Como evitar o comportamento "atrevido"

Ao contrário da versão mais inocente do jogo da Verdade ou Dare, você pode se lembrar da escola primária, as apostas são maiores ao escolher entre essas duas alternativas (figurativamente, isto é) com adultos manipuladores. Na coluna anterior, examinamos o perigo de escolher "Verdade" ao compartilhar informações privadas com personagens desagradáveis. Aqui, examinamos o perigo de escolher o "Dare" – concordando em fazer algo em resposta a um desafio por alguém que você não conhece bem o suficiente para confiar.

Mais uma vez, começamos com a ressalva de que a maioria das pessoas que você encontra é segura. Para cada predador espreitando em uma multidão, buscando uma vítima em potencial para se aproximar, há dezenas de cidadãos legítimos e legítimos prontos para ajudar se testemunharem alguém em perigo. (Os bons samaritanos fazem ótimas testemunhas no tribunal.)

Ao lidar com pessoas predadoras, o conhecimento de suas estratégias é o poder, assim como a consciência de que as pessoas mais perigosas às vezes são as que já conhecemos.

Escolhendo o desafio

A maioria de nós fez algo em um desafio, de pára-quedas fora de um avião em um aniversário de marco para barbear sua barba. Para adultos que consentem, as atividades ousadas podem significar qualquer coisa, desde uma subida de montanha até um passeio de moto.

Os tipos de atos representados por predadores, especialmente predadores sexuais, são ominosamente diferentes. Ao contrário da provocação leve de um colega de trabalho que você deve "viver perigosamente" ao pedir algo novo para o almoço, os predadores desafiam suas potenciais vítimas a fazer coisas incômodas, muitas vezes vergonhosas que não querem fazer – como enviar irritações provocativas ou revelar detalhes pessoais durante uma sessão de webcam unidirecional (onde você é o único que não vê a pessoa na outra extremidade da câmera).

Se você já sentiu um poço no seu estômago quando alguém encoraja você a fazer algo que o deixa ansioso, tome nota: Esta é uma bandeira vermelha brilhante. Os atrevidos de pessoas perigosas são visceralmente e emocionalmente pouco atraentes. No entanto, a chave é garantir que você os reconheça pelo que são – porque às vezes eles estão disfarçados de desafios para serem aceitos, "ser legal" ou se conformar.

Os predadores sexuais costumam disfarçar seus "atrevimentos" como recursos para o desejo humano de agradar os outros. Considere o jovem estudante universitário recentemente transplantado para jantar com um colega (mais antigo), que a incita a voltar para seu apartamento depois para uma bebida mais forte. "Você tem que aprender a confiar em pessoas na grande cidade. Você não acha que você é muito bom para nós, não é? "Um novo conhecido que precisa perguntar " Você não confia em mim? " Geralmente está reagindo à sua relutância expressa. Se você conheceu recentemente essa pessoa, é claro que você não – e não deveria.

No entanto, muitas estratagens projetadas para explorar a vulnerabilidade são muitas vezes mal percebidas como oportunidades para demonstrar lealdade a novos conhecidos, colegas de classe ou colegas de trabalho. Isso geralmente é por design quando você está lidando com um predador. Uma vez que você concordou em tomar esses tiros extras, aceitou o convite para ir para casa com um novo conhecido, ou sucumbiu à pressão para se engajar em atividades sexuais indesejadas, você criou oportunidades para a culpa e a chantagem da vítima.

Taunting Through Typecasting: desacordo forçado

Os predadores podem tentar atrair as vítimas para uma situação comprometedora atraindo o ego e o desejo de aceitação. Esta estratagema é particularmente insidiosa (e, infelizmente, é bem sucedida) quando usada em jovens que procuram ser "legal", moderno ou para se encaixar com um grupo social. Pregando o desejo de se conformar, os predadores ousarão as vítimas em potencial para provar um negativo – provocando-lhes provar que são algo que não são. Considere os seguintes tipos de desafios:

"Você não me parece tão tenso. Você está aberto a novas experiências, não é você? "
"Vamos, você não pode ser tão chato!"
"Por favor, me diga que você não é tão antiquado para acreditar em nenhum sexo em um primeiro encontro".

Nascido para pertencer

Alguns predadores coassam as vítimas para fazerem as coisas contra o seu melhor julgamento apelando para o desejo de pertencerem. Este desejo permeia todos os aspectos do comportamento social e interpessoal [1], e muitas vezes é aprimorado quando um indivíduo migra para uma comunidade diferente e procura integrar-se a um novo grupo social.

Apelar para o desejo de pertencer é (infelizmente) particularmente eficaz quando usado em jovens que se afastaram de casa pela primeira vez e estão buscando se encaixar com um novo grupo de colegas. Isso inclui indivíduos que se mudaram para a faculdade, estudam no exterior ou se juntaram aos militares.

Esta tática também é usada em novos funcionários, particularmente aqueles que aceitaram um emprego em uma nova cidade onde eles não conhecem ninguém. Durante uma festa ou "happy hour", um novo colega tenta o recém-chegado:

"Prove que você seja digno de tomar outro tiro".
"Mostre-me que você pode acompanhar o resto de nós".

Jogando com segurança

A solução prática de senso comum, é claro, é ficar dentro da sua zona de conforto em vez de sair em resposta à pressão dos pares. Dentro de qualquer novo grupo de pares, você encontrará amigos e conhecidos seguros, que respeitam os limites, que se preocupam com você o suficiente para evitar colocá-lo em uma situação desconfortável.

Wendy Patrick, JD, Ph.D., é um promotor de carreira, autor e especialista em comportamento que passaram anos na perseguição de infratores sexuais. Ela recebeu a Resposta do SART com um Prêmio do Coração da Equipe de Resposta a Assaltos Sexuais com base em sua contribuição significativa para o campo de acusação de agressão sexual. O Dr. Patrick é o autor de Red Flags: Como detectar Frenemies, Underminers e Ruthless People (St. Martin's Press, 2015) e co-autor da versão revisada do New York Times bestseller Reading People (Random House , 2008). Ela fala em todo o mundo sobre prevenção de agressões sexuais, segurança cibernética segura e avaliação de ameaças. As opiniões expressas nesta coluna são próprias.

[1] Mark R. Leary e Ashley Batts Allen, "Pertencendo Motivação: Estabelecer, Manter e Reparar o Valor Relacional", em Motivação Social, ed. por David Dunning (Nova Iorque: Psychology Press, 2011), 37-55 (37-38). Veja também Roy F. Baumeister e Mark R. Leary, "A necessidade de pertencer: Desejo de Anexos Interpessoais como Motivação Humana Fundamental", Boletim Psicológico 117, no. 3 (1995): 497-529.

Imagem do Facebook: Maneerat Nattakorn / Shutterstock