Gaslighting por tribo

Como outras pessoas empoderam o narcisista duvidando de sua realidade.

Ele sempre foi legal comigo…

Essas palavras permitiram que mais narcisistas fizessem seu trabalho interpessoal destrutivo do que qualquer outro. Lembre-se de que o que muitas vezes torna difícil deixar um relacionamento com um narcisista é a experiência de “gaslighting” – a experiência de ter a sua realidade desafiada de tal maneira que você não apenas sente que está perdendo o controle da realidade, mas também confiando em seu julgamento. Gaslighting é abuso emocional – puro e simples.

Lembro-me de uma vez em uma festa assistindo um homem compartilhar uma história sincera e vulnerável sobre seu irmão – o irmão era um narcisista maligno – crítico, verbalmente abusivo, profundamente intitulado, irritado, hostil e piorando à medida que os argumentos sobre heranças se acumulavam. Ele estava compartilhando essa história com um velho amigo que os conhecera por grande parte de suas vidas. Este homem compartilhou sua história e sua dor sobre o que seu irmão tinha feito a ele toda a sua vida, e o que ele estava fazendo agora – e o velho amigo olhou para ele e disse: “Eu não sei – eu não quero ouvir coisas ruins sobre alguém que nunca fez nada de mal para mim. ”Eu me lembro de estar me sentindo muito ofendido por toda a interação – como se o floco de neve de um amigo não pudesse suportar ouvir a vulnerabilidade ou experiência do amigo ou sobre o caráter problemático do irmão. Talvez, se esse homem tivesse experiências semelhantes com o irmão, essa seria a única maneira válida. Também consultei vários casos em que outras pessoas diziam à vítima sobre abuso narcísico “não pode ser tão ruim assim”, “todos na igreja gostam dele”, “você ainda está com ele – não está?” ou o pior: “já que você é o único que está passando por isso – talvez seja você.”

Eu chamo isso de “tribo gaslighting” – quando outras pessoas ao redor do narcisista (que podem estar na posição de ver apenas um lado do narcisista) – na verdade duvidam da sua experiência porque ELES não a tinham. Isso fortalece o narcisista e enfraquece você.

Isso pode acontecer em muitas circunstâncias – por exemplo, quando alguém trabalha com o narcisista e o narcisista é muito charmoso no trabalho ou é o supervisor do narcisista ou alguém mais alto na hierarquia. Em muitos sistemas familiares – a pessoa corajosa o suficiente para chamar um narcisista ou outra pessoa tóxica é muitas vezes silenciada e informada de que está sendo sensível demais. Como a maioria das pessoas não compreende os pontos mais delicados do narcisismo – pode haver uma cultura no local de trabalho do narcisista que apenas os estimula quando estão no trabalho (porque na verdade são encantadores e bons) e quando voltam para casa estão invalidando , insultando e cruel porque não há controlos sobre o seu comportamento. Eles podem ser a pessoa mais caridosa de sua comunidade – patrocinando eventos de arrecadação de fundos e ajudando pessoas com suas causas – mas, quando chegam em casa, a caridade desaparece com a frieza e a raiva.

No entanto, onde pode ser mais devastador é quando você se torna vulnerável e realmente compartilhar com outras pessoas como é seu relacionamento. Você se deixa dizer a outras pessoas o quão abusivo é seu parceiro, ou o quão cruel o seu pai era, ou o quão crítica e mesquinha é sua irmã – apesar de sua dor a respeito ou até da sua vergonha a respeito disso. E quando isso é recebido com total surpresa ou mesmo minimização (“uau, ela sempre foi legal comigo, é difícil acreditar que isso é verdade” ou “ele sempre foi um cara legal para todos aqui, isso não faz sentido”) – parece que a iluminação a gás está acontecendo agora nas mãos do mundo em geral. Pode ser preciso muita coragem para sair das sombras quando você está em um relacionamento narcísico de qualquer tipo, e quando o mundo desafia essa realidade dizendo “ele não era assim comigo” – ela pode multiplicar sua auto-estima. duvide, e coloque você de volta nas sombras.

Vamos dizer que você está do outro lado disso. Você é a pessoa que trabalha com o narcisista ou conhece-o de um grupo social – e, de fato, nunca teve interações desagradáveis ​​com ele – talvez um pouco de exibicionismo, busca por validação -, mas nada que o tenha impactado negativamente diretamente. Em algum nível, talvez todos nós possamos entender algum nível de “diplomacia” – você pode não ter as mesmas críticas ou preocupações que outra pessoa, para que possa ter cuidado em suas palavras. Em última análise, no entanto, nunca é bom duvidar da realidade de outra pessoa. No mínimo, quando alguém compartilha sua dor com você – ouça e reconheça que isso é real para eles, e ofereça-lhes compaixão ou condolências. Dê um passo para trás. Então pense muito sobre por que você pode ter tido uma experiência diferente dos padrões narcísicos que ferem a pessoa que está compartilhando essa história desconfortável. Talvez essa pessoa narcisista estivesse te “enfeitando” porque queriam algo de você, talvez eles fossem habilidosos em se vestir e parecer superficialmente bom para outras pessoas – em relacionamentos superficiais, os narcisistas são brilhantes – seu charme, carisma e manipulação podem torná-los grandes “velocistas sociais” – eles são divertidos em uma festa, mas não a longo prazo. Uma vez que as portas estão fechadas, e não há audiência, é quando a crueldade sai com frequência. Quando você nega o sofrimento do outro porque não o experimentou, você o prejudica mais uma vez. A maioria das pessoas em relacionamentos narcísicos – seja com o parceiro, pai ou amigo – permanecem em silêncio por muito tempo antes de falar sobre isso – é como um iceberg – quando alguém fala sobre isso – já aconteceu muita coisa.

Preste atenção a este padrão de “tribo gaslighting” – as pessoas não gostam de perturbar o status quo, e se obtêm informações que não computam com a experiência de uma pessoa – é desestabilizadora, e é mais fácil duvidar da sua realidade do que possivelmente tem que enfrentar um novo. Trate isso como um alerta – não leve suas vulnerabilidades a pessoas que fazem isso com você por mais tempo, encontre ouvintes mais humanos que recebem suas palavras difíceis com compaixão. Roubar a realidade de uma pessoa é o último roubo e violação, salvaguardar a sua própria.

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