondido a esse e-mail. A sério!"

E assim por diante. Se você é como eu, você conduz uma vida norte-americana moderna geralmente ocupada e complexa – e esse fato colore suas interações do dia-a-dia. Você pode encontrar situações como essas com alguma regularidade – como você raramente faz as coisas perfeitamente. Às vezes, você só precisa se desculpar.

Como evolucionista, tenho curiosidade sobre a psicologia evolutiva dos comportamentos apologéticos. Quais as funções que esses comportamentos servem? Existem tipos comparáveis ​​de comportamentos em outras espécies? Existem mecanismos especializados que as pessoas empregam para distinguir desculpas genuínas e insinceras? A perspectiva evolutiva pode nos ajudar a entender a natureza da desculpa, bem como a natureza dos comportamentos relacionados à cortesia em geral? Se você está familiarizado com o meu trabalho (veja Geher, 2014), você sabe o que penso!

A função evolutiva das desculpas

Em um exemplo profundo da erudição evolutiva, Robert Trivers (1985) argumentou que muitos de nossos comportamentos relacionados à cortesia e as respostas sócio-emocionais estão enraizados no fato de que somos uma espécie tipificada tanto por uma necessidade de pertencer e ser incluída nos círculos sociais , e uma longa história de altruísmo recíproco. O altruísmo recíproco (Trivers, 1971) é uma forma aparente e superficial de "altruísmo" em que um indivíduo ajudará outro -, mas com a expectativa de receber ajuda em troca de um ponto futuro: vou arranhar suas costas, mas espero que você para arranhar o meu mais tarde. Nesta perspectiva, o altruísmo recíproco é, em última instância, útil para o ajudante, ou o aparente altruísta. Como Trivers o vê, é assim que o altruísmo aparente entre os não-parentes poderia ter evoluído.

As espécies variam em termos do grau em que demonstram altruísmo recíproco. Mas os humanos mostram isso em espadas. Já ajudou um vizinho a mover um móvel? Você espera que ele ou ela possa ajudá-lo em um ponto futuro. Já dirigiu um amigo para o aeroporto? Você espera que esse retorno seja devolvido. Já cobrem as responsabilidades de um colega de trabalho? Sim, anote esse mentalmente, ela deve-lhe um! E assim por diante. É assim que operamos – e é assim que as pessoas podem prosperar em grandes grupos sociais.

O fato de o altruísmo recíproco em humanos, como Trivers indicar, leva a vários aspectos sócio-emocionais da psicologia humana. Se você faz parte de uma espécie em que o altruísmo recíproco é básico, é evolutivamente benéfico ter uma psicologia correspondente que ajude a facilitar o sucesso no domínio do altruísmo recíproco. Então Trivers aponta que os seguintes estados psicológicos evoluíram:

  • Sentir-se triste (ou sentir culpa ) motiva uma pessoa a trabalhar para reparar relacionamentos que ele ou ela podem ter danificado de alguma maneira.
  • Desculpar é um tipo de comportamento social que está enraizado no estado emocional de se sentir desculpa – expressa a outro o fato de que lamenta que você (com vontade ou involuntária) tenha imposto custos sobre ele ou ela e que você esteja motivado para ajudar a corrigir coisas.
  • Expressar gratidão mostra aos outros que você aprecia o altruísmo que eles jogaram no seu caminho – e é um sinal público que você, você mesmo, pode ser contado para retribuir em algum ponto futuro, e que as pessoas serão recompensadas por ajudá- lo em particular.
  • Aceitar uma desculpa (uma irmã para perdoar ) é um tipo de comportamento social que mostra que você está disposto a confiar em uma pessoa para fazer parte do seu círculo de altruístas recíprocos avançando.
  • Expressar indignação moral é muitas vezes dirigido a alguém do pequeno grupo social que não é altruísmo reciprocante – um "freerider" que não pode ser contado para corresponder ao altruísmo. Pode ter o efeito de isolar um não altruísta, o que é ruim para esse indivíduo (que pode então entrar no modo "Desculpe-me"), mas bom para os outros no grupo.

Esses estados sócio-emocionais servem para funções importantes e evolutivamente relevantes. A culpa e a sensação de desculpa ajudam a motivar um indivíduo a resolver as coisas diretamente com os outros em seu círculo – ajudando-o a manter uma reputação como um altruísta potencial que pode ser contado. Essa reputação é extremamente importante para alcançar qualquer grupo social humano.

Desculpar-se por qualquer coisa que possivelmente possa infligir custos a outro é um sinal de dizer: "Olha, eu sei que o que eu fiz escondi-lo, mas não quis dizer isso. Não era minha intenção machucá-lo. "Isso vai um longo caminho. Prefiro ser amigo de alguém que me machucou involuntariamente do que com alguém que me machucou como resultado de um plano frio e calculado.

Expressar gratidão mostra que aprecio os comportamentos orientados para outros membros do meu grupo – e essa expressão beneficia aqueles que ajudam, expressando grande consideração por eles publicamente. Uma tendência para expressar gratidão – especialmente se for genuíno – irá, assim, ajudar a continuar a ser um alvo provável de futuros atos altruístas por parte dos outros do grupo.

Aceitar uma desculpa (ou perdoar) também é benéfico em um contexto repleto de altruísmo recíproco. Se eu aceitar uma desculpa de alguém, então há um pacto não declarado sobre o futuro, especialmente se a aceitação é pública. Em tal cenário, os membros do grupo sabem que há um acordo mais declarado do que o habitual de que essa pessoa não vai me infligir custos futuros.

Expressões de indignação moral – como um estudante de pé, dizendo: "Você pode acreditar que ela traiu esse exame quando o professor saiu da sala, na frente de todos?" – tem múltiplos efeitos: o denunciante gera status ao expressar algo que potencialmente tem benefícios para todos no grupo – e a reputação do transgressor é mantida, fornecendo informações úteis para os outros quanto ao nível provável de comportamentos altruístas recíprocos desse indivíduo no futuro. Claro, tudo isso leva a fortes pressões para não infligir custos aos outros no grupo social, já que corre o risco de obter o apito de você.

Nos pequenos círculos sociais, os aliados são críticos – e em uma espécie como a nossa, com uma história profunda de altruísmo recíproco, a aquisição e manutenção de alianças é fundamental. O que podemos aprender com tudo isso? Talvez algumas coisas que você aprendeu quando era criança. Mas talvez você esteja agora vendo isso com novos olhos, através de uma lente evolutiva. Deseja manter-se conectado aos outros nos seus círculos sociais? Aqui estão algumas dicas que são diretas da psicologia evolutiva:

  • Tente não infligir custos aos outros.
  • Se você fez algo que faz você se sentir desiludido ou culpado, pense nas origens evolutivas de tais estados – talvez você devesse tentar corrigir algo em seu mundo social.
  • Se você infligiu custos aos outros, não hesite em pedir desculpas.
  • Quando alguém o ajuda ou o beneficia, vá em frente e exprima gratidão.
  • Tente não ser a pessoa que aceita benefícios do grupo sem contribuir – sem altruísmo reciprocante. Essas pessoas ficam presas, ficam presas e muitas vezes experimentam danos à reputação.

E com todas essas coisas, quanto mais genuíno e sincero, melhor. Os seres humanos são surpreendentes na detecção de engano – especialmente quando se trata do domínio do altruísmo recíproco (ver Cosmides & Tooby, 1992).

Com tudo o que disse, se eu lhe devo um telefonema ou um e-mail, ou se eu tentar dizer algo legal para você, mas com um erro e saiu com algo ofensivo, ou se eu claramente não apreciei uma refeição, você trabalhou duro para preparar , por favor, saiba disso: sinto muito, e vou fazer isso com você!

Referências: Cosmides, L. & Tooby, J. (1992). Adaptações cognitivas para troca social. Em JH Barkow, L. Cosmides, & J. Tooby (Eds.). A mente adaptada: psicologia evolutiva e geração de cultura (pp. 163-228). Oxford: Oxford University Press.

Geher, G. (2014). Psicologia Evolutiva 101. Nova York: Springer.

Trivers, RL (1971). A evolução do altruísmo recíproco. Quarterly Review of Biology, 46 , 35-57.

Trivers, R. (1985). Evolução social . Menlo Park, CA: Benjamin / Cummings.

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