Ajudando o "Menino ruim" da família

Garoto se sentindo irritado e teimoso
O "Menino ruim" da família é um papel doloroso.

Às vezes, por culpa de ninguém, uma criança da família entra em problemas visivelmente mais do que as outras crianças. Talvez essa criança seja um pouco mais emocional, ou mais ativa, ou mais determinada do que a média. Talvez essa criança esteja passando por um estágio de desenvolvimento difícil ou se ajustando a alguma mudança em casa ou na escola. Esta criança não é realmente "ruim", mas de alguma forma ele ou ela fica preso no papel do "Menino ruim da família". Isso se torna o trabalho desta criança dentro da família para agitar as coisas e causar problemas.

Não há mais papel "Bad Kid"

Então, como podemos ajudar uma criança a se libertar do papel "Bad Kid"? Aqui estão algumas estratégias específicas:

– Evite comparar crianças.  

Às vezes, os pais pensam que comparando um irmão com outro inspirará um filho mal comportado a comportar-se melhor. NUNCA funciona dessa maneira. As comparações machucam. Eles fazem com que a criança com a extremidade curta da comparação se sente ressentida e determinada a não ser nada como o exemplo brilhante.

– Compreenda o ponto de vista do seu filho.  

Às vezes, as crianças agem porque sentem que é a única maneira de serem ouvidas. Tente entrar mais cedo – quando a frustração começa, mas antes que ocorra mau comportamento. Pergunte: "O que está acontecendo?" E resuma a perspectiva do seu filho. Use a fórmula: "Você está sentindo ________ porque ________." Uma vez que seu filho se sente ouvido, é mais fácil avançar em direção a boas soluções, perguntando perguntas de resolução de problemas como "O que podemos fazer isso seria justo para todos?" Ou " O que você acha que pode ajudar? "Ou" Não podemos fazer isso porque _______, mas o que mais você acha que poderia funcionar? "

– Enfatize a bondade de todas as crianças.  

Quando uma criança em uma família entra em problemas mais do que os outros, eu garanto que as outras crianças estão envolvidas de alguma forma. Eles podem não fazê-lo deliberadamente. Eles podem nem sequer perceber que estão fazendo isso, mas de alguma forma provocam, excluem ou tatuam a criança, o que reforça o papel do "Menino ruim".

Enfatizar a bondade de todos os membros da família pode ajudar a mudar os padrões destrutivos. Você pode querer falar em privado com os irmãos sobre como essa criança está lutando e o que eles poderiam fazer para ajudar. Quando você vê as coisas aquecendo, você poderia pedir a todas as crianças envolvidas: "O que seria uma coisa amável a fazer agora?"

Você pode querer tentar contar com gentilezas como família. Eu fiz isso com meus filhos quando eles eram mais jovens, por muitos anos. Cada noite no jantar, as crianças denunciam a bondade que fizeram naquele dia. Se alguém não tem nada para denunciar, basta seguir em frente ou dizer: "Você ainda tem duas horas até a hora de dormir. Eu aposto que você pode se encaixar em uma gentileza. "Se você quiser, você pode coletar mármores em uma jarra para representar cada gentileza, e quando as crianças coletivamente atingem 50 ou 100, você pode comemorar com uma atividade especial.

– Toque mais.  

Uma estratégia mais sutil para ajudar uma criança que está passando por um tempo difícil é tocá-los mais. Eu sou um grande crente no poder do toque. É a nossa maneira mais básica de nutrir e conectar. Há também pesquisas que mostram que as crianças mais tocadas tendem a ser menos agressivas. Geralmente NÃO é uma boa idéia tocar crianças quando se sentem com raiva, mas tocar mais em outras vezes pode evitar grandes explosões de raiva.

– Procure um comportamento que não encaixe o papel "Bad Kid".  

Uma estratégia muito importante para eliminar o papel "Bad Kid" é notar e reconhecer os tempos em que essa criança age de maneira que não se encaixa no papel antigo. Você também pode criar oportunidades para que essa criança age de novas maneiras. Se ela geralmente é descuidada, coloque-a no comando de segurar sua câmera por alguns minutos e diga: "Estou confiando em você para segurar isso com cuidado." Se ele normalmente provoca seu irmãozinho, deixe-o tentar ser nutrido colocando-o no comando de ler a história da hora de dormir de seu irmão. Se ela é muitas vezes destrutiva, deixe-a ajudá-lo a fazer algo, trabalhando ao seu lado, usando suas boas ferramentas.

Normalmente, quando sugiro isso, os pais me dão um olhar incrédulo que diz: "Sim, isso vai acontecer!" Mas pense nisso: como as crianças podem aprender a agir de forma responsável, a menos que tenham a oportunidade de fazê-lo ?

– Use um caderno especial para criar uma visão positiva do seu filho.

Dê a sua criança um caderno e, de vez em quando, escreva algo positivo sobre essa criança. Não faça muita coisa disso. Apenas diga ao seu filho o que você está fazendo e deixe o caderno no seu quarto. Seu filho ficará curioso sobre o que você escreve, mesmo que ele ou ela não diga nada.

Você não precisa fazer um caderno para cada criança – deixe ser algo especial para quem precisa! Se o seu filho é muito jovem para ler, você pode ler o caderno para o seu filho.

Faça seus comentários descritivos, e fale sobre como seu filho impactou outros de maneiras positivas. Por exemplo, você poderia escrever: "Obrigado por me ajudar a trazer os mantimentos. Isso foi uma grande ajuda ", ou" Foi meio que você deixou seu irmão usar o computador primeiro ", ou" eu percebi que você era pacífico toda a tarde. Eu gostei de jogar com você! "

O notebook especial ajuda por dois motivos. Primeiro, isso obriga você a notar coisas positivas que seu filho faz e, em segundo lugar, dá a sua criança a acumulação de evidências para suportar uma autoimagem mais positiva.

NOTA : Aqui está um link para minha aparição no SHOW HOJE, com Kathie Lee e Hoda, falando sobre como os rótulos machucam crianças: http://www.today.com/video/today/55974636. Veja o artigo relacionado aqui, na revista Working Mother.

P: Alguém estava no papel do "filho ruim" na família onde você cresceu?

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© Eileen Kennedy-Moore, PhD. Google+ Twitter: psychauthormom

Eileen Kennedy-Moore, PhD, é autor e psicólogo clínico em Princeton, NJ (lic. # 35SI00425400). Ela freqüentemente fala em escolas e conferências sobre pais e desenvolvimento social e emocional das crianças. www.EileenKennedyMoore.com

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