Mais Tarefas, Menos Brincadeira: Ensinando Auto-Regulação Infantil

Proteger as crianças do trabalho significativo em casa está minando a resiliência

No último fim de semana, insisti em que meu filho de 15 anos carregasse barris de rodas cheios de palha da entrada de carros, descesse um declive íngreme e depois atravessasse o meio do nosso quintal. Não vou mentir, trabalhando ao lado dele, posso dizer que foi um trabalho árduo, com enxames de mosquitos e mutucas tornando o trabalho ainda mais desagradável. Apesar das condições, a contribuição do meu filho foi genuína. Agora temos um lindo jardim que, pelo menos na mente de minha esposa, parece um pouco com Versalhes.

Depois, eu não diria que meu filho estava entusiasmado com os resultados, nem com o ritmo de seu trabalho energético, mas eu diria que o trabalho foi significativo, apreciado e o melhor de tudo, deu a ele a oportunidade de aprender habilidades de vida como perseverança. e auto-regulação em um cenário do mundo real.

Ultimamente, tenho lido muito sobre como ensinar a auto-regulação das crianças, geralmente através de experiências como aulas de meditação e cursos de inteligência emocional. Até mesmo o treinador desses doze garotos presos em uma caverna na Tailândia mandou meditar suas cargas para evitar entrar em pânico. Da mesma forma, colegas como o professor Carmel Cefai, da Universidade de Malta, criaram um extenso currículo para educadores na Europa que os ajudará a desenvolver as competências sociais e emocionais de seus alunos, em parte ensinando as crianças a se auto-regularem e serem conscientes. Todos esses esforços são importantes e pertencem às nossas salas de aula, mas também acho que precisamos fornecer às crianças formas menos planejadas e mais genuínas de aprender habilidades para a vida, como perseverança, sintonia emocional e autorregulação. O melhor laboratório para todos eles devem ser as habilidades ensinadas em casa por meio do simples ato de pedir às crianças que façam tarefas domésticas e insistem em que elas contribuam para suas famílias.

Neste verão, considere pedir que as crianças brinquem menos e trabalhem um pouco mais.

Há uma urgência em fazer essa mudança. O caso contra práticas parentais superprotetoras e indulgentes vem crescendo rapidamente. Não é apenas a nossa incapacidade de exigir contribuições mais ativas de nossos filhos, resultando em crianças com excesso de peso com estilos de vida sedentários e uma expectativa de vida potencialmente menor, as crianças não estão desenvolvendo as habilidades de enfrentamento cognitivo necessárias para lidar com demandas razoáveis.

Tomemos, por exemplo, um estudo publicado este ano na conceituada revista, Developmental Psychology . Nicole Perry, da Universidade de Minnesota, e seus colegas relatam um estudo de oito anos que começou com uma coorte de 422 crianças de dois anos e acompanhou seu ajustamento social, emocional e acadêmico até os dez anos de idade. Com base em observações laboratoriais das crianças e seus pais, Perry descobriu que o excesso de controle das práticas parentais aos dois anos de idade estava fortemente associado à pior regulação emocional aos cinco anos, e muitos mais problemas emocionais e escolares e menos habilidades sociais aos dez anos de idade. Adicione a isso as taxas crescentes de transtornos de ansiedade que estamos vendo em nossos hospitais e a explosão de medicamentos sendo prescritos para crianças para problemas de saúde mental, e é evidente que algo está muito, muito errado em como estamos cuidando de nossos filhos.

Embora existam muitas soluções possíveis (escolas, por exemplo, precisam deixar as crianças se cuidarem mais do parquinho e pararem de impor regras intermináveis ​​como “não correr” e “não subir em árvores”), ocorre-me que uma das soluções mais simples existe nas rotinas diárias de nossas casas: tarefas domésticas.

Olhe em volta da sua comunidade. Quantas famílias você conhece que insistem em que seus filhos adolescentes cozinhem uma refeição para a família uma vez por semana? Ajudar com as compras de supermercado? Faça uma contribuição real para a manutenção da casa, seja limpando um banheiro ou cortando um gramado? Quantas crianças são solicitadas a bombear gasolina quando o carro precisa ser abastecido, ou subir uma escada para limpar uma janela quando ela precisa ser limpa? Quantos ajudarão a planejar as férias da família (acredite nisso, a maioria dos adolescentes é capaz de reservar um quarto de hotel ou encontrar um Airbnb legal, mesmo que não consiga fazer o pagamento final). Que tal cuidar de um pai idoso, renunciar a um convite para a festa e cuidar de um irmão mais novo?

Assistindo meu filho carregar o cobertor por algumas horas, percebi que, por trás da rotina de atravessar o quintal, havia um monte de lições de vida que eram melhor aprendidas através de uma oportunidade real e significativa de contribuir para a família e para casa. exercício artificial de um curso de meditação para crianças. Essas classes podem ter valor, mas somente se (1) crianças ficarem presas em uma caverna por duas semanas e a morte estiver encarando-as – ou se confrontarem com uma situação estressante semelhante que não podem mudar como cyberbullying, ou (2 ) eles já experimentam muita segurança, estabilidade e expectativas saudáveis, mas ainda lutam para controlar suas emoções. Em ambos os casos, as habilidades de autorregulação devem ser ensinadas. Mas para a maioria das crianças, o esforço é desperdiçado.

Tudo isso me traz de volta à simplicidade das tarefas como uma incubadora de aprendizado social e emocional. Uma criança que é esperada para fazer uma contribuição real para sua família, e que experimenta as conseqüências naturais quando ela não consegue atender às expectativas, é uma criança com a oportunidade de encontrar significado, aprender o valor de completar uma tarefa, e é mais provável sentir uma conexão emocional com os outros. Se a pesquisa estiver correta, essa criança também será muito melhor em regular suas emoções.

E se meu filho se recusar?

Parece haver alguns princípios orientadores simples para tornar as tarefas significativas e as consequências de se recusar a ajudar na aplicação fácil na maioria das famílias. (Se sua família, no entanto, recentemente sofreu um grande trauma, talvez você precise de ajuda profissional para colocar essas idéias em prática.)

Primeiro, certifique-se de que a tarefa seja uma que beneficie a família como um todo. Evito que as crianças limpem o quarto porque “quero limpá-lo”. Eu entendo que uma criança faz uma bagunça em parte como forma de afirmar o controle sobre sua vida. O que eu não tenho que aceitar são roupas limpas que foram lavadas espalhadas pelo chão em vez de respeitosamente colocadas em uma gaveta. Em outras palavras, precisamos pensar em tarefas como tarefas que são importantes para a família como uma unidade e que precisam ser feitas. Se o quarto de uma criança está cheio de lixo fedorento e louça suja, isso é um problema, mas não é uma bagunça.

Em segundo lugar, não precisamos pagar as crianças para fazer tarefas regulares. Reconheça, em vez disso, que fazer parte de uma família é sobre a troca justa de trabalho emocional e instrumental. Eu não pago meu filho para cortar a grama, mas ele não me paga para levá-lo à casa de seu amigo, buscá-lo depois do hóquei, jantar ou ouvir quando ele me contar sobre o seu dia. Em outras palavras, a verdadeira razão para as tarefas deve ser que elas mostrem às crianças que são parte de uma família e que elas devem contribuir. Isso é o suficiente de uma troca.

Terceiro, se quisermos que nossos filhos aprendam habilidades sociais e emocionais através de tarefas, então teremos que responsabilizá-los quando eles não tiverem o desempenho esperado. Se uma criança usa o chuveiro e deixa toalhas encharcadas no chão, ou não consegue colocar o lixo no cesto de lixo, é razoável pedir à criança que limpe o banheiro e recolha o lixo. Não demorou muito para ensinar a criança as conseqüências de suas ações quando ele tem que lidar com sua bagunça e com a bagunça que outras pessoas fizeram.

E se as crianças recusarem? Eu sempre fico surpreso que nós pais esqueçamos a alavancagem que temos. Nossos filhos confiam em nós para muitos extras. Passeios extras. Dinheiro extra para comprar o par de jeans mais caro. Comida especial preparada do jeito que eles gostam (Crostas em? Crostas fora?). Depois, há as festas do pijama, os ingressos de cinema, a ajuda com uma tarefa da escola e, é claro, todos os eletrônicos e acesso à Internet pelos quais pagamos. Antes de gritar com seu filho ou pagá-lo para fazer as tarefas, considere todas as maneiras de melhorar a vida de seu filho. Se o seu filho não fizer a sua contribuição, então a solução mais simples que eu conheço é lembrar gentilmente à criança que se você tiver que limpar o banheiro depois de tomar um banho, é provável que demore 15 minutos a menos faça algo de bom para ela. Isso significa 15 minutos a menos para levá-la ao treino de futebol ou a um amigo. Isso significa 15 minutos a menos para prepará-lo para sua refeição favorita ou (se a criança for mais nova) ler uma história para ela à noite. Não quero parecer insensível, mas, se quisermos que nossos filhos aprendam a controlar suas emoções, permaneçam na tarefa e desenvolvam empatia pelos outros, isso não acontecerá, a menos que seu ambiente apóie o desenvolvimento dessas habilidades psicossociais na sociedade. casa.

Agora, não estou dizendo que as crianças devem ser transformadas em crianças trabalhadoras. Nem estou dizendo que as crianças devem ser mantidas ocupadas com tarefas tolas que não servem às necessidades de ninguém, exceto a de seus pais excessivamente meticulosos. Em vez disso, estou falando sobre tarefas que fazem uma contribuição significativa para o bem-estar de uma família e que precisam ser feitas para que a família funcione. Neste verão, insista em um pouco menos de diversão e um pouco mais de tempo na tarefa em casa. O resultado pode ser uma criança mais gentil e até um aluno melhor na sala de aula no outono.

Referências

Perry, NB, Dollar, JM, Calkins, SD, Keane, SP e Shanahan, L. (2018, 18 de Junho). A autorregulamentação da infância como um mecanismo através do qual a paternidade precoce do supercontrole está associada ao ajuste na pré-adolescência. Psicologia do Desenvolvimento. Publicação online avançada. http://dx.doi.org/10.1037/dev0000536

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