Como os pares resolvem desacordos sobre o sexo

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É normal que os casais românticos de longo prazo discordem de tempos em tempos sobre temas tão diversos como a criação de filhos, as finanças domésticas e, é claro, o sexo. Mas os parceiros íntimos se comportam de maneira diferente ao discutir assuntos sexuais e não-sexuais?

É uma questão importante, porque a pesquisa sugere que os casais acham a comunicação sexual especialmente difícil. Ao descobrir os padrões comportamentais únicos para discussões sobre sexo, uma equipe de psicólogos da Universidade de Waterloo, em Ontário e da Universidade de Dayton, esperava identificar como os conselheiros de relacionamento podem ajudar os casais com problemas no quarto. Eles realizaram um estudo em que os parceiros identificaram problemas em seu relacionamento e discutiram esses problemas como um casal. Os resultados foram publicados recentemente em Archives of Sexual Behavior .

Uzma Rehman, que liderou a equipe, convidou 115 casais / mulheres para seu laboratório. Na chegada, os homens e as mulheres foram direcionados para separar os quartos, onde eles completaram uma bateria de questionários sobre seus relacionamentos. Um questionário pediu aos voluntários sobre suas experiências com 20 fontes de conflitos de relacionamento não-sexual; outro perguntou sobre problemas sexuais.

Os parceiros tiveram que avaliar a extensão em que cada tópico era um problema em seus próprios relacionamentos. A lista de possíveis problemas de relacionamento incluiu "tarefas domésticas", "como passar o tempo de férias", "iniciar conversas interessantes" e "passar tempo em atividades externas". A lista de fontes de conflito sexual incluiu "prestar atenção às necessidades sexuais" "Quantidade de preliminares", "atração sexual para alguém que não seja o parceiro", "orgasmo prematuro" e "ver pornografia sozinho", entre outros.

Um par de assistentes coletou os questionários preenchidos e comparou as respostas de cada homem e mulher. Os assistentes selecionaram um tópico como sujeito para uma discussão entre os parceiros se ambos os parceiros identificassem esse tópico como um problema para seu relacionamento, e se cada mudança desejada na direção oposta – digamos, se ambos os parceiros achavam que a freqüência de sexo era um problema em seu relacionamento, e um parceiro queria mais sexo, enquanto o outro queria menos.

Os assistentes escolheram um tópico sexual e um não-sexual para cada casal.

Em seguida, cada casal foi reunido em um laboratório equipado com câmeras de vídeo. Eles foram convidados a discutir cada tópico por oito minutos. Enquanto os parceiros discutiam os tópicos, as câmeras estavam rolando, registrando todas as suas palavras e seus gestos. Parece relaxante.

Fight Simulator?

Uma vez que as discussões terminaram, e os voluntários enviados no caminho, os assistentes de pesquisa visualizaram seus vídeos. Rehman estava interessado em saber se os voluntários se comportaram com calor ou hostilidade, e com dominância ou submissão. Ela queria saber como o comportamento dos voluntários variou nessas duas dimensões de um momento para outro.

Os assistentes de pesquisa receberam oito horas de treinamento sobre como detectar comportamentos quentes, hostis, dominantes e submissos. Então, sentaram-se confortavelmente na frente de um monitor, bateram e pegaram seus joysticks. Os computadores dos assistentes estavam equipados com controladores de estilo arcade que tinham que puxar para a esquerda se o comportamento do voluntário fosse hostil e à direita se o voluntário estivesse quente. Eles avançaram se o voluntário era dominante, e puxou para trás se o voluntário fosse submisso. (A vida de um auxiliar de pesquisa é muitas vezes repetitiva e aborrecida, e Rehman atingiu claramente uma maneira de aliviar esse tédio, tornando a tarefa de codificar o comportamento entre uma sessão de terapia de casais e um videogame de simulador de vôo).

Resultados

Os pesquisadores descobriram que os parceiros estavam mais aconchegantes durante as discussões sobre o sexo do que nas discussões sobre áreas de conflito não sexuales. Em outras palavras, os participantes eram mais agradáveis ​​entre si quando discutiam o sexo.

Rehman sugere que isso pode ser porque o sexo é um assunto tão arduo. Os parceiros podem estar preocupados com o fato de que os desentendimentos sexuais não podem ser resolvidos, ou que a destruição de uma fonte de conflito sexual pode provar incompatibilidade. Talvez isso faça com que os parceiros aumentem seu calor como forma de promover uma discussão segura e construtiva.

Rehman também se perguntou se os níveis de calor seriam mais variáveis ​​quando os parceiros discutiam o sexo – esse calor aumentaria mais regularmente de momento para momento. A idéia por trás desta teoria é que, nos momentos em que os parceiros sentem que a conversa tomou uma direção complicada, elas aumentaram abruptamente seu calor com a esperança de difundir o problema. A teoria de Rehman revelou-se verdadeira, mas apenas para mulheres. Durante as conversas sobre desentendimentos sexuais, os níveis de calor dos homens foram relativamente altos, mas permaneceram constantes durante toda a conversa de oito minutos; não é para as mulheres, cujos níveis de calor variaram mais regularmente.

Outra previsão era que os níveis de calor dos parceiros se aproximariam mais entre si durante as discussões sexuais do que nas discussões não-sexuais. Esta previsão também foi confirmada: quando um parceiro sorriu, o outro sorriu de volta; Quando um parceiro assentiu, o outro assentiu também. Esse comportamento de espelhamento instantâneo pode ser mais importante ao navegar em conflitos sexuais de alta aposição.

Finalmente, Rehman descobriu que os níveis de dominância e submissão dos parceiros eram mais claramente opostos uns aos outros durante discussões não sexuais do que sexual. Essa oposição não é necessariamente uma coisa ruim: se um sócio se comporta de forma dominante enquanto o outro se comporta de maneira submissa, isso sugere que a discussão seja coordenada, de modo que os casais concordem com quem está assumindo a liderança em qualquer momento. Durante as discussões sobre problemas sexuais, essa coordenação não foi evidente; Era mais comum que ambos os parceiros fossem relativamente dominantes – ou relativamente submissos – ao mesmo tempo.

Os pesquisadores relatam:

"Em contraste com o controle mais rítmico e especializado de um jeito de controle que foi comparado a uma" passagem experiente de um bastão ", os parceiros tendiam a ser mais hesitantes e cautelosos na tomada e no controle de controle durante as conversas sexuais, levando esses as discussões são menos recíprocas em geral ".

Falando sobre o sexo: uma fonte de ansiedade?

Então, por que os parceiros se comportam mais calorosamente ao discutir conflitos sexuais e não sexuais? Talvez, como sugerem os pesquisadores, os casais estão mais preocupados com o fato de os conflitos sexuais levar a uma separação e, portanto, tratam estas discussões mais a sério. Isso não explicaria necessariamente por que os parceiros são menos capazes de ceder o controle de conversas sobre conflitos sexuais.

Também é possível que as discussões sexuais provoquem mais ansiedade e que as diferentes respostas sejam conduzidas por essas diferenças de ansiedade. É verdade que a ansiedade era maior antes das discussões sexuais – Rehman perguntou a seus casais – mas as análises revelaram que os níveis de ansiedade não afetaram o calor ou o domínio. Continua a ser possível que as mudanças na ansiedade durante uma conversa tenham um impacto no comportamento, mas não podemos dizer com certeza sem fazer mais pesquisas.

Curiosamente, Rehman e seus colegas também perguntaram aos parceiros com que frequência discutiam cada tópico de conversa antes de chegar ao laboratório. Uma vez que os pesquisadores controlaram esta freqüência esta freqüência, o efeito do tipo de tópico – sexual ou não sexual – no calor desapareceu. Portanto, pode não ser que as discussões de conflitos sexuais levem ao aumento do calor conversacional, porque os parceiros pensam que o sexo é um tema problemático, mas sim porque os parceiros tendem a discutir assuntos sexuais com menos frequência e, portanto, estão mais nervosos sobre como o bate-papo irá.

Para uma versão de áudio desta história, veja o episódio de 1 de agosto de 2017 de The Psychology of Attractiveness Podcast.

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