Definir limites quando seu filho o ignora

"Dr. Laura … O que fazemos quando, por qualquer motivo, os limites que estabelecemos com empática não são cumpridos? Como "reforçamos" sem cruzar a linha para punição? Por exemplo, quando meu filho de 3 anos me atinge ou a sua irmãzinha quando eu estou amamentando ela, eu posso segurar sua mão suavemente e dizer: "Você está chateado porque a mãe está aconchegando com Maya e quer que eu jogue com você agora, mas não batemos. Hitting dói. Você gostaria de aconchegar e ler um livro comigo enquanto eu terminava de alimentar Maya? O que eu faço quando ele faz uma careta e bate novamente? "

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A maioria dos pais tem alguma versão desta questão: como "impor limites" sem punição. Então, vamos aprofundar isso.

Quando você define um limite e seu filho não aceita, há um motivo. Ele está mostrando o melhor que ele pode dizer que algo está tão errado nele que ele não pode cooperar com você, tanto quanto ele o ama e quer agradá-lo. (E os filhos que têm bons relacionamentos com seus pais querem agradá-los.) Mas agora não pode. Então ele está lhe enviando um SOS.

Em outras palavras, seu filho está ignorando seu limite porque ele precisa de ajuda com os grandes sentimentos ou necessidades não atendidas que estão dirigindo seu comportamento. Ele está tentando dizer-lhe que ele precisa de ajuda, mas ele não tem as palavras.

Claro, se o seu limite for algo importante, como bater, você precisa insistir nisso. De fato, se você ignorar a "mensagem" que seu filho está enviando com sua "má conduta", ele só precisará aumentar a má conduta até responder a sua mensagem.

Mas insistir em seu limite nunca significa punir. Isso não aborda a causa do mau comportamento, por isso não impede episódios futuros. Na verdade, responder com punição diz que você não está ouvindo seu SOS; que ele é uma pessoa impertinente que não pode se controlar e precisa ser punida. Infelizmente, as crianças acreditam em tudo o que lhes falamos sobre si mesmos, então é uma profecia auto-realizável. Uma vez que a única razão pela qual as crianças escolhem fazer o que queremos, em oposição ao que eles querem, é que eles esperam nos agradar, o castigo destrói a única razão pela qual as crianças se comportam para começar.

Mas é claro que ele não pode bater no bebê. Felizmente, o castigo não é a única maneira de insistir em seus limites. Há sempre outra maneira de manter seu limite.

Em vez de punir, aqui está sua fórmula para estabelecer limites.

1. Mova-se para manter o limite fisicamente (não com raiva). Pegue seu braço enquanto ele vai bater. Diga gentilmente, mas com firmeza: "Hitting dói. Eu não vou deixar você bater. "

2. Reconheça os sentimentos ou desejos sob o comportamento do seu filho, que é como você ajuda o seu filho a passar esses sentimentos para que ele possa cooperar. Deixe-o saber que você ouve o que ele está dizendo, e que você quer ajudar com o que o está perturbando. Você diz, com tanta compreensão quanto possível, "parece que você quer … …"

3. Informe ao seu filho o que ele ou ela pode fazer em vez disso. Você pode dizer: "Você pode me dizer o que deseja e sempre vou ajudá-lo".

4. Em seguida, faça mudanças contínuas na vida do seu filho para abordar e resolver os sentimentos que estão desencadeando seu comportamento. Isso inclui criar uma oportunidade para o seu filho "mostrar" vocês os sentimentos perturbados que estão puxando-o tão fora de pista e fortalecendo sua conexão com você. Isso também significa que você percebe quando seu filho começa a agir infeliz e intervém antes que ele atinja.

Esta mãe está fazendo um trabalho fantástico de manter a calma em uma situação desafiadora e de estabelecer o limite com empatia. Vamos usar esses três passos para insistir no limite quando seu filho o exibe.

Então quando….

Seu filho de três anos atinge sua irmãzinha enquanto você a está cuidando. Você está com raiva, mas lembra-se de que um garoto agressivo é um garoto amedrontado. Você percebe que ele tem medo de não o amar mais, e, como resultado, ele está furioso com o bebê. Estes são apenas sentimentos, e os sentimentos passam.

Você toma uma respiração profunda e diz "Hitting dói. Eu não vou deixar você bater em Maya. Parece que você quer que eu o segure, em vez de Maya. Vejo quão chateado você é. Você pode me dizer: "Me abrace, mãe!" Gostaria de aconchegar-se e ler um livro comigo enquanto eu terminar de alimentar Maya? Então eu posso jogar seu jogo com você. "

Às vezes funciona, especialmente se você simpatizar e tentar abordar a necessidade que ele está expressando. Outras vezes, esses sentimentos são demais para ele. Então ele franziu o cenho e tenta acertá-la novamente. O que você pode fazer?

Você insiste em seu limite de não bater e você mantém todos seguros. Você pode segurar sua mão, ou entre seus filhos, ou pegar o bebê ou os três anos de idade. Nesse caso, suas opções são limitadas porque você está amamentando. Então você se levanta, ainda está enfermando, então ele não pode alcançá-la. É assim que você "impõe" o seu limite. Não com "força", mas colocando todo o seu corpo para intervir e parar o comportamento.

Agora você deixa ele saber que você ouve seu SOS, e você lhe dá uma ferramenta para mostrar com segurança a profundidade de seus sentimentos, e também para expressá-los mais plenamente. Você diz: "Eu vejo você querer bater. Você está se sentindo tão mal e quer que eu saiba. É tão difícil quando você quer minha ajuda e minhas mãos estão cheias. Está certo estar bravo, E não vou deixar você machucar sua irmã. Mas você pode me mostrar o quão louco você está pisando seus pés com muita força. Vou ver como você pisa forte.

Ele geralmente vai pisotear algumas vezes, embora seja uma nova situação e você é um passo removido, muitas crianças não se sentem seguras o suficiente para soltar. Você o encoraja dizendo o que vê e aceita completamente seus sentimentos: "Vejo você pisar forte tanto! … Uau! Você está louco! " (Presumivelmente, ele sente sua atenção nele suficiente que é seguro para você se sentar no sofá para terminar de amamentar agora enquanto ele pisa.)

Quando ele terminar, você tenta se reconectar com ele. Você diz: "Você virá olhar nos meus olhos? Eu tenho algo para te dizer."

Quando ele aparece, você coloca seu braço ao redor dele e olha-o nos olhos e diz "Obrigado por me mostrar como você se sente. Eu quero me aconchegar com você agora e eu quero jogar seu jogo com você assim que puder. Você vai se aconchegar comigo e leremos seu livro enquanto eu terminar de alimentar o bebê? Então podemos jogar o seu jogo. "

Ok, então você aplicou seu limite (sem bater) e você ouviu o que o seu filho está lhe dizendo. Mas o verdadeiro trabalho aqui é ajudá-lo a resolver os medos enredados que estão desencadeando sua agressão. Esse trabalho começa assim que você pode colocar o bebê para baixo para que você possa dar atenção a seu filho. Essa é a nossa próxima publicação!

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