Midlife Crisis: Um mito ou uma realidade em busca de um novo nome?

Embora originalmente usado por psicólogos para descrever um estágio de transição no desenvolvimento de adultos, hoje a crise da meia-idade é freqüentemente associada com o cara dos 40 anos que encontra uma jovem namorada e foge no seu novo carro esportivo; ou a mulher, da mesma idade, que se reinventa, compra um novo guarda-roupa e às vezes compra uma nova cara. É um mito? Uma desculpa para impulsivo, mau comportamento e transformações irrealistas? Ou é uma realidade que precisa de um novo nome, tendo em conta as mudanças recentes na cultura contemporânea?

Primeiro identificado por Elliot Jacques em 1965, o termo "crise da meia-idade" tornou-se popular depois que começou a ser usado por psicólogos freudianos. Entre eles estava Carl Jung, que primeiro descreveu como uma parte normal da maturação de adultos – o tempo durante o qual as pessoas faziam o mesmo. Ele colocou a meio caminho entre a idade adulta e o fim da vida. Erik Erikson, o teórico conhecido por criar as Oito Etapas do Desenvolvimento, explicou como uma transição durante o estágio que ele chamou de "idade adulta média" – quando as pessoas naturalmente se esforçam com questões sobre seu significado e propósito. Com os ajustes necessários feitos na meia-idade, ele acreditava que as pessoas poderiam alcançar a satisfação a longo prazo pela última etapa da vida, chamada "adultez tardia".

Embora vistos como uma transição normal no desenvolvimento de adultos, os psicólogos acreditam que muitas vezes começa com um momento "uh-oh" esmagador – quando nos tornamos conscientes de que a vida está passando por nós. Aqueles que fizeram escolhas de vida insatisfatórias se sentem especialmente preocupados, pois percebem que há uma quantidade limitada de tempo restante. Eles refletem de volta e vê metas não atendidas, riscos não tomados e listas de balde não atendidas. Confusão, dúvida, tédio e raiva surgem. Muitas vezes, há um desejo de voltar para a juventude, ou fazer a vida novamente. Às vezes, leva a reações mais extremas, incluindo sintomas de depressão, ansiedade, aumento do consumo de álcool e drogas, com alívio procurado através de psicoterapia ou medicação.

Mais recentemente, os pesquisadores questionaram a validade de uma verdadeira crise da meia-idade, perguntando se é enganador atribuir esse dilema a uma determinada era. Alguns acreditam que as pessoas – em várias idades, por razões variáveis ​​(por exemplo, doença grave, perda de um pai ou cônjuge ou segurança financeira) – refletem suas vidas e se perguntam: "O que é o próximo?" Outros questionam se a angústia da meia idade é verdadeiramente uma crise – uma experiência súbita, como a pessoa que parece mudar durante a noite. Ou talvez seja uma resposta emocional a uma acumulação de estresses – casamentos infelizes, insatisfação no trabalho e problemas financeiros. Há também um debate sobre se esta crise é biologicamente ou ambientalmente baseada, alguns acreditando que é principalmente desencadeada por sinais de envelhecimento físico – perda de potência para os homens e o fim dos anos reprodutivos para as mulheres.

O que me traz de volta à questão mais intrigante: como as mudanças em nossa cultura influenciaram a forma como vemos a crise da meia-idade? Especificamente, nossas vidas mais longas e o que agora esperamos delas trazem um novo significado para o termo? Minha resposta é sim. Não só precisamos renomear esse fenômeno para que ele descreva com precisão o que realmente está acontecendo hoje, mas, ao fazê-lo, podemos ser melhor capazes de resolvê-lo quando experimentamos nós mesmos ou vejamos isso em outros.

Aqui estão três razões para renomear a crise da meia-idade:

Período de vida mais longo

Sem dúvida, o nosso período de vida mais longo significa ajustar o ponto da meia-idade – pense na metade do "The Great Gatsby" versus "Great Expectations". Quando Jung primeiro estudou a crise da meia-idade, ele colocou-o em cerca de 40 anos, então considerado a meio caminho entre a idade adulta e o fim da vida. Com a expectativa de vida mudando de 55 para 78 e as pessoas que agora vivem bem em seus anos 80 e 90 (potencialmente mais tempo com o passar do tempo), a meia-idade atingirá mais de 55 ou 60 anos.

Curiosamente, embora o ponto intermediário tenha avançado, "uh-oh" momentos não. Os psicólogos acham que esses momentos de conscientização são experimentados na mesma idade que as décadas passadas, quando as pessoas entram em seus 40 anos. Existem duas explicações prováveis ​​para isso. Primeiro, os sinais de envelhecimento continuam a aparecer em torno de 40 graying, calvo, rugas e diminuições na resistência, acuidade visual e libido. Também é possível que a consciência dessas mudanças tenha sido reforçada pela nossa cultura obsessiva da juventude e da beleza, um problema que escrevi aqui na minha publicação, "Too Young to Feel Old". "Uh-oh" estão batendo momentos antes, Muitos dizem que entre 30 e 35 anos (este grupo representa 30 por cento de todo o uso de botox). Com angústia sobre o envelhecimento começando mais novo e mais jovem e os anos a seguir se estendendo por mais e mais tempo, temos a tempestade perfeita: uma cultura que praticamente nos projeta para ter uma crise em algum momento. As pessoas estão parando em suas trilhas, olhando para trás, e depois para frente, perguntando: "Eu quero viver minha vida com as escolhas que fiz? Poder-me-ei permanecer vital, visível e satisfeito nos próximos 50 ou 60 anos se eu continuar como eu? "Claramente, esse não é mais o mesmo ponto da vida média que os psicanalistas identificaram há anos. Mas a crise não só existe – estamos vendo mais e mais pessoas lutando com isso.

Expectativas de felicidade

Até recentemente, o principal objetivo do trabalho e do casamento era criar e cuidar de nossas famílias. Derivar o cumprimento e a felicidade desempenharam apenas um papel secundário. John Jacobs, MD, autor de "Tudo o que você precisa é amor e outras mentiras sobre o casamento", diz: "Estamos hoje sobrecarregados com a noção de que nossos empregos e casamentos proporcionam gratificação significativa ou contribuem dramaticamente para a felicidade pessoal e emocional". A frustração e a insatisfação foram assumidas uma parte desses compromissos de vida, hoje são quase impossíveis de tolerar. "Encontrar a felicidade", diz Jacobs, "tornou-se a expectativa padrão".

Adicione a isso a constatação de que agora temos mais opções disponíveis quando a insatisfação atinge. Os terapeutas vêem homens e mulheres que, no passado, poderiam ter permanecido no emprego e nos relacionamentos durante toda a vida, mesmo que estivessem insatisfeitos. Lembre-se, uma vida ainda era muito curta. Agora eles querem sair. Mesmo na recessão de hoje, os empregos são deixados. E um em cada dois casamentos termina em divórcio. À medida que as pessoas enfrentam 30, 40, até 50 anos de vida à frente, a chance de alcançar uma maior satisfação é uma força motriz (ou fantasia) e difícil de resistir.

Alterando Funções

A imagem convencional do homem da meia idade deixando sua família para sair com uma aventura selvagem ou um caso sórdido é tão clichê como a idéia de uma mulher substituindo seu ninho vazio por uma cadeira de balanço para começar a tricotar para seus netos. Cenários comuns na década de 1950 ou 60 simplesmente não se aplicam. As mulheres agora compõem a maioria da força de trabalho, não só apoiando-se, mas às vezes também suas famílias, já que os homens estão perdendo empregos a um ritmo mais rápido desde que a recessão começou. Cerca de 25% das esposas hoje ganham mais do que seus maridos. Claramente, algumas mulheres podem agora pagar o tipo de mudanças de vida, apenas seus colegas do sexo masculino, uma vez que puderam.

E não nos esqueçamos de que muitos homens estão mais envolvidos na criação de pais hoje, alguns até mesmo escolhendo ser pais de ficar em casa. Estes não são o tipo de homens que fugiram para uma aventura de meia idade sem grandes dúvidas sobre a separação de seus filhos. Nem eles podem confiar com seus companheiros (ou em breve ser ex-companheiros) para cuidar dos ninhos que eles deixam para trás. Em qualquer caso, as estatísticas mostram que as mulheres são quase tão propensas a serem infieles hoje quanto os homens são, com 45 a 55 por cento das mulheres casadas e 50 a 60 por cento dos homens casados ​​envolvidos em casos extraconjugais. Adicione a isso o fato de que dois em cada três divórcios são iniciados por mulheres, e vemos que o modelo de família tradicional mudou grandemente. Quando confrontado com "Uh-oh, o que é o próximo?", Agora existe uma maior oportunidade para homens e mulheres para atuar, reinventar e seguir em frente.

Maturidade emergente

Então talvez seja hora de substituir a tradicional "crise da meia-idade" por um nome novo e mais apropriado: "A crise de maturidade emergente". Embora a palavra "crise" possa soar excessivamente dramática, aqueles que a experimentam continuam a dizer que é exatamente isso – uma crise. Mas já não é um verdadeiro evento "da meia-idade", entrando em erupção um bom 10 anos antes do que é agora o ponto médio da idade adulta. Nem deve ser visto de forma pejorativa, equiparado a um comportamento imprudente e reativo, como sempre foi no passado.

A boa notícia é que temos muitos anos de antecedência antes do nosso ponto final. A má notícia é que os próximos anos podem se sentir como uma eternidade ao viver uma existência infeliz ou insatisfeita. Ao chamar essa experiência de uma crise de "Emerging Maturity", podemos vê-lo menos como um vôo da vida como a conhecemos e mais como um surgimento sóbrio na idade adulta madura. Embora complicado pelas muitas opções em nossa cultura atual em constante mudança, este evento pode impulsionar-nos para novas oportunidades e segundas chances – ou seja o que for necessário para conseguir o certo – alcançar o cumprimento a longo prazo.

Nas próximas semanas, eu seguirei essa peça com uma descrição dos passos psicológicos que ajudam a navegar na "Crise de Maturidade Emergente". Enquanto isso, me diga se você conhece alguém no meio de um. Você vê isso como uma crise ou uma transição? Compartilhe seus pensamentos, para que possamos dar a esse fenômeno uma identidade mais precisa.
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Vivian Diller, Ph.D., é uma psicóloga em prática privada na cidade de Nova York. Ela escreveu artigos sobre beleza, envelhecimento, mídia, modelos e dançarinos. Ela atua como consultora de empresas que promovem produtos de saúde, beleza e cosméticos. "Face It: O que as mulheres realmente sentem como a sua mudança Looks" (2010), escrito com Jill Muir-Sukenick, Ph.D. e editado por Michele Willens, é um guia psicológico para ajudar as mulheres a lidar com as emoções provocadas por suas aparências variáveis. Para mais informações, visite www.VivianDiller.com.

Siga Vivian Diller, Ph.D. no Twitter: www.twitter.com/DrVDiller

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