Conversas espontâneas sobre favoritismo

Estou emocionado de que, enquanto falo com diferentes públicos sobre o complexo infantil favorito, as pessoas começam a falar sobre si mesmo espontaneamente. Homens e mulheres comentam sobre suas relações com pais e irmãos, cônjuges e filhos. Esses adultos pensam em voz alta sobre o impacto do favoritismo em suas vidas e a vida de pessoas próximas a eles. Ao me entrevistar no CBS Early Show, Harry Smith imediatamente se relacionou com o assunto e começou a falar, no ar, sobre ele e sua família!

Smith não é único. As pessoas falam livremente sobre suas associações com favoritismo. Os dois temas mais comuns que emergiram são o mal-estar dos pais ao reconhecer que algumas crianças são mais fáceis de criar do que outras e a desconforto de adultos em reconhecer a existência de tensões ao longo da vida que existem com seus irmãos que decorrem da dinâmica do favoritismo em suas famílias.

Algumas crianças são mais fáceis de aumentar
Durante uma entrevista da NPR na costa leste, uma mãe pediu para reconhecer que ela e seu marido favoreceram uma criança sobre a outra: ambas as crianças eram de idade escolar, mas descreveu uma criança como amorosa, cooperativa e receptiva; e o outro como desafiante, não cooperativo e facilmente irritado. Eu ouço esse cenário com freqüência: os pais ficam desconfortáveis ​​quando percebem que eles favorecem a criança que é mais fácil de criar e mais gratificante. Isto é especialmente verdadeiro para os pais com filhos que têm problemas com atenção ou desafio.

Ofereci a mãe expressando suas preocupações durante a entrevista, os seguintes pensamentos: Primeiro, era evidente para mim o quanto ela amou seus dois filhos. Seu desconforto com o favoritismo que sente por sua criança mais fácil sugere a profundidade de seu amor por ambos. O amor é diferente do favoritismo. Os pais podem amar todos os seus filhos igualmente, o que significa que os pais podem ter sentimentos carinhosos e carinhosos para cada criança e estar genuinamente comprometidos em assegurar o melhor interesse de cada criança. Mas, isso não impede os pais de favorecer uma criança sobre outra. É natural sentir preferência pela criança que é a mais amorosa ou mais afirmativa. O que é crítico é que o favoritismo não se traduz em tratar a criança favorita preferencialmente. A criança favorita deve ser responsabilizada por comportamentos adequados às habilidades da criança.

Em segundo lugar, quando os pais estão conscientes de que uma criança NÃO é favorecida, é importante que a mãe e o pai sejam deliberados em transmitir seu amor a essa criança. A expressão amorosa pode ser simples; Por exemplo, em "dias especiais", eles podem permitir que esta criança tenha sobremesa antes do jantar ou dê a essa criança uma passagem de limpar os pratos da mesa de jantar. É importante manter as experiências curtas e bem definidas para ajudar a evitar uma situação em que o desafio da criança se encontre.

Tensão longa da vida entre irmãos
Durante um show da NPR na Califórnia, uma mulher de 62 anos me falou sobre a hostilidade de seus irmãos em relação a ela. "Eu não fiz nada para merecer o tratamento de mim", relatou. "Na minha festa de décimo aniversário, meu pai anunciou que eu era sua criança favorita. Meus irmãos ainda estão bravos comigo por isso ", lamentou. Uma segunda mulher comentou que ela apreciava a irracionalidade de seus sentimentos ainda não pôde deixar seu ressentimento de sua irmã. "Minha irmã não tem vida. Ela é cuidadora da mãe. Eu tenho um marido e filhos amorosos, uma carreira que eu amo. Ainda assim, tenho ciúmes da minha irmã. Só uma vez que eu quero que a mãe me escolha, para me querer primeiro e acima de tudo. "Uma terceira mulher explicou que enquanto cuidava de sua mãe e cuidava dela, seu irmão – que fazia apenas aparições obrigatórias – era o favorito inquestionável de sua mãe; o ciúme da mulher de seu irmão minou seu relacionamento com seu único irmão. Esses exemplos são apenas três dos muitos relatados sobre a tensão da vida entre irmãos gerados por sentimentos relacionados ao favoritismo.

Cada uma das mulheres acima descritas manifestou interesse em se reconciliar com seus irmãos. Às vezes, isso é possível, mas muitas vezes não é, dependendo do interesse dos irmãos em reconciliação. No entanto, essas mulheres podem encontrar uma maior paz dentro de si mesmas. Fazer isso requer uma melhor compreensão de seus pais. Quando a preferência dos pais está firmemente associada a apenas uma criança, a escolha dos pais provavelmente reflecte as necessidades dos pais, não atendidas, muitas vezes inconscientes, que são projetadas para a criança favorita. Provavelmente, a escolha tem pouco a ver com a criança favorita. A primeira mulher concordou que seu pai a usava para manipular as emoções de seus pares, e que ele era, em geral, um homem manipulador. Como ela percebe mais plenamente que ela era sua ferramenta, é provável que ela se sinta menos responsável pelas reações de seus irmãos. A segunda e a terceira mulheres começaram a apreciar que a seleção de filhos favoritos de suas mães refletia as inadequações psicológicas de suas mães e não as virtudes de seus irmãos. A segunda mulher reconheceu que sua irmã era tímida, uma introvertida que tinha poucos amigos ou interesses fora de casa. Sua mãe queria ser o centro exclusivo da vida de alguém e explorou o temperamento de sua irmã para forjar o relacionamento que ela ansiava. A terceira mulher entendeu que sua mãe continuava a chorar seu próprio pai, que morrera quando sua mãe era jovem. Seu irmão recebeu o nome de seu avô e foi tratado como se ele fosse o ícone perdido há muito tempo. Com essa autocompreensão, cada mulher pode ver de forma mais realista o impacto da personalidade de seus pais sobre a dinâmica de suas próprias famílias.

Resumo
A discussão sobre o complexo infantil favorito agita sentimentos relacionados aos relacionamentos familiares. Irmãos, muitas vezes, projetam sobre a raiva da criança favorita que mais adequadamente deve ser direcionado aos pais que fazem a escolha. Mas, o desejo de ser selecionado como criança favorita por mãe ou pai, muitas vezes está em conflito com o reconhecimento, muito menos por expressar, a raiva. Os irmãos que mantêm o status como favorito se tornaram um alvo conveniente. Para os irmãos adultos para consertar relações entre si requer um diálogo respeitoso, juntamente com a vontade de cada irmão de ver honestamente a dinâmica de sua família. Os pais que lutam abertamente com seus sentimentos preferenciais de uma criança em relação a outro, como os pais descritos anteriormente, minimizam os riscos de que seus filhos cresçam alienados um do outro. Eles fornecem a seus filhos bons exemplos de tratar todos os membros da família respeitosamente. Eles ajudam a preservar a saúde emocional da família.

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