A História do Bom Divórcio

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Fonte: Elena Schweitzer / Shutterstock

A maioria de nós tem uma história em nossas cabeças sobre um romance de conto de fadas, o casamento perfeito, The Ideal Husband , que pode ou não se parecer com o poderoso político no Oscar Wilde play do mesmo nome. Mas o divórcio do conto de fadas? Não temos uma acumulação de expectativas culturais de que o nosso próprio divórcio está de alguma forma não se encontrando.

O que é ótimo, porque podemos escrever nossa própria história de divórcio agora.

Em primeiro lugar, podemos ter que deixar uma narrativa antiga e negativa, como a noção de que uma família mista deve incluir uma "madrinha doente", ou o mito mais recente de que todas as famílias felizes são iguais e se assemelham com dois adultos casados ​​- sem exceções permitidas.

A mulher que eu escrevi sobre a semana passada, que não conseguiu ultrapassar sua raiva, se agarrava a uma falsa narrativa – a idéia de que o divórcio necessariamente devasta todos os envolvidos. Ela teve seu trabalho, seus filhos, sua casa. Ela organizou eventos sociais regulares para grandes grupos, freqüentou a igreja semanalmente, teve os fundos para manicures e o vestido roxo que abraçava o corpo que ela usava quando nos conhecemos. Nós estávamos em uma boa festa em uma noite de sexta-feira em Los Angeles, as luzes do centro da cidade diminuíram muito abaixo. No entanto, a história em sua cabeça foi interrompida abruptamente pela deserção do marido. Ela tinha sido um personagem em The Perfect Marriage. O filme parou no meio do caminho. Sem uma nova linha de enredo, era como se sua vida fosse um rolo de filme espalhando por todo o chão, caótico, batendo, sem enrolar.

Muitas pessoas com quem falo sobre o divórcio lutam quase tanto pela desconexão narrativa, acredite ou não, a partir das mudanças logísticas. A história deles sobre o que deveria ter acontecido os praga quase tanto quanto os próprios fatos.

A ruptura narrativa acontece a todos nós em algum momento de nossas vidas. Perdemos a garota que amamos, o trabalho que achamos que nos definiu, a eleição ou posição que nos pareceu legítima. Rand Fishkin, o desenvolvedor da bem sucedida empresa de software de marketing, Moz, recentemente escreveu uma postagem pensativa sobre agarrar-se a uma falsa narrativa em sua carreira.

Compreender as narrativas que você está dizendo a si mesmo pode ajudá-lo a reescrevê-las. "Nossas histórias criam esquemas centrais sobre nós mesmos", diz Hoboken, psicóloga infantil baseada em Nova Jersey Daphne Anshel. "Muitas vezes, quando alguém tem uma enorme quantidade de mudanças para se integrar em suas vidas, eles não fizeram sentido disso. Isso pode levar a uma sensação de conflito interno. "Anshel enfatiza a nuance como uma chave para passar de narrativas limitantes enquanto permanece honesto consigo mesmo e a realidade de sua vida. Você não quer uma história em preto e branco, como "o divórcio é devastador" ou "meu esposo é um idiota", mas sim um que inclui fatos ou ações incômodos de ambas as partes, mas também deixa espaço para novas possibilidades .

Reescrever sua narrativa para incluir os novos fatos de sua vida não é apenas necessário, mas também poderoso. Esta é a visão central do novo campo de crescimento pós-traumático. Uma década e mais pesquisas mostram que muitas pessoas se tornam mais fortes através do esforço para fazer sentido fora de eventos indesejados, mesmo traumáticos. Um artigo recente sobre o crescimento pós-traumático analisa a forma como a perda inesperada perturba a crença de uma pessoa sobre o mundo e, desse modo, inicia um processo poderoso de criar um novo entendimento. Como os autores Lawrence Calhoun, Richard Tedeschi, Arni Cann e Emily Hanks escrevem: "Durante esse processo, muitas pessoas realizam seus próprios pontos fortes, apreciam o impacto de seus relacionamentos e têm novas idéias espirituais".

Stephen Joseph, autor de um ótimo livro sobre isso chamado What Does Not Kill Us: A nova psicologia do crescimento pós-traumático , também enfatiza que a maioria das pessoas continua vivendo vidas boas e atualizadas do que antes. Aqueles que se recuperam do trauma criam um "mosaico" fora das peças quebradas de suas vidas anteriores. Em vez de se apegar a uma visão antiga ("Divórcio destrói a todos!") Ou jogando fora todas as suas antigas crenças ("Eu pensei que você poderia confiar nas pessoas, mas agora eu percebo que todos são mentirosos"). Eles escolhem os pedaços dos antigos visão de importância crítica, que representa a sua ideologia central, e usá-los para criar um novo e bonito "mosaico" para o futuro. Um homem que entrevistei, cuja esposa deixou ele, disse que ele finalmente percebeu que, enquanto você não pode controlar o comportamento de outro, você pode se encarregar de como você reage. Essa sensação de poder pessoal o ajudou a mudar o divórcio e se comprometer com um novo relacionamento na linha.

O jogo Um marido ideal , de certa forma, uma narrativa de um divórcio evitado, não é apenas uma peça de teatro clássica divertida e divertida, mas também um exemplo do ponto de Anshel sobre o valor da nuance. A esposa na peça aprende de um negócio de negócios antecipado e sombrio de seu marido, um homem que ela acreditava ser moralmente sem falhas. Seu primeiro instinto é condená-lo, afastar-se do casamento, afundar-se em desespero quebrado. Em vez disso, ela desenvolve flexibilidade. Ela encontra uma maneira de acomodar um desvio em seu roteiro do que constitui "ideal", para aceitar uma nova visão desse homem que ela ama que inclui o fato de que em um momento de fraqueza em sua juventude, ele fez um acordo desonesto que ajudou sua carreira.

Aqueles de nós que se divorciam não têm a oportunidade de salvar nosso casamento através de uma nova narrativa, mas podemos trabalhar em uma visão flexível da vida ideal de forma mais ampla, uma crença que nos permite manter as melhores partes do passado e construir um futuro – e uma história atual – amamos.

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