Formas de abuso emocional e verbal, você pode estar com vista

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Há 3 milhões de casos de violência doméstica relatados a cada ano. Muitos mais não são relatados. O abuso emocional geralmente precede a violência, mas raramente é discutido. Homens e mulheres abusam dos outros e, infelizmente, muitos nem sabem disso.

Por que o abuso emocional é difícil de reconhecer?

O abuso emocional pode ser difícil de reconhecer porque pode ser sutil, e porque os agressores costumam culpar as vítimas. Eles podem agir como se não tivessem idéia por que você estava chateado. Além disso, você pode ter sido tratado dessa maneira em relacionamentos passados, por isso é familiar para você e é mais difícil de reconhecer. Ao longo do tempo, o agressor irá ignorar sua auto-estima, fazendo com que você se sinta culpado, duvide e desconfie de suas percepções.

Outros aspectos do relacionamento podem funcionar bem: o agressor pode estar amando entre episódios abusivos, para que você os negue ou os esqueça. Você pode não ter tido um relacionamento saudável para comparação, e quando o abuso ocorre em particular, não há testemunhas para validar sua experiência.

A personalidade de um abusador

Os abusadores tipicamente querem controlar e dominar. Eles usam abuso verbal para realizar isso. Eles são egocêntricos, impacientes, irracionais, insensíveis, implacáveis, e faltam empatia e muitas vezes são ciumentos, desconfiados e retidos. Para manter o controle, alguns abusadores "tomam reféns", o que significa que eles podem tentar isolá-lo de seus amigos e familiares. Seu humor pode mudar de amor divertido e romântico para mal-humorado e irritado. Alguns punem com raiva, outros com silêncio – ou ambos. Geralmente é "seu caminho ou a estrada".

Você está sendo abusado?

O abuso emocional pode começar de forma inofensiva, mas cresça à medida que o agressor fica mais seguro de que você não deixará o relacionamento. Pode não começar até depois de um noivado, casamento ou gravidez. Se você olhar para trás, você pode se lembrar de sinais de controle ou ciúme. Eventualmente, você e a família inteira "caminharão em cascas de ovo" e se adaptarão para não incomodar o agressor. Ser sujeito a abuso emocional ao longo do tempo pode levar a ansiedade, transtorno de estresse pós-traumático, depressão, desejo sexual inibido, dor crônica ou outros sintomas físicos.

As pessoas que se respeitam e se honram não permitirão que alguém abuse delas. Muitas pessoas permitem que o abuso continue porque temem confrontações. Normalmente, eles são mártires, cuidadores ou prazeres. Eles se sentem culpados e culpados. Alguns não conseguem acessar sua raiva e poder para se defenderem, enquanto outros argumentam, culpam e abusam de si mesmos, mas ainda não sabem como estabelecer limites apropriados.

Se você permitiu que o abuso continue, há uma boa chance de você ter sido abusado por alguém em seu passado, embora você não reconheça isso como tal. Poderia ter sido um pai estrito ou alcoólico, uma mãe invasora ou um irmão provocante. A cura envolve a compreensão de como você foi abusado, perdoando-se e reconstruindo sua auto-estima e confiança.

O que é abuso emocional?

Se você está se perguntando se sua relação é abusiva, provavelmente é. O abuso emocional, distinto da violência física (incluindo empurrar, encurralar, quebrar e jogar coisas, etc.) é a fala e / ou comportamento que é derrogatório, controlando, punindo ou manipulando. Retenção de amor, comunicação, suporte ou dinheiro são métodos indiretos de controle e manutenção de poder. O comportamento passivo-agressivo é hostilidade secreta. O agressor passivo é "um lobo com roupas de ovelha". (Para obter dicas sobre como responder, consulte "Lidar com um parceiro agressivo passivo").

Comportamento que controla onde você vai, a quem você fala, ou o que você acha que é abusivo. Uma coisa é dizer: "Se você comprar o conjunto da sala de jantar, não podemos pagar férias", e outro para cortar seus cartões de crédito. Espiar, perseguir e invadir sua pessoa, espaço ou pertences também é abusivo, porque ignora as fronteiras pessoais.

O abuso verbal é a forma mais comum de abuso emocional, mas muitas vezes não é reconhecido, porque pode ser sutil e insidioso. Pode ser dito em uma voz amorosa e silenciosa, ou ser indireto – ou mesmo escondido como uma piada. Seja disfarçado de brincadeiras ou brincadeiras, o sarcasmo ou a provocação que é prejudicial é abusivo.

Os abusos verbais óbvios e diretos, como ameaças, julgamentos, críticas, mentiras, culpas, nomeações, pedidos e raivas são fáceis de reconhecer. Os seguintes são outros tipos sutis de abuso verbal que são tão prejudiciais quanto as formas abertas, particularmente porque são mais difíceis de detectar. Quando experimentados ao longo do tempo, eles têm um efeito insidioso e deletério, porque você começa a duvidar e desconfiar de si mesmo.

Oponente: o agressor irá argumentar contra qualquer coisa que você diga, desafiando suas percepções, opiniões e pensamentos. O agressor não escuta nem oferece pensamentos ou sentimentos voluntários, mas trata você como um adversário, na verdade, dizendo "Não" a tudo, então uma conversa construtiva é impossível.

Bloqueio: esta é outra tática usada para interromper a conversa. O abusador pode trocar tópicos, acusá-lo ou usar palavras que, de fato, digam: "Cale-se".

Descontar e Belittling: trata-se de abuso verbal que minimiza ou banaliza seus sentimentos, pensamentos ou experiências. É uma maneira de dizer que seus sentimentos não são importantes ou estão errados.

Socorrer e interromper: essas palavras devem prejudicar sua auto-estima e confiança, como "Você não sabe do que está falando", terminando suas frases ou falando em seu nome sem sua permissão.

Negar: um abusador pode negar que foram feitos acordos ou promessas, ou que tenha ocorrido uma conversa ou outros eventos, incluindo abuso prévio. O abusador, em vez disso, pode expressar carinho ou fazer declarações de amor e cuidados. Este é um comportamento louco e manipulador, o que leva você a duvidar gradualmente de sua própria memória, percepções e experiência. No extremo, um padrão persistente é chamado de gaslighting , com o nome do clássico filme de Ingrid Bergman, Gaslight . Nisto, um marido usou a negação em uma trama para fazer com que sua esposa acreditasse que ela estava perdendo o controle da realidade.

Enfrentando o abuso

Para enfrentar o abuso, é importante entender que a intenção do agressor é controlar você e evitar conversas significativas. O abuso é usado como uma tática para manipular e ter poder sobre você. (Veja "Como Manipular Spot".) Se você se concentrar no conteúdo, você entrará na armadilha de tentar responder racionalmente, negando acusações e se explicando, e perderá seu poder. O agressor ganhou nesse ponto e desviou a responsabilidade pelo abuso verbal.

Às vezes, você pode desviar o abuso verbal com humor. Isso coloca você em pé de igualdade e priva o agressor do poder que eles procuram em detestá-lo. Repetir de volta o que é dito para você também tem um impacto, seguido por um limite tranquilo. Por exemplo, "Você disse que pensa que eu não sei o que fazer?" Você pode obter uma repetição desafiadora do insulto. Em seguida, siga com "Não discordo" ou "Não vejo assim", ou "Eu sei exatamente o que estou fazendo".

Em alguns casos, o abuso verbal é melhor abordado com declarações contundentes, como "Pare-o", "Não me fale assim", "Isso é degradante", "Não me chame nomes", "Não levante sua voz para mim "," Não use esse tom comigo "," Não respondo às ordens ", etc. Desta forma, você define um limite de como deseja ser tratado e retira seu poder. O agressor pode responder com "O que?" Você pode dizer: "Não vou continuar essa conversa".

Normalmente, um abusador verbal pode se tornar mais abusivo; nesse caso, você continua a tratar o abuso da mesma maneira. Você pode dizer: "Se você continuar, eu vou sair da sala", e faça isso se o abuso continuar. Se você continuar definindo limites, o agressor receberá a mensagem de que manipulação e abuso não serão efetivos. O relacionamento pode ou não mudar para melhor, ou problemas mais profundos podem surgir. De qualquer forma, você está reconstruindo sua autoconfiança e auto-estima, e está aprendendo habilidades importantes sobre como estabelecer limites. (Veja "O poder das fronteiras pessoais".)

O abuso pode diminuir lentamente a auto-estima. Normalmente, tanto o agressor como a vítima em um relacionamento experimentaram uma vergonha na infância e já têm uma auto-estima prejudicada. Confrontar um agressor, especialmente em um relacionamento de longo prazo, pode ser um desafio. Muitas vezes, é necessário o apoio e a validação de um grupo, terapeuta ou conselheiro para poder defender consistentemente o abuso. Sem isso, você pode duvidar da sua realidade, se sentir culpado e temer a perda do relacionamento ou a represália. Se parecer assustador, você pode tentar uma abordagem educativa diferente. (Veja lidar com um narcisista: como aumentar a auto-estima e definir fronteiras com pessoas difíceis .)

Darlene Lancer
Fonte: Darlene Lancer

Depois de recuperar seu poder e recuperar sua auto-estima, você não permitirá que alguém abuse de você. Se o abuso parar, um relacionamento pode melhorar, mas, de verdade, mudanças positivas, ambos devem estar dispostos a arriscar a mudança.

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© Darlene Lancer 2010, 2017

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