Filhas amadas, 5 desejos e 5 estratégias para concedê-los

Com a abordagem correta, mudar a si mesmo pode estar ao alcance.

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O ano está chegando ao fim, e o inverno convida todos a nos engajarmos na contemplação. O período de festas é especialmente para aqueles que tiveram uma infância difícil e que mantêm relacionamentos contínuos com suas mães e outros membros da família que permanecem em conflito ou são tóxicos por natureza e continuam a não satisfazer suas necessidades emocionais. Aqueles que cortaram ou limitaram o contato com suas famílias de origem podem sentir como se a cura fosse quase impossível. Todos nós olhamos para o Ano Novo como um momento para redefinir e recalibrar, mas a filha que ainda está lutando com os efeitos de suas experiências de infância em sua vida adulta pode sentir uma pungência especial quando se trata de estabelecer metas para o futuro.

Enquanto a experiência de cada filha é diferente, existem amplos pontos em comum

É comum que as filhas que crescem sem amor materno, apoio e sintonização tenham problemas em confiar e depender de outras pessoas; eles inconscientemente generalizam a partir de suas experiências específicas e tendem a ver o mundo em geral e as pessoas nele através de uma lente colorida por suas experiências de infância. Eles muitas vezes não têm amor próprio – o que, neste contexto, não é uma falha, mas uma parte básica de se sentir bem com a pessoa que você é – assim como a verdadeira auto-estima; mesmo as filhas que têm alto desempenho são frequentemente perseguidas por se sentirem como uma fraude ou uma farsa. (Isso é comum o suficiente para que ele realmente tenha um nome: síndrome do impostor.) Eles geralmente internalizaram todas as críticas feitas a suas mães – que são preguiçosos, não bons o suficiente, não amáveis, ou qualquer outra coisa – e são propensos. ao hábito da autocrítica, que atribui todo o revés ou falha a falhas falhas em seu caráter.

Como uma filha não amada, lembro-me de como me sentia desconfortável quando era jovem. Olhando para trás, está claro para mim que o grau em que me senti excluído foi auxiliado e encorajado por minha própria atitude defensiva; Eu era um pouco engraçada e usava sarcasmo como minha arma de escolha, tanto para me proteger quanto para colocar outras pessoas em seus lugares, se me sentisse ameaçada. Também me lembro de que todas as minhas conquistas – boas notas, elogios dos professores – serviram apenas como um baluarte contra o mundo, não como uma base verdadeira para me amar. Aquela garota e jovem mulher se foram há muito tempo, graças a Deus, mas não é difícil invocar como era ser ela. Enquanto do lado de fora, eu posso ter parecido o objeto de inveja para alguns – popular entre meninos, bons na escola, e tudo isso – é difícil exagerar o quão miserável eu era. Não ser amado pela única pessoa que deveria amá-lo, o afasta das formas mais terríveis.

O único desejo que deve ser abandonado para curar

Em primeiro lugar, a filha não amada deseja ser amada por sua mãe; Como explico em meu livro, Daughter Detox, isso pode continuar a ser o condutor de muitos de seus comportamentos desadaptativos por décadas da vida adulta. Por trás do desejo esconde-se a importantíssima pergunta: “Por que minha mãe não me ama?” E, enquanto ela estiver decidida a responder a pergunta, não poderá progredir. É impossível exagerar a necessidade do amor, da atenção e do apoio de sua mãe, e a filha que ainda tenta arrancar esse amor de sua mãe – tentando se tornar alguém que ela pudesse amar, inventando desculpas pelo comportamento de sua mãe ou negar que sua mãe está machucando e minando ela – permanece no carrossel, sempre esperançoso.

Não há uma resposta, é claro, para a pergunta: “Por que minha mãe não me ama?” As chances são boas que, mesmo que ela fosse capaz de admitir para si mesma – o que é improvável – ela não seria capaz de responder. Mais importante, contanto que você continue fazendo a pergunta, você permanece focado em sua mãe e permanece em sua órbita. A única pessoa que você pode mudar é você.

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Desejos e sonhos (e algumas estratégias e conselhos)

Quando crianças, tiramos conclusões gerais sobre como as pessoas agem e reagem e quais são as relações entre as especificidades de nossos lares de infância. Esse processo – a construção dos chamados modelos mentais na teoria do apego – é inconsciente e continua a informar e moldar nossos pensamentos, nossa capacidade de gerenciar nossas emoções e nossa reatividade na idade adulta. Todas as estratégias mencionadas foram extraídas de Daughter Detox: Recuperando-se de uma Mãe Desamorosa e Recuperando Sua Vida, o que as explica completamente.

1. Sentir-se seguro sobre as decisões

Ser abalado por seus pais ou pais na infância ou ser informado de que suas opiniões e pensamentos não têm valor ou são estúpidos leva não apenas ao medo do fracasso, mas também ao hábito de adivinhar a si mesmo na idade adulta. Pesquisas, incluindo uma meta-análise de Daniel P. Johnson e Mark A. Whisman, mostram que as mulheres são mais propensas a ruminar – experimentam padrões repetitivos de pensamentos e preocupações negativos – do que os homens. As filhas amadas são especialmente atingidas.

Estratégia: encerrando a ruminação

Como o trabalho de Daniel Wegner deixa claro, suprimir suas preocupações não funciona; conscientemente dizer a si mesmo para não pensar em alguma coisa, na verdade, fará com que você pense ainda mais sobre isso. Sim, a supressão do pensamento leva àqueles horríveis momentos de meia-noite-não-sono cheios de ansiedade.

Uma possibilidade sugerida pelo Dr. Wegner é atribuir a si mesmo um tempo de preocupação. Francamente, isso não funciona para mim – minhas preocupações tendem a transbordar de qualquer maneira – mas funciona para muitas pessoas. Dê a si mesmo 20 minutos ou qualquer hora que você queira dedicar-se a fazer nada além do trabalho de se preocupar com estratégias para lidar uma vez por semana. Você pode escrever suas preocupações para torná-las mais concretas e, em seguida, encontrar soluções para lidar com elas. Escrever as soluções é a cereja no topo do bolo.

Eu pessoalmente acho que confrontar o pior cenário é a melhor maneira de evitar a ruminação. É o pior caso que você tem evitado inconscientemente, e levá-lo para o campo aberto e descobrir como você lidará com isso se isso acontecer pode ser muito estimulante e libertador. Faça o seu confronto quando tiver energia boa e sentir-se à altura da tarefa; Não há nenhum ponto em assumir as coisas assustadoras às 2 da manhã.

2. Ser capaz de agir ao invés de reagir

Ser capaz de ver que suas reações são desencadeadas por sinais que você mal registra – sentir-se excluído quando dois amigos almoçam, mas não convidá-lo, sendo muito sensível às críticas, não importa o quão construtivo seja, evitando o confronto mesmo para seu próprio prejuízo. – faz parte do longo processo de desaprender e curar. Além de usar o “Stop. Veja. Ouça. ”Estratégia mencionada no item 5, você também pode trabalhar ativamente em outras técnicas que o colocarão no controle de seus comportamentos.

Estratégia: Auto-calmante e ressignificação

Em tempos de tensão, as pessoas que têm um estilo seguro de apego originário de uma infância durante a qual se sentiram ouvidas, compreendidas, amadas e apoiadas inconscientemente trazem imagens ou lembretes de entes queridos, bem como lembranças de situações que pareciam sombrias, mas finalmente funcionou. Pesquisas mostram que pessoas com um estilo de ligação inseguro podem fazer a mesma coisa usando a visualização consciente em momentos de estresse. Isso vai levar um pouco de prática e se acostumar; você precisa visualizar uma pessoa ou lugar que faça você se sentir calmo. Sinta-se à vontade para usar uma fotografia como um aviso enquanto aprende essa técnica e reconhece que levará tempo para dominá-la.

A outra estratégia que você deve embarcar é descobrir como você costuma enquadrar eventos e situações e trabalhar na reformulação. Você tende a enquadrar possíveis contratempos ou complicações como desafios a serem enfrentados e superados? (Isso é chamado de orientação de abordagem.) Ou, como alternativa, você vê contratempos como oportunidades para você falhar miseravelmente e fazer papel de bobo, prova positiva de sua falta de valor e de estar fadado ao fracasso? (Isso é chamado de orientação para evitar). Isso não é sobre ser otimista ou pessimista, mas como você geralmente vê situações complexas ou com nuances. Como você enquadra essas situações e como o seu enquadramento afeta tanto sua compreensão da situação quanto sua capacidade de lidar com isso? Escusado será dizer que o enquadramento também pode afetar sua reatividade emocional.

Depois de entender como você tende a enquadrar as coisas, você pode trabalhar na reformulação. Isso não significa pegar óculos cor-de-rosa ou pensar que tudo será ótimo, mas ser objetivo em termos de ver o que você pode e não pode fazer, e garantir que você não esteja aumentando o problema. .

3. Ser capaz de se aceitar, perfeitamente imperfeito

Filhas amadas emergem da infância com uma visão distorcida de si mesmas; isso é principalmente um produto de ter internalizado o que foi dito sobre eles por sua mãe e outros membros da família como verdades que não podem ser negadas. Mães controladoras, desdenhosas e combativas, bem como aquelas com altos traços narcísicos, criticam o cotidiano, especialmente se a filha se rebela ou se recusa a jogar; ela pode ser rotulada de difícil ou irascível, muito sensível ou fraca, ou qualquer número de outras etiquetas repetidas de novo e de novo. Sentimentos de vergonha e baixa auto-estima paradoxalmente podem coexistir com conquistas reais no mundo exterior.

Estratégia: Stilling a voz negativa e substituindo o roteiro

Uma filha me mandou um e-mail, perguntando: “Existe um botão desativado em algum lugar? A voz da minha mãe está presa na minha cabeça. ”Sim, há um botão de desligar, e você pode aprender a usá-lo falando de volta à voz, literalmente. (Faça isso em particular, e não no escritório ou em um lugar público, por razões que sejam claras.) Argumente com a voz, apontando suas forças e boas qualidades. Se você está tendo dificuldades em apresentar argumentos, converse com um outro de confiança e peça a ele para descrevê-lo objetivamente.

4. Ser capaz de gerenciar suas emoções

Embora muitas vezes falemos sobre os efeitos do apego inseguro nos relacionamentos, a realidade é que o apego inseguro também pode ser visto como um déficit na regulação emocional; Na ausência da sintonização materna que permite à criança identificar-se e lidar com emoções negativas, essas filhas são inundadas e à mercê de seus sentimentos (estilo preocupado com ansiedade) ou se afastam e se desassociam da emoção (desconsiderando-evitando-a e evitando-a). ). Aprender a resistir às tempestades ocasionais de emoção constrói a resiliência e permite que a filha use seus sentimentos, assim como seus pensamentos, para navegar pela vida.

Estratégia: Afiando sua inteligência emocional

Inteligência emocional é um conjunto de habilidades e, sim, você pode trabalhar para melhorá-lo. Você começa no nível muito básico e primeiro, que está nomeando suas emoções e sabendo o que você está sentindo no momento. Você tem dificuldade em identificar se está com raiva ou triste? É difícil para você expressar o que está sentindo? Aprender a identificar seus sentimentos é o primeiro passo; exercícios e estratégias adicionais são abordados em meu livro, Daughter Detox.

5. Sentir-se livre do passado

Acredito sinceramente que parte da luta que as filhas experimentam está enraizada em um equívoco sobre o que significa curar; muitas filhas não amadas erroneamente buscam uma varinha mágica que de alguma forma as torne “tão boas quanto novas”, como se suas experiências de infância nunca tivessem acontecido. Isso é impossível, claro. Mas uma mudança de pensamento e compreensão mudará seu relacionamento com seu passado e sua influência sobre você.

Estratégia: Entendendo e conectando os pontos

Observar seus próprios comportamentos de maneira clara e objetiva e traçar suas raízes de volta às experiências da infância pode ser incrivelmente libertador e permite que você não apenas faça um balanço de suas ações e reações, mas também permita que você trabalhe na mudança de comportamentos que são automáticos.

Vamos usar a defensiva como um exemplo, mas você pode substituir qualquer comportamento que esteja atrapalhando. Comece usando o que eu chamo de “Pare. Veja. Escute. ”Quando você se sentir começando a reagir – e prestar atenção às reações físicas como o rubor da raiva, o aumento da tensão em suas mãos ou ombros, ou até mesmo um aperto no rosto quando começar a franzir a testa – pare por um momento, e dê uma olhada se você está respondendo no momento ou reagindo a um eco do passado. Ouça o que a outra pessoa está dizendo e pergunte a si mesmo se sua resposta é apropriada.

A pesquisa de James Pennebaker deixa claro que escrever sobre suas experiências pode ser uma ferramenta eficaz para possuir seu passado e ver como ele se conecta ao seu presente. Certifique-se, porém, de que você está usando o que é chamado de “processamento legal” quando faz o diário, já que recordar o que você sentiu pode realmente fazer com que você reviva um momento doloroso de uma maneira inútil; em vez disso, foque em por que você se sentiu como você fez no momento. Se você tiver dificuldade em folhear a página em branco de um periódico, como muitas pessoas fazem, você pode querer olhar para a pasta de trabalho que desenvolvi para ir com o Daughter Detox.

O estabelecimento de metas é uma parte importante da recuperação da infância e, com paciência e trabalho, os desejos podem se tornar realidade.

Referências

Johnson, Daniel P. e Mark A. Whisman, ”Diferenças de Gênero na Ruminação: Uma Meta-Análise”, Personalidade e Diferenças Individuais (2013), vol. 55 (4), 367-374.

Pennebaker, James W. e Janel D. Segal, “Formando uma história: os benefícios de saúde da narrativa”, Journal of Clinical Psychology , vol. 55 (10), 1243-1254 (1999)

Kross, Ethan, Ozlem Ayduk e Water Mischel, “Quando Perguntar ‘Por que’ Não Ferida: Distinguir a Ruminação do Processamento Reflexivo de Emoções Negativas”, Psychological Science (2005), vol. 16, no. 9, 709-715.

Wegner, Daniel M. “Liberte os Ursos: Fuja da Supressão do Pensamento”, American Psychologist (novembro de 2011): 671-670.

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