Ferido pelo sarcasmo

Quando eu era um jovem policial de San Diego no processo de treinamento de campo, eu tinha que aprender esse trabalho de meus mentores e não era muito fácil. Eu fui avaliado no que eu fiz certo e errado durante todo o turno, até o nível micro, em um relatório chamado Avaliação Diária. Isso incluiu um monte de cinco classificações para várias tarefas críticas e uma seção narrativa, onde meus Oficiais de Treinamento Arquivados (FTOs) escreveram uma página completa sobre minhas falhas (muitas) e minhas realizações (poucas). Esta coleção de 90 relatórios ajudou o Departamento de Treinamento de Campo a decidir se eu poderia fazer meu trabalho sozinho. Eu consegui, graças aos veteranos que me deram muita orientação, mais correção e alguns elogios ocasionais.

Alguns dos meus colegas da Academia passaram pelo processo de treinamento de fase nas mesmas subestações da polícia do que eu fiz, para que eu pudesse vê-los interagir com seus FTOs também. Um FTO tinha uma frase de estimação para seus estagiários, o que ele sempre dizia com um suspiro de desdém e um rolo de olho acompanhante: "Vamos, gênio", ele diria a um dos meus amigos. Outras frases incluídas, "Bom, gênio", "Bom trabalho, gênio", ou "Tudo bem, vamos, gênio".

Obviamente, seu uso de gênio não era amigável, literal ou encorajador, apenas significante e sarcástico. Isso foi um breve há 33 anos e nunca esqueci seu tratamento de seus estagiários.

Eu ensino oficinas de treinamento e recebo folhas de comentários escritas em quase todas as sessões. Eu faço mais de 150 aulas por ano, variando de três sessões de duas horas em um dia para o mesmo programa, quatro horas da manhã e quatro horas da tarde, em cinco dias consecutivos. Estou acostumado com os comentários – "Ele fala muito rápido, ele se move demais, não consegui o ouvir do meu assento na 82ª linha, ele fala muito rápido e ele fala muito rápido." Eu consigo muito de elogios e elogios também, pelo que agradeço que as pessoas tenham tido tempo e esforço para escrever ou me dizer coisas agradáveis ​​sobre o trabalho da minha vida.

Eu tenho uma pele grossa em muitas coisas na minha vida, especialmente coisas que não consigo corrigir (perder meu cabelo e bezerros magros) ou se preocupar com (necessitando de mais cabelos e bezerros maiores). Mas eu tenho uma pele incrivelmente fina para observações sarcásticas dirigidas a mim. Talvez isso venha da natureza vergonhosa do sarcasmo; talvez pareça ser bullying para mim. Na maioria das vezes, só se sente mal.

Para ser claro, não estou falando de provocações de bom humor entre pessoas que se respeitam. Todos nós somos amigos e familiares sobre o seu goofiness e nós conseguimos quando eles o fazem de volta para nós. É dito de maneiras que já sabemos que não é odioso ou prejudicial. Alguns dos nossos melhores comentários sobre nós mesmos chegam quando admitimos nossas falhas aos outros de forma auto-depreciativa: "Na próxima vez que eu sou burro o suficiente para dizer que é seguro dirigir meu caminhão novo para o lago congelado, pegue minhas chaves ! "

Mas o sarcasmo é diferente. Ele vem de um lugar nos corações e mentes de outras pessoas que não é uma provocação de bom humor. Lembro-me da frase "palavras bêbadas, pensamentos sóbrios", naqueles momentos em que alguém diz coisas malvadas para você quando bombardeado, e você pode tanto gatinhar depois de estar sob a "afluência do álcool".

Se você tentar confrontar pessoas que são cronicamente sarcásticas, aqui estão as respostas que você provavelmente ouirá:

"Você é muito sensível. Ilumine! "

Aqui, uma vez que o sarcasmo é mau, também parece ser sua culpa. Ser "sensível" significa que você tem empatia por outros humanos, então, por sua lógica, você é muito empático? Isso não faz sentido. E a frase "iluminar" é degradante porque sugere que você não é divertido ou você não vê o espírito caprichoso no qual o comentário sarcástico foi supostamente oferecido.

"Eu estava apenas brincando."

Lembro-me aqui do personagem SNL irritante "Judy Grimes", interpretada tão irritantemente por Kristen Wiig. Se você é como eu, você interpreta o comentário "apenas brincando" como exatamente o oposto: isso é o que essa pessoa realmente quis dizer, e o JK no final é apenas uma defesa fraca para um comentário médio. (Quando eu estava no ensino secundário, as crianças que me rodeavam usavam a palavra "Truque!" Em vez de brincarem, com o mesmo resultado de arranhões de cabeça. Parece algo que uma das criadas de Kardashian diria.)

"Você precisa ser mais difícil; É um mundo difícil lá fora. "

Como o comentário "muito sensível", precisar ser mais difícil é a interpretação da pessoa que você precisa para ser tão horrível como ele ou ela é? É um mundo difícil por aí, mais complicado pelo sarcasmo, quando o apoio, o louvor, o acordo, ou mesmo nenhum comentário, seria mais bem vindo.

"Me desculpe (mas não sinto muito)".

Isso também é conhecido como False Apology. Nós geralmente conhecemos a diferença entre as pessoas que dizem desculpar e significar isso (aqueles com empatia) e pessoas que dizem e não (aqueles que não têm empatia, ou pelo menos, sem qualquer auto-visão sobre seu impacto sobre os outros .)

"Você me entendeu mal. É culpa sua de estar chateado. "

Isso está relacionado às outras respostas passivas e agressivas acima porque, mais uma vez, ele muda a culpa de volta para você. Esta é uma das características de lidar com Passivo-Agressivos (quem deve ter sua própria categoria de múltiplas páginas no DSM-V), onde você se sente irritado depois que você conversou com eles e nem sempre sabe porque .

"Eu apenas estou lhe dando algumas" críticas construtivas "."

Esta frase é um dos meus menos favoritos e, no entanto, ouvimos isso dos pais, dos professores, dos patrões e até dos nossos amigos o tempo todo. Odeio a palavra "crítica" e nunca a uso, nem volto quando eu era supervisor de funcionários, ou atualmente, como treinador de gerenciamento. Eu prefiro muito a frase "feedback" semanticamente mais suave. O que você preferiria obter do seu chefe ou de sua mãe, comentários ou críticas? O primeiro sugere: "Vamos falar" e há espaço para discussão e esperança; O segundo significa: "Aperte suas costas, porque aqui vem um golpe rápido".

Então, qual a sua melhor defesa para o sarcasmo? Você poderia considerar a fonte e ignorá-la. Isso é fácil de fazer para alguém que não gosta ou não se preocupa com sua opinião; é mais difícil de fazer se for de um chefe ou pai. Você poderia chamá-los no comportamento certo quando você o ouvir e dizer: "Ei! Assista o tom sarcástico! Você se ouve? "Isso leva coragem e rapidez de resposta. Deixando o comentário ir até três semanas da última sexta-feira antes de reconhecer isso, obviamente, perde seu poder.

Se você receber uma resposta sarcástica ou uma das seis respostas do contador acima, não deve dar uma pausa quando se trata de decidir com quem gastar seu tempo? Os bons amigos e colegas de trabalho, membros de família e entes queridos e chefes decentes não falam com você dessa maneira e você sabe que é verdade quando você revisa suas conversas recentes. As pessoas horríveis, que usam o sarcasmo como uma arma e então culpam você por interpretar mal suas palavras ou seu contexto, precisam ser removidas de sua vida. E se alguma vez perguntarem o porquê, você pode dizer: "Eu adoro quando você é sarcástica para mim. Só brincando!"

Dr. Steve Albrecht é um orador principal, autor, podcaster e treinador. Ele se concentra em questões de alto risco para funcionários, avaliações de ameaças e prevenção de violência na escola e no local de trabalho. Em 1994, ele co-escreveu Ticking Bombs, um dos primeiros livros comerciais sobre violência no local de trabalho. Possui doutorado em Administração de Empresas (DBA); um mestrado em gerenciamento de segurança; uma licenciatura em psicologia; e um BA em inglês. Ele é certificado em RH, segurança, coaching e gerenciamento de ameaças. Ele trabalhou para o Departamento de Polícia de San Diego por 15 anos e escreveu 17 livros sobre assuntos comerciais, de RH e de justiça criminal. Ele pode ser contactado em drsteve@drstevealbrecht.com ou no Twitter @DrSteveAlbrecht

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