Como os estereótipos de papéis de gênero estão prejudicando nossas vidas amorosas

A rigidez do papel de gênero e a paralisia do amor moderno

Infelizmente, a vida e as relações de namoro de inúmeras pessoas estão sendo prejudicadas por uma marca moderna de sexismo furtivo. O resultado? Uma geração presa na areia movediça de conselhos malucos: “Mulheres, sejam fortes e independentes, mas, pelo amor de Deus, não assustem os homens! Homens, sejam sensíveis, mas se você não for um macho alfa, será sempre a segunda escolha.

E as pessoas LGBT – melhor voltar amanhã. Estamos confusos o suficiente como é.

No amor, como em todas as áreas de nossas vidas, nos deparamos com infinitas variantes da mesma escolha existencial: autenticidade versus uma persona segura e pré-embalada. Tragicamente, mulheres fortes e homens gentis – e quase todos os outros – ainda estão sendo ensinados a abandonar sua autenticidade de novo e de novo nas arenas de namoro, romance e amor.

Syda Productions/Shutterstock

Fonte: Syda Productions / Shutterstock

Um exemplo clássico é a mulher de sucesso deixando seu trabalho de alta potência para ir a um encontro. Mulheres bem-sucedidas são instruídas a “deixar suas bolas falsas no escritório” ou arriscar uma conexão fracassada com “homens de verdade”. Isso soa muito nos anos 50, mas não posso dizer quantas mulheres bem-sucedidas que eu conheço que ainda são assombradas por esse medo – e com que frequência ele é validado para eles por amigos, familiares e conselhos populares sobre namoro.

Susan é uma executiva de muito sucesso, e ela está indo para seu segundo encontro com Jim, um cara com quem ela está animada. Ela acabou de fechar o maior negócio de sua carreira, e está andando no ar, explodindo de emoção. Ela não pode esperar para compartilhar seu sucesso com Jim, mas ela se lembra do conselho de namoro que ela ouviu de novo e de novo: “Se você não está em contato com sua feminilidade, você não será capaz de atrair caras. Se você for muito poderoso, desligue-os. Então amoleça ou corra o risco de falhar no amor. ”

Susan está dividida entre dois mundos.

O que ela realmente quer? Uma celebração estridente do seu golpe.

Ela está se sentindo feroz e poderosa, mas “feroz” e “poderosa” não se sente feminina. E ela gosta muito de Jim.

Então Susan conta a Jim sobre seu sucesso, mas minimiza isso, substituindo “feroz e poderoso” por “divertido, charmoso e não intimidante”. Não é de surpreender que o encontro seja desanimador. A falta de jeito, o compromisso do impulso de argila entre impulso e inibição, toma conta, e nem Jim nem Susan podem encontrar a conexão fácil que sentiram no passado. Susan sai, sentindo-se vagamente vazia e desapontada.

Vamos ver o que deu errado.

Primeiro, Susan estava repleta de autêntica alegria, ambição e poder. Ela tinha que possuir essa sensação de poder ou correr o risco de desaparecer. No entanto, isso era contrário a uma série de conselhos sobre namoro que ela leu. Para ser autêntica, ela tinha que cruzar uma linha de tabus de gênero, e isso parecia muito arriscado.

Segundo, há sabedoria no conselho para sair do modo de trabalho antes de um encontro, mas não é o trabalho de todos , não apenas da mulher? A disponibilidade emocional, a receptividade e a vulnerabilidade são apenas responsabilidade da mulher? As mulheres ainda estão sendo instruídas a se conter por medo de ferir o ego de um homem. Despido, é a mesma mensagem desanimadora que as mulheres aprenderam por milênios.

Terceiro, há uma mensagem tóxica aqui: “É bom sair do seu tradicional papel de gênero por um período de tempo, mas se você não retornar a ele, você não encontrará amor.” moldou nossas vidas de várias formas tóxicas, mas raramente o vemos como é. Escondendo o nosso eu autêntico é um ato de violência silenciosa. Isso nos impede de amar autenticamente. Se somos solteiros, isso nos faz escolher os parceiros errados.

Terceiro, há uma suposição de que força, empoderamento, paixão e pulsão são predominantemente atributos masculinos, e que receptividade, expressividade, bondade e gentileza são o domínio da mulher. É por isso que os pesquisadores que estudam os papéis de gênero usam termos que não são baseados na biologia: os traços “instrumentais” incluem assertividade, determinação, independência, domínio e ambição. Os traços “expressivos” incluem sensibilidade às necessidades dos outros, altruísmo, calor e cooperação (Spence, 1991). Ambos são aspectos ricos da experiência de todos . Há inúmeras mulheres com naturezas predominantemente instrumentais e inúmeros homens com naturezas predominantemente expressivas. E pessoas bem-sucedidas, saudáveis ​​e maravilhosas de todos os gêneros são atraídas por cada um desses tipos. Na verdade, em matéria de personalidade e amor romântico, existe alguém para todos.

Com tudo isso em mente, vamos re-imaginar o encontro de Susan com Jim – através de dois cenários diferentes.

Cenário 1: Susan deixa-se compartilhar sua emoção com Jim. “Isso é quem eu sou e quem eu quero ser”, ela decide, “e se isso o deixa desconfortável, então estou namorando o cara errado.” Jim é desajeitado. Embora ele a parabenize, ela pode dizer que ele se sente intimidado, ou talvez desinteressado. Ela deixa a data se sentindo desapontada, mas clara sobre quem ela é e o que ela está procurando.

Cenário 2: Susan deixa-se compartilhar toda a sua emoção com Jim. E ele está emocionado. Eles celebram juntos – em voz alta – e ela se sente vista e apreciada enquanto está em seu poder. Ambos se sentem mais próximos, e o melhor de tudo, ela sente como se Jim a pegasse .

Susan aprendeu uma das maiores lições de namoro moderno e amor saudável: quando confrontado com a escolha entre conformidade de gênero e expressão autêntica, busque autenticidade. Mesmo quando é assustador.

Quando se trata de papéis de gênero, nos ensinaram terrivelmente errado. Por exemplo, somos ensinados que os opostos se atraem – e eles o fazem. Mas o mesmo acontece com as semelhanças. Duas pessoas predominantemente “expressivas” de qualquer gênero podem se apaixonar profundamente, assim como duas pessoas predominantemente instrumentais. De fato, a pesquisa mostra que os cônjuges com similaridade nos papéis de gênero são mais felizes no casamento (Gaunt, 2006).

Qualidades masculinas e qualidades femininas existem em cada um de nós. Não há um tamanho que sirva para todos! Não podemos supor que as mulheres sejam todas essencialmente femininas ou que todos os homens sejam essencialmente masculinos. Ou que todos os homens são atraídos por mulheres e mulheres por homens. A escolha da expressão pessoal é ilimitada e fluida. O objetivo é a liberdade do nosso medo intransponível de expressar todos os aspectos de nós mesmos, tanto masculinos quanto femininos. Mais uma vez, a pesquisa sustenta isso. Por exemplo, maridos muito masculinos e esposas muito femininas sentem menos compreensão, menos amor e menos contentamento em seus casamentos (Helms et al., 2006). E casais com papéis de gênero não tradicionais demonstram ter uma vida sexual mais satisfatória (Kiefer & Sanchez, 2007; Sanchez et al., 2006).

De novo e de novo, eu observei clientes cruzando os fios eletrificados de tabu de gênero e descobrindo que aquelas mesmas partes que eles tinham medo de abraçar detinham a chave para encontrar a felicidade no amor.

Em seus relacionamentos, em suas buscas criativas e em sua vida sexual, você já se sentiu tímido em expressar alguma coisa, porque ela cruzou algum tabu de gênero sutil ou não tão sutil? Tente quebrar as regras de gênero e observe que poder emerge, que profundidade de si mesmo. E quando você conhece a pessoa que ama o que vê, não importa quantas linhas tradicionais de gênero ela cruze, então você encontrou alguém que pode amá-lo por quem você é.

Felizmente, há cada vez mais psicoterapeutas, professores, especialistas e treinadores que valorizam a autenticidade em relação aos papéis tradicionais de gênero, que abraçam e acolhem a comunidade LGBT e incentivam seus leitores, pacientes, clientes e alunos a cruzar as linhas do tabu de gênero em suas próprias jornadas de descoberta.

Em posts futuros, vou discutir como mulheres e homens podem experimentar avanços em sua vida íntima, libertando-se de papéis de gênero desatualizados, e o que psicoterapeutas, técnicos e especialistas em namoro podem fazer para ajudar seus clientes a fazê-lo.

© Ken Page, LCSW 2017. Todos os direitos reservados.

Referências

Instrumentalidade Masculina e Expressividade Feminina: Suas Relações com Atitudes e Comportamentos de Papéis Sexuais

Janet T. Spence, Robert L. Helmreich

Psicologia das mulheres trimestrais

Vol 5, Issue 2, pp. 147 – 163

Similaridade de casal e satisfação conjugal: os cônjuges parecidos são mais felizes? – Gaunt – 2006 – Jornal da Personalidade – Wiley Online Library

Atributos tipificados por gênero dos cônjuges e suas ligações com a qualidade conjugal: uma abordagem analítica de padrão

Heather M. Helms, Christine M. Proulx, Maria Maguire, Klute, Sussan M. McHale, Ann C. Crouter

Jornal de relações sociais e pessoais

V. 23, n. 6, pp. 843 – 864

Roteirização da passividade sexual: uma perspectiva de papel de gênero – KIEFER – 2007 – Relacionamentos Pessoais – Wiley Online Library

Kiefer, AK, Sanchez, DT, Kalinka, CJ e Ybarra, O. (2006). Como a associação inconsciente do sexo com a submissão das mulheres se relaciona com a sua capacidade sexual e capacidade de atingir o orgasmo. Sex Roles, 55 (1-2), 83-94. DOI: 10.1007 / s11199-006-9060-9

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