Estabelecendo limites com adolescentes e pré-adolescentes

Podemos perceber que o único poder que temos para influenciar nosso filho é a conexão.

“Neste fim de semana, perguntei ao meu filho de 13 anos (que não gosta de tomar banho) para tomar banho no domingo de manhã. Ele whinged e finalmente cometido (depois que eu expressei minha frustração) para fazê-lo antes de dormir. Então, à noite, ele alegou que não se lembrava de ter feito um compromisso e que não tomaria banho na mesma noite, mas faria isso na segunda-feira (o que ele acabou fazendo). Além disso, indo contra as necessidades básicas de higiene, isso quebrou o que eu considero uma promessa, e sua obstinação e falta de respeito por mim realmente me deram trabalho. Isso parece ser uma profunda preguiça e falta de vontade de se esforçar para fazer qualquer coisa que ele não queira fazer / contribuir. Estou no meu juízo final e não me sinto mais inclinado a se envolver com ele até que ele ‘venha para a festa’ ”.

É frustrante – e até mesmo assustador – quando fazemos um acordo com nosso filho e eles não o mantêm.

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É ainda mais frustrante e assustador quando percebemos os limites do nosso poder como pais. Em algum momento, todas as crianças tornam-se grandes demais para forçá-las a fazer coisas fisicamente. A intimidação deixa de funcionar.

Mas quando a nossa frustração toma conta de nós e recor- remos a importunar, gritar e dar-lhes o ombro frio por “não se envolverem”, nós apenas os afastamos ainda mais.

À medida que essa barreira cresce entre nós, a cooperação futura se torna menos provável. O jovem começa a sentir “Meus pais nunca entendem”. Gerir o pai mentindo torna-se mais provável.

Então nós temos uma escolha. Podemos desenvolver um chip no nosso ombro porque o nosso jovem é tão irracional, irresponsável, preguiçoso ou qualquer outra coisa. Ou podemos perceber que o único poder que temos para influenciar nosso filho é a conexão e trabalhar como os dickens para ficarmos conectados ao nosso filho mesmo quando ficamos frustrados. Muito trabalho emocional de nossa parte, mas no final um resultado muito melhor.

E isso leva à próxima escolha que todos os pais precisam fazer, especialmente quando nossos filhos chegam à adolescência. Podemos supor que estamos certos sobre todas as nossas crenças. Ou podemos perceber que talvez o que damos por garantido seja apenas uma suposição. Podemos permitir que nosso jovem NÃO concorde conosco, sem assumir que exprime falta de respeito? Se toda afirmação do eu é falta de respeito pelos pais, o adolescente precisará se tornar mais desafiador, para sua própria saúde mental. Nossa falta de vontade de examinar nossas próprias suposições leva a mais drama.

O que nos leva a outra escolha que todos os pais precisam fazer. Podemos passar a infância e adolescência levando tudo para o lado pessoal, como na resposta muito comum de “Isso é uma falta de respeito para mim”. Ou podemos escolher não levar para o lado pessoal e ver a situação do ponto de vista deles. Que neste caso pode ser:

  • Muitos meninos no começo da adolescência acham que tomar banho é uma perda de tempo. Eles não começam a tomar banho diariamente até se interessarem por garotas e percebem que a aparência desempenha um papel em sua atratividade.
  • Os jovens, como todas as pessoas, gostam de se encarregar de si mesmos. Eles automaticamente se rebelam contra o controle que consideram irracional.
  • Nossos corpos são nossos “eus” mais básicos, portanto, mesmo antes que as crianças assumam o controle de outras maneiras, elas desafiarão (direta ou indiretamente) os desafios à soberania do corpo.
  • Quando “expressamos nossa frustração” até que nosso filho se comprometa a fazer alguma coisa, eles geralmente vêem sua concordância como uma promessa feita sob coação – não algo com o que realmente se comprometeram, mas simplesmente uma maneira de nos deixar em paz.
  • Quando “expressamos nossa frustração” de uma maneira hipócrita, nosso filho aprende que é assim que os adultos resolvem as dificuldades – com vozes elevadas em vez de com calma apreciação por duas opiniões diferentes.
  • A insistência do jovem em escolher o que fazer com seu tempo e como administrar seu corpo não tem nada a ver com preguiça ou com sua disposição de contribuir para a família ou para um bem maior.
  • O córtex pré-frontal ainda está em construção até que os seres humanos estejam em seus vinte e poucos anos. Isso significa que é perfeitamente possível que um jovem “esqueça” de incluir o banho em seus planos noturnos, apesar da promessa de fazê-lo, especialmente se eles nunca o viram como necessário.
  • “Hey, eu tomei banho eventualmente! Eu não tenho que fazer isso na sua agenda!

Então esse é um impasse deprimente, certo? A higiene é um exemplo perfeito do conflito entre a suposição dos pais sobre o que a criança “deveria” fazer e a falta de interesse da criança na tarefa. Não há como influenciar nosso jovem a fazer coisas que consideramos necessárias, sem provocar rebelião?

Eu acho que isso é como qualquer outra coisa que ensinamos aos nossos filhos. Estabelecemos limites com empatia e enfrentamos de maneira amigável para reforçar esses limites, com humor e carinho. Tentamos ensinar-lhes comportamentos que estão de acordo com nossos valores, mas não tentamos controlar suas atitudes ou emoções. Nós entendemos que nossa única influência vem da conexão.

Veja como.

  1. Conecte-se Isto pressupõe um relacionamento onde a conexão é fácil e quente.
  2. Defina uma expectativa. Quando as crianças são pequenas, isso geralmente é uma ordem ( “Não batendo!” ), Mas à medida que envelhecem, isso funciona melhor como uma observação e pergunta que cede pelo menos algum controle: “Percebo que você não tomou banho em alguns dias. e como você sabe, acho importante tomar banho regularmente. Qual é o seu plano para tomar banho neste fim de semana?
  3. Ouça, reflita e empatia.   “Você realmente vê o banho como uma perda de tempo. Eu te escuto. Você é um cara ocupado! ” Se você é como a maioria dos pais que supõe que você está certo e que seu filho está sendo irracional, pode ser que você se sinta no direito de expressar sua frustração. Mas do ponto de vista de seu filho, você está afirmando, sem razão, o controle sobre seu corpo sobre algo totalmente sem importância. Toda vez que usamos frustração ou força para seguir nosso caminho, provocamos resistência.
  4. Atenha-se à sua expectativa e peça cooperação. Isso se você ainda acha que é importante, é claro. Se o seu jovem explicar que um chuveiro lavará o corante frio do cabelo, e ele quer mantê-lo por mais um dia para que todos na escola o vejam na segunda-feira, você pode mudar sua expectativa.

    Mas digamos que você ainda quer que seu filho faça o que você está pedindo. Você diz “eu ouço você. Você odeia tomar banho e não acha que é importante. Isso porque nós, humanos, não notamos nosso próprio cheiro! Mas mesmo que isso não seja importante para você, é importante para mim, porque é uma boa higiene tomar banho regularmente, apenas por respeito básico pelos outros, para que eles não tenham que sentir seu cheiro. Quando você é um adulto, talvez você decida NUNCA tomar banho, e você entrará no Guinness Book of World Records. Mas eu ainda gostaria que você tomasse banho neste fim de semana. Quando seria um bom momento para você tomar banho?

  5. Seja específico sobre o acordo e agite-o. “Então você está se comprometendo a tomar banho antes de dormir, o que significa por volta das 20h30, certo? Obrigado. Eu agradeço a sua vontade de fazer isso por mim, mesmo que você ainda não compartilhe meu sentimento de que é importante. Vamos agitá-lo. ” A partir do momento em que as crianças são muito jovens, é uma boa idéia concordar e dizer“ Nós sempre cumprimos nossas promessas ”. (Aviso justo: eles se lembrarão de todas as promessas que você quebrou, mesmo por uma boa razão, e você terá que fazer reparos, mas eles levarão a sério as promessas.)
  6. Lembre-se respeitosamente e com conexão. Abordar a questão com respeito como esse torna mais provável que o jovem concorde com o que você está pedindo e esteja disposto a manter seu compromisso. Mas isso não significa que você não terá que se envolver para manter seu limite ou ter certeza de que eles atendem às suas expectativas. Então, no jantar, traga de novo. “Quais são os seus planos para a noite? Fico feliz em saber que sua lição de casa acabou, e sei que você planeja tomar banho às 20h30. Você tem tempo de jogar um jogo rápido comigo antes disso?
  7. Lembre com humor. Quando 8:30 da noite vem e vai e o seu jovem ainda está no sofá, deite-se em cima dele. “Eu me pergunto por que esse sofá é tão irregular? Não pode ser o Alex. Já passou das 8:30, então eu sei que ele está no chuveiro. Hmm … o que está acontecendo aqui? … Oh, meu Deus, esse caroço é você, Alex! Estou chocado, chocado ao encontrá-lo ainda no sofá na hora do banho! ” Enquanto você estiver fazendo isso com um senso de humor, ambos estarão rindo, e ele vai para o chuveiro.

Isso parece muito trabalho? Isto é. Mas isso é o que o trabalho de parentalidade é tudo. Você está ensinando as lições importantes. Veja o que seu filho aprendeu!

  • Papai me escuta.
  • Nós nem sempre concordamos, mas ele entende.
  • Às vezes, quando não concordo, ainda faço o que ele quer, porque gosto do meu pai e o respeito.
  • Quando você fica frustrado com alguém, você ainda pode ver os dois lados. Você pode gerenciar sua frustração para resolver as coisas uns com os outros.
  • Eu me sinto perto do meu pai. Eu acho que posso dizer ao meu pai qualquer coisa.
  • Tomar banho não é tão ruim.

Difícil? Sim, porque temos que trabalhar em nós mesmos. Mas essa abordagem torna nossos filhos melhores pessoas. Isso nos torna pessoas melhores. E cria uma casa com muito menos drama – e muito mais amor.

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