Camadas de privilégio entrecruzadas

Fonte: Neal Fowler / Flickr, CC BY-NC-ND 2.0

No último sábado, enquanto liderava o primeiro dia de um programa de um ano, respondi injustamente a um participante que ligarei para James. O que aconteceu aponta diretamente para a forma como a experiência de privilégio ou a falta dele molda nossas vidas. Como nós lidamos com isso, e o que aprendi no processo me dá alguma esperança. Em particular, recebi uma importante pista nova sobre por que as conversas entre linhas de privilégio são tão facilmente quebradas e o que podemos fazer sobre isso.

Aqui está o diálogo, quase textualmente. Aconteceu quando estávamos entrando em díades, pouco depois de alguém chamar a atenção para mim que uma participante se sentara silenciosamente na parte de trás, atrás de mim, tendo chegado depois que outras.

James: Você vai convidar essa garota para se juntar aos pares?

Miki: Ela é uma mulher, não uma garota. Tenho certeza de que ela tem mais de treze ou quatorze anos.

James: ok, essa linda mulher.

Miki: Ela não precisa ser linda, apenas uma mulher.

Recuperando da falta de personalidade

Antes de continuar com a história do que aconteceu, espero que você possa ver por que eu ligo minha resposta "inábil". O que eu estou dando a minha vida é a não-violência, que muitas vezes capturo rapidamente como a coragem de falar a verdade com amor. Embora eu certamente tenha falado sobre o que me preocupou (mais sobre isso mais tarde), eu teria dificuldade em categorizar meu discurso sob "amor". Tenho sido um falante da verdade desde já que eu lembro; acrescentando amor ao meu discurso levou anos. Agora sei que é preciso mais coragem para falar a verdade com amor do que falar a verdade de qualquer forma. Falar a verdade com amor nos obriga a remover a proteção, a abrir nossos corações a alguém cujas ações temos um problema. Isso é o que leva a coragem extra, além da imensa coragem necessária para falar a verdade. Todos sabemos o quanto é mais fácil não falar.

Quando estávamos preparando os pares, James me avisou que ele estava muito distraído com o que aconteceu e não conseguiu levar sua presença a uma díade. O meu co-líder, Aya e eu, afastou-se com ele enquanto o resto do grupo fazia a atividade do díade como planejado.

James então passou a me contar todas as maneiras pelas quais minha resposta a ele realmente não funcionou e, em particular, expressou sua preocupação de que isso diminuísse minha liderança aos olhos dos outros no grupo. Ele queria que eu falasse disso em todo o grupo, algo que eu tinha facilidade em aceitar. Assim que ele chamou minha atenção para o que aconteceu, soube imediatamente que eu respondi de maneiras que não estavam alinhadas com os meus valores, e eu estava agradecido pela oportunidade de demonstrar uma vontade relaxada por parte de um líder – em Este caso, eu – assumir a responsabilidade de atuar com menos integridade total. Qualquer momento em que eu possa contribuir para desmantelar a expectativa de perfeição é uma oportunidade para mim.

Kerry J./ Flickr, CC BY-NC 2.0
Fonte: Kerry J. / Flickr, CC BY-NC 2.0

Então eu perguntei a James se ele queria ouvir o que estava acontecendo para mim, que levou a atuação sem escolha. Quando eu comecei a deixar James saber que perdi meu senso de escolha por causa de estar tão surpreso que depois de décadas de mulheres falando sobre o tópico de "menina" contra "mulher", eu ainda estava encontrando isso. Neste ponto, James ficou chateado de novo. Nosso tempo para conversar fora do grupo estava acabando, porque a atividade do díade estava chegando ao fim. Concluí nosso tempo ao notar que a questão original em nome da qual eu falei com inveja não estava na mesa, e que queria que fosse.

O próximo capítulo foi público. Honrando o pedido de James, compartilhei com o grupo todos os detalhes do que aconteceu, ainda não incluindo a última coisa que eu disse. Eu reconheci ter falado com inveja e pedi para ver quantas pessoas realmente experimentaram, como James, alguma diminuição da confiança na minha liderança. Algumas mãos foram levantadas. Fiquei satisfeito pelo fato de as pessoas se sentirem livres para expressá-lo. Eu valorizo ​​esse tipo de feedback, que raramente vejo trocado. À medida que nos envolvemos com o que aconteceu, assumi plenamente a responsabilidade por minhas ações que não estavam alinhadas com a forma como eu quero ser. Ao mesmo tempo, eu sei que, em meu corpo e idioma, também estava modelando a aceitação total de mim, de James e de outros no grupo. Este, para mim, é um elemento-chave no que eu gosto de chamar de "recuperação transparente", uma capacidade de liderança indispensável se queremos modelar a vida no mundo além das noções corretas e erradas. Eu podia sentir que o grupo estava se estabelecendo, tendo tido um pedaço de aprendizado e apreciação pela vulnerabilidade e abertura de tudo o que aconteceu.

Uma Dolorosa Dinâmica de Privilégios

Janet McKnight/ Flickr, CC BY-NC-ND 2.0
Fonte: Janet McKnight / Flickr, CC BY-NC-ND 2.0

Ainda não terminei. Mesmo depois de toda a discussão no grupo, a questão original (menina vs. mulher) ainda não foi atendida.

Então eu trouxe para o grupo e perguntei novamente por um braço de mãos, desta vez sobre quantas pessoas notaram e ficaram desconfortáveis ​​com as declarações que James fez para o que eu respondi.

Muitas mais mãos de longe subiram do que anteriormente.

Este foi um exemplo ao vivo de uma dinâmica comum que é muito familiar para as pessoas sem privilégio. Os três passos "dança", se eu posso chamar isso, foram perfeitamente demonstrados pelo que aconteceu.

Passo 1: uma pessoa com privilégio (como branco, masculino, superior ou alguma combinação do acima) diz ou faz algo que é desafiador para as pessoas sem esse privilégio de ouvir e, provavelmente, sem qualquer consciência do efeito de suas palavras ou ações.

Passo 2: uma pessoa afetada pelas palavras ou ações fala sobre isso.

Passo 3: a pessoa com privilégio está chateada, e a atenção do grupo é para essa pessoa.

Nessa dança, as palavras ou ações originais não são atendidas. A pessoa que se arriscou a falar – com ou sem habilidade ou amor – permanece sozinha e sem apoio.

Ouvi e vi essa dinâmica tantas vezes, de vários ângulos. Foi a primeira vez que o vi tão claramente e de uma posição que me permitiu nomeá-lo com todo o cuidado que não estava encontrando uma maneira de trazer a minha resposta original a James. Toda essa troca me deu confiança de que nós, como grupo, poderemos notar, nomear, aprender, lutar e escolher nossas respostas juntas como um grupo. Isso nos deixaria mais capazes de atender ao que aconteceria em nosso meio e, para cada um de nós, como testemunhamos essa dinâmica em outros lugares.

Dimensões do Privilégio

Foi então que Aya chamou a atenção para mais um aspecto da situação. Concedido que James é homem e eu sou feminino, e as diferenças de poder decorrentes dessa diferença. Esta não foi a única experiência de privilégio presente na sala. Ao mesmo tempo, eu também era o líder do grupo, com experiências particulares de privilégio que provêm disso. Não é menos disso que todas as palavras ditas por mim, por qualquer líder, carregam mais peso do que as palavras faladas por outra. Quando respondo mal a James, as chances de alguém o apoiar em seu desconforto são muito menores do que se qualquer outra mulher do grupo falasse usando exatamente as mesmas palavras. Da mesma forma, a capacidade de James para me responder em relação a qualquer outra mulher do grupo também teria sido diferente.

À medida que lidamos com essa complexidade adicional, algo mais caiu no lugar. Conheço há muito tempo que é incômodo que as pessoas se apropriem e se responsabilizem por seus privilégios. Como uma ampla generalização, parece-me que, quando temos acesso ao privilégio, recebemos benefícios para nós enquanto nos distanciamos da consciência de que nosso privilégio significa a falta de outra pessoa (ou não seria um "privilégio") . Isso faz parte do por que é muito mais fácil para tantas pessoas dizerem que são "afortunados" do que dizer que são "privilegiados". Além disso, todos nós gostamos de acreditar que ter acesso a privilégios não altera como somos para outras pessoas, especialmente aqueles sem o privilégio. Tudo isso é tão compreensível, dolorosamente e ironicamente: é porque queremos ter um sentido de alinhamento moral dentro de nós mesmos.

O incidente com James trouxe mais uma clareza a esse quebra-cabeça. Esta compreensão veio de ver como o desafio de possuir nosso privilégio interage com a realidade de que, qualquer que seja nossa circunstância, quase sempre há alguma dimensão de privilégio que temos e algumas faltam. O resultado é que tenderemos a nos identificar com os aspectos de nós mesmos que não têm privilégio, mesmo que desfrutem os frutos do privilégio que temos. Neste caso: James identificou com ser um estudante, não um homem. Eu identifiquei com ser uma mulher, não o líder.

Se essa visão estiver correta, isso pode ajudar a entender o porquê as interações entre linhas de privilégio são tão difíceis. A pessoa percebida por outros como privilegiada na dança que descrevi acima, se eles não se experienciarem como privilegiados, ficaria estupefato, chateado, machucado e se sentiria incansável em relação a querer que sua humanidade fosse vista no mesmo Tempo que outra pessoa está desejando que eles assumam a responsabilidade por suas ações e ouçam e adotem seus efeitos.

Bryan Rosengrant/ Flickr, CC BY-ND 2.0
Fonte: Bryan Rosengrant / Flickr, CC BY-ND 2.0

Por que a esperança? Porque parece-me que, entendendo como essas coisas funcionam, podemos nos tornar mais poderosos atendendo a elas. Aqueles de nós em posições de privilégio sempre podem usar a prática e a crescente vontade de reconhecer nosso privilégio, aceitar com grande ternura que provavelmente expressá-lo sem consciência e contribuir para efeitos que nunca mais gostaríamos de ninguém e aprender a abrir para ouvir esse efeito, independentemente de nossas intenções e quanto nós queremos que eles sejam vistos.

Enquanto isso, aqueles de nós que afirmam maneiras em que o privilégio inconsciente continua a operar podem integrar mais plenamente a nossa abordagem a realidade de como seria desafiador que a outra pessoa ouvisse o efeito de suas ações sem algum reconhecimento de suas intenções. Isso muitas vezes é extremamente difícil de fazer, porque é precisamente em um momento em que fomos afetados dolorosamente pelas ações dessa pessoa. Um estiramento claro na não-violência: aprendendo, cada vez mais plenamente, a integrar a premissa básica de ter a coragem de falar a verdade e de ser verdadeiramente infundida com amor.

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