A tirania de musts e shoulds

As idéias do renomado psicólogo Albert Ellis podem ser úteis quando se trata de certos problemas conjugais. Um elemento-chave de sua técnica terapêutica, Rational Emotive Therapy, é que algumas das coisas que acreditamos são irracionais, e as crenças irracionais interferem na nossa capacidade de lidar eficazmente com muitas situações. Você sabe que uma crença é irracional quando não está em conformidade com as regras da lógica, é inconsistente com a nossa experiência geral e é inconsistente com nossos objetivos pessoais. Como um exemplo extremo para ilustrar o ponto, apesar de conceitualmente, sabemos que as pessoas cometem erros, às vezes ficaremos chateados com o nosso parceiro quando o fizerem. Se ficarmos chateados, pode ser porque acreditamos que o nosso parceiro não deve cometer um erro. Isso é irracional, porque é ilógico se alguém entende a natureza humana, é inconsistente com as nossas experiências, porque todos cometemos erros e interfere na consecução dos nossos objetivos, porque ficando chateado quando os erros ocorrem, não podemos nos concentrar em uma solução para o problema.

A essência da irracionalidade é pensar nos nossos relacionamentos em termos de condições e exigências absolutas. Isso é precisamente o que fazemos quando usamos as palavras devem ou devem, no contexto de como nossos parceiros devem pensar e agir. As pessoas podem ser oposicionais, preferem pensar e escolher por conta própria, e nunca podem ser absolutamente controladas. Em outras palavras, a maioria das pessoas não pensa que deve ou deve fazer qualquer coisa.

Quando acreditamos que devemos ou devemos fazer algo, as demandas que implicam estabelecem expectativas, e podemos definir padrões que não são realistas. Quando essas expectativas não são atendidas, podemos sentir frustração, raiva e decepção, e isso dificulta a solução de problemas. Em vez disso, é muito mais útil pensar em termos da possibilidade de nossos parceiros fazerem o que escolherem fazer, independentemente das nossas sugestões. Quando fazemos provisões para a possibilidade de resultados diferentes do que desejamos, nós gerenciamos nossas expectativas para que elas estejam mais em linha com a realidade. Dessa forma, não estamos desapontados, nem estamos tão chateados quando o nosso parceiro não vai fazer o que queremos.

Ellis tinha uma maneira distintiva de apontar o pensamento irracional que essas palavras implicam. Ele se referiu à nossa insistência de que as coisas sejam o que queremos que elas sejam, ao invés de serem o que são como um problema e uma necessidade. Quando seus pacientes exigiriam que algo devesse ou deveria acontecer de uma certa maneira, o Dr. Ellis lhes dizia que estavam reunindo ou se debruçando sobre si mesmos. Essas peças particulares em palavras ajudam a enfatizar os aspectos negativos e autodestrutivos do pensamento irracional. Quando reunimos e devemos em nós mesmos, passamos todo o nosso tempo focando nos eventos negativos e não passamos o tempo para descobrir o que podemos ou não podemos fazer sobre esses eventos negativos.

Muitos de nós desperdiçamos um valioso tempo, esforço e recursos tentando controlar o incontrolável. Ou nos deixamos impacientes e frustrados porque as coisas que estão além do nosso controle não estão cooperando com nossos desejos. As pessoas que provocam e se divertem enquanto estão sentadas no trânsito só conseguem arruinar seu humor e aumentar a pressão arterial, para não mencionar o nível de estresse daqueles que andam junto com eles. Em certas situações, alguns podem deixar sua frustração se acumular até encontrarem-se caindo na depressão, na saúde ou no mau humor crônico.

Quando se trata de nossos parceiros, você deve aceitar a realidade de que o que você vê é o que você obtém. Se eles tiverem traços que você não gosta, você pode aceitá-los com suas falhas e mantê-los em sua vida, ou ficar continuamente decepcionado com eles. Eles podem mudar seus padrões e comportamentos de pensamento se quiserem, mas não podemos transformá-los em algo diferente, a menos que eles desejem fazê-lo sozinhos. Reconhecer esse fato pode levá-lo para longe de tentar mudá-los, e isso pode ajudá-lo a evitar a frustração e outras emoções negativas. Você pode então gastar tempo e esforço tentando mudar as coisas que podem ser alteradas, e isso significa que você pode descobrir outras maneiras de melhorar seu relacionamento.

Quando dizemos aceitar nossos parceiros para quem eles queremos dizer o reconhecimento da realidade. A aceitação não significa que aprovemos, desejamos ou possamos qualquer sentimento positivo em relação ao que estamos aceitando. É simplesmente um reconhecimento de que existe alguma coisa. A falta de aceitação, por outro lado, é muitas vezes a negação da realidade. Como sua característica mais prejudicial, deixa as pessoas despreparadas para lidar com problemas, e os problemas desacompanhados geralmente não melhoram sozinhos; eles geralmente ficam muito piores.

É importante ressaltar que a aceitação é um processo ativo, não passivo. Às vezes, podemos não reconhecer que existe um problema porque não estamos cientes disso. Podemos notar que, periodicamente, há tensão ou desconforto em nosso relacionamento, mas nós pensamos que isso acontece e não é nada com que se preocupar. Bem, às vezes isso é verdade, mas às vezes não é. Na verdade, a verdadeira aceitação pode exigir muito esforço. Muitas vezes, as coisas que precisamos aceitar são ofensivas e desagradáveis ​​para nós, ou pensamos que estão além do nosso controle, e isso dificulta sua aceitação. Embora certamente haverá algumas coisas que nunca aceitamos completamente, podemos nos tornar melhores nisso lidando com as crenças irracionais que nos fazem negar o que precisamos aceitar. Por outro lado, quando nos recusamos a aceitar situações que são difíceis ou não podem ser controladas, como a rejeição de alguém que amamos, veremos que não só desperdiçamos nosso tempo, não estamos mais perto de uma solução e como resultado, não mais feliz. Quanto mais aceitamos as coisas que não podemos mudar, melhores são as chances de que possamos lidar com essas situações.

A aceitação também inclui assumir a responsabilidade por nossas emoções e comportamentos. A responsabilidade é o reconhecimento da conexão entre o que fazemos e o que acontece como resultado do que fazemos. Não há nada inerentemente bom ou ruim sobre a responsabilidade. Podemos ter bons ou maus resultados de nossas escolhas, mas a responsabilidade por si só é simplesmente um processo de pensamento racional em que nos admiramos que o que dizemos e faz produz os resultados.

Um ponto chave em relação à responsabilidade é reconhecer que ambos os parceiros têm um papel na forma como seu relacionamento funciona em qualquer momento. Quando os parceiros reconhecem que a propriedade é compartilhada, eles são mais propensos a trabalhar como equipe para resolvê-los, então é provável que eles tenham um tempo mais fácil em soluções. Os parceiros também são menos propensos a se culpar pelos problemas. Afinal, é difícil culpar alguém se você perceber que você tem tanto culpa. Devemos salientar que, embora a responsabilidade seja positiva, a culpa não é. Quando nos culpamos a nós mesmos ou ao nosso parceiro, implicamos a necessidade de punição e retribuição. Desta forma, a culpa produz emoções negativas, e isso interfere com o pensamento racional e dificulta consertar um problema.

A culpa também produz culpa na maioria das pessoas. A culpa, como a dor física, pode ter uma função positiva. Ele nos adverte que há algo que precisa da nossa atenção. É também um sinal de uma consciência bem desenvolvida. No entanto, em seu extremo, a culpa pode ser debilitante. Quando nos sentimos culpados, enfocamos toda a nossa atenção em nós mesmos, mas não de uma maneira boa. A ênfase é sobre o quão terrível nós sentimos e o quanto somos horribles e sobre como devemos ser punidos e tratados com desdém. Tais pensamentos não só levam a uma grande quantidade de sofrimento desnecessário, mas também são contraproducentes. Assim como com a culpa, a culpa inibe o pensamento racional e torna mais difícil se concentrar em fazer mudanças que eliminariam a fonte de nossa culpa. Quando paramos de culpar, nós impedimos a culpa, e nós e nosso parceiro temos um tempo mais fácil focando o problema em questão, e não o que sentimos sobre isso.

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