Estratégias parentais são em grande parte ineficazes

A cultura, a biologia, o caráter parental e o acaso representam a grande maioria da variância na forma como as crianças se manifestam. A cultura, localizada em padrões familiares, normas de vizinhança, regras religiosas, etnia ou divisões políticas, pressiona as pessoas a se conformarem, a agir da mesma forma que outras pessoas dentro da cultura. Não é uma influência generalizada em qualquer nível, é claro – mesmo os gêmeos criados juntos diferem um do outro – mas configura um contexto para qualquer estilo de parentalidade particular. Você pode limitar o tempo da tela, mas é improvável que você levante Katniss Everdeen ou Tom Sawyer em um mundo de telas.

A biologia fornece a matéria-prima para a cultura, os pais e a chance de trabalhar, e a influência é difícil de medir, mas obviamente significativa. Na verdade, a questão de como criar uma criança absorve muito energia parental, na minha opinião, que seria mais útil na questão de como curtir meu filho em particular. Penso que nos preocupamos muito com a moldagem de crianças e não o suficiente para descobri-las. Ordem de nascimento – por um exemplo menos controverso do que inteligência, sensibilidade ou sexo – não é um destino a superar, mas uma situação a ser adaptada.

A chance ou aleatoriedade é assustadora para todos os seres humanos, pois mina a maioria das respostas na questão de saber se a vida tem um propósito. Queremos crédito por nossas conquistas e queremos uma razão para nossos contratempos, mas geralmente, em vez disso, estamos tentando dar sentido a uma aleatoriedade que tem pouco ou nenhum significado. Os pais são especialmente vulneráveis ​​ao pavor do acaso, já que seus frágil novos entes queridos são tão incapazes de proteger-se dos caprichos da fortuna. Como as crianças se revelam é em grande parte uma questão de sorte.

O caráter parental é responsável pela maior parte do que os pais fazem. Quando as pessoas se tornam terapeutas, o caráter também é crucial, mas por 50 minutos de cada vez, os terapeutas podem, até certo ponto, formar, gerenciar e subordinar seu caráter à técnica. Quando as pessoas se tornam pais, o longo período de horas ao longo dos anos garante que a técnica vacilará e o personagem ganhará. A questão do caráter mais importante nos pais, de acordo com Karen Horney, é a capacidade de transmitir um senso de pertença, aceitando todos os aspectos mais importantes do eu real da criança. Os pais que não podem aceitar a agressão de uma menina, digamos, ou a sensibilidade de um menino não podem disfarçá-la com técnica. Os pais que odeiam seus filhos ou respondem sexualmente também não podem disfarçá-lo, a longo prazo. Você pode enganar as pessoas em uma entrevista de emprego ou um encontro social, mas, no longo prazo, você não pode enganar seus próprios filhos sobre o que é bem-vindo e o que não é. Bem, você pode enganá-los conscientemente, mas sua personalidade em evolução sabe o que é bem-vindo. Traços de caráter positivos ou neutros nos pais proporcionam uma forma desejável para as personalidades das crianças, de forma muito mais estável e mais influente do que qualquer técnica pode produzir.

As estratégias de criação de filhos, portanto, são pouco mais do que brincadeiras, escolhendo as cortinas em uma sala equipada com cultura, chance, biologia e caráter. Os três tipos de erros que os pais normalmente fazem são abuso, negligência e estragos. Cada um desses tipos de erros é auto-propagado. Pais negligentes vêem sinais de negligência, que são aversivos, e eles respondem evitando seus filhos. Os pais abusivos vêem sinais de abuso, que refletem mal os pais e os irritam, levando a mais abusos. Os pais do helicóptero vêem sinais de que seus filhos são mimados ou delicados e decidem ler mais, obsessão mais e monitoram mais. A grande maioria dos pais procura confirmação na literatura parental e tende a encontrá-la, pelo que eles já estão fazendo. Spoilers faz o máximo de leitura, e a leitura em si tende a confirmar a sensação de que é necessária muita atenção aos pais.

Eu tenho alguns conselhos para os pais, mas estou ciente de que não será tomada, e a razão é muitas vezes porque a cultura, a biologia, o caráter ou o acaso impedem a implementação (ou mesmo o reconhecimento) de bons conselhos. Também não está claro se algumas técnicas têm efeitos a longo prazo. Por exemplo, é muito claro que os esforços para aumentar a inteligência no nível da primeira infância pela adolescência. Ainda assim, aqui estão cinco idéias.

1. A infância não é todo preâmbulo. Muito pensar em parentalidade, na minha opinião, é organizado em torno do eventual adulto em vez de tentar melhorar a vida agora. O foco na vida agora melhorará as chances de a criança desenvolver um anexo seguro, o que tem muito a ver com atender às necessidades físicas de um bebê. Se você faz o seu bebê feliz, você facilitará um anexo seguro, que é uma função de cuidar. Se você se faz feliz também, você terá uma vida melhor ao criar seus filhos. Um amigo meu costumava dizer sobre nós, pais de helicóptero, "Tudo o que você precisa saber, eles lhe contam no avião." Ela quis dizer que você tem que colocar a máscara de oxigênio em você primeiro e depois na criança. Isso seria conselho ruim para pais negligentes ou abusivos.

A razão pela qual eu sou tão apaixonado por uma hora de dormir regular não é que ele constrói personagem em crianças ou fica o suficiente para dormir, mesmo que ele faça as duas coisas. As horas de dormir tornam os pais mais felizes e a vida é mais agradável, porque todos sabem que os pequenos queridos desaparecerão às 7:30 ou sempre. As crianças, também, esperam uma ruptura com a constante necessidade de aprender e aculturação. A razão pela qual eu gosto de lembrar aos pais que a vida tornou-se um jogo de soma zero – seja qual for o tempo que um pai leva por si mesma, ela tira do outro pai – não é apenas reforçar a colaboração do casal, mas garantir que cada pai tenha algum tempo e espaço para auto-indulgência.

2. Proteja-os contra o desastre. Se o seu filho nunca teve hematoma, você definitivamente está superprotetor. Se o seu filho nunca teve um corte ou caído de uma bicicleta, você pode ser excessivamente protetor. Concentre-se em protegê-los do desastre, e não de tudo.

3. Desenvolver auto-aceitação para fornecer aceitação de crianças. Você pode mudar o seu personagem se você mostrar as partes inaceitáveis ​​de si mesmo para as pessoas, como os terapeutas devem ser, quem leva o verdadeiro você no passo, permitindo que você integre mais você mesmo em seu personagem. Então você será mais aceita de si mesmo, e mais aceitando os vários aspectos de seus filhos. A aceitação significa tomar as coisas em perigo ou acolhê-las, não aprovando as mesmas. As medalhas de participação não aceitam; encolhendo os ombros na falta. Geralmente, os pais negligentes precisam aceitar a existência da criança, os pais abusivos, a infância da criança e estragando os pais a autonomia da criança.

4. Mantenha um senso de humor. Quando um monte de nós criava crianças juntas, uma das mães disse uma vez, olhando as crianças, "E você se pergunta por que os guppies comem seus jovens." Os pais apanharam isso e nos referimos às crianças como guppies. Eles achavam que era um termo de carinho. Eu não poderia garantir que meus filhos apreciariam a vida como uma comédia quando estavam cercados por outras mensagens de que a vida é uma tragédia. Mas pelo menos eu poderia desfrutar da minha própria sensibilidade cómica e mostrar-lhes que é possível desfrutar do passeio.

5. Encontre coisas para fazer, além de pais. Isso alocará seus investimentos emocionais para proteger contra contratempos com seus filhos, permitindo que eles verifiquem que suas falhas não reverterão em todo o mundo conhecido. Além disso, dará a seus filhos alguma liberdade do escrutínio insuportável de sua produção que faria com que alguém se sentisse preso ou deificado. Novamente, este não é um bom conselho se você é negligente.

Livros parentais tendem a alimentar a autoconsciência dos pais e a autocrítica fora de proporção com o efeito real das técnicas de parentalidade. Não me importo quando os pais são genuinamente curiosos, em vez de obsessivos, sobre criar filhos. Mas eu me oponho a criar crianças sob um regime de melhoria em vez de uma das necessidades humanas satisfatórias, porque torna a vida uma tragédia de imperfeição, em vez de uma comédia de erros ou uma aventura de descoberta. Eu me aponto especialmente para os livros de pais quando as mães adquirem a mensagem de que a paternidade é um dos poucos focos apropriados de sua curiosidade intelectual, o que, a meu ver, acontece muito mais freqüentemente do que muitas vezes reconhecemos.

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