Mudanças na Família: Impacto no Desenvolvimento Sexual

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Mais da metade das crianças nos Estados Unidos vivem em casas sem dois pais casados. De fato, em 2013, o Pew Research Center explicou que 46% das crianças menores de 18 anos vivem com os pais no primeiro casamento; 34% são com pais solteiros, 15% estão com dois pais, um ou ambos são casados ​​novamente; e 5% não têm pais em casa.

A vida familiar pode tornar-se muito mais exigente quando um dos pais tem a carga total. Crianças em famílias monoparentais às vezes se sentem enganadas ou sentem uma sensação de perda. Como as famílias monoparentais resultam de circunstâncias diferentes, é importante que os pais solteiros reconheçam as necessidades específicas de seus filhos.

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Os sentimentos que seus filhos desenvolvem em seus relacionamentos geralmente evoluem de suas experiências com você. A hostilidade e a ansiedade das crianças durante o divórcio, por exemplo, gera diferentes tipos de emoções do que sentimentos de tristeza e ressentimento, uma criança sente se um pai morre. No entanto, em ambos os casos, sentimentos de abandono e solidão podem interferir na capacidade de uma criança de confiar e investir em relacionamentos mais profundos.

Em caso de divórcio, as crianças muitas vezes se sentem distorcidas entre suas lealdades e muitas lutam para equilibrar ou negociar uma conexão com ambos os pais. Os pais não podem saber o quanto de uma tensão que sua situação conjugal coloca em seus filhos. É importante ter em mente o conselho dado a todos os casais divorciados: que os pais devem trabalhar muito para evitar trazer as crianças no meio da batalha e trabalhar duro para se comunicar de forma positiva e construtiva um com o outro em relação ao bem-estar geral de seus filhos.

Os sentimentos às vezes voláteis e variáveis ​​dos adolescentes em famílias de divórcio podem colocar os pais em um colapso. Pode ser útil considerar que muitos adolescentes na agonia de angústia adolescente podem desafiar os pais, mesmo nas casas mais estáveis. Quando ocorre um divórcio, essas expressões podem se intensificar. Portanto, é importante ter em mente que, para o divórcio infantil, significa dissolver o fundamento mais básico em suas vidas. Não importa como nossos filhos atuem, isso ajudará se pudermos simpatizar com suas necessidades e oferecer segurança sobre amor e intimidade.

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É verdade que, sem experiência direta de intimidade e amor entre seus próprios pais, essa discussão pode se sentir remota e teórica. Os blocos de construção para a intimidade e o amor, ao mesmo tempo, são criados através de nosso próprio relacionamento com nossos filhos e através do trabalho de discussões de experiências amorosas e íntimas apropriadas nos relacionamentos que temos com os outros ou nos relacionamentos que existem ao nosso redor.

Para considerar o impacto que um único progenitor pode ter quando não monitoriza adequadamente os sentimentos, considere o seguinte exemplo de como os sentimentos intensos de uma mãe afetaram seu filho. Esta situação pode desencadear a dinâmica, dada a sua origem traumática, mas convida a reflexão de como as situações menos voláteis podem, de forma mais sutil, impactar as crianças devido a reações não controladas:

Lou, um jovem bonito de vinte e poucos anos, veio à terapia por causa da disfunção erétil. Um kick-boxer competitivo, Lou criou uma personagem pública machista que muitas mulheres achavam atraente. No entanto, ele teve sentimentos profundos de inadequação que o fizeram supercompensar na escola e no trabalho. Lou era um perfeccionista clássico, nunca se soltava em si mesmo. Ele sabia que o Viagra não o ajudaria com suas questões eréticas porque sabia que a fonte de sua disfunção não era física, mas emocional.

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A mãe de Lou ficou engraçada com ele depois de ter sido estuprada. Em casa, a sexualidade foi tratada como um ato prejudicial, e os homens foram identificados como agressores prejudiciais e agressivos. Na mente de Lou, compreensivelmente, o sexo era algo que os homens precisavam e para o qual as mulheres, na melhor das hipóteses, concordavam relutantemente. Os sentimentos de Lou sobre sexo e sexualidade o incomodavam e o atormentavam. Não demorou muito para reconhecer que seu conflito interno sobre o sexo o impunha. Embora antes da terapia, ele nunca reconheceu como sua vida doméstica o afetou, Lou cresceu com sentimentos muito negativos sobre sua própria sexualidade. Ele acreditava firmemente que o sexo era um ato de violência e destruição. Ele viu todos os corpos masculinos (incluindo os seus próprios) como "monstruosos", "nojento" e "pouco atraentes". Ele nem acreditava que fosse possível que uma mulher experimentasse algo sexualmente agradável com um homem.

A terapia de Lou obrigou-o a superar suas visões negativas de si mesmo e sua sexualidade que ele aprendeu em casa. Ele lentamente confrontou sua imagem corporal relacionada negativa e suas dúvidas sobre a intimidade. Ao trabalhar para entender esses sentimentos, ele entendeu sua auto-aversão como resultado de histórias que ele internalizou do que ouviram sobre os homens de sua mãe. Se sua mãe sabia ou não, ela tinha prejudicado seus relacionamentos e desenvolvimento sexual, tanto através das histórias que ela contou sobre sua concepção e através de sua angústia residual com desprezo pelos homens. Aconselhamento ajudou Lou a desenvolver uma auto-imagem positiva e a alegria para relacionamentos íntimos.

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Situações como essas são de fato complicadas. Não podemos culpar a mãe de Lou por seus problemas ou pelo impacto que teve sobre a Lou, pois ela mesma deve estar fazendo o melhor para curar de um trauma devastador enquanto criava uma criança inesperada sozinha. No entanto, podemos ver a partir desta história com que facilidade a dor é transmitida.

As atitudes dos pais têm um enorme impacto sobre as crianças, sejam positivas ou negativas, conscientes ou inconscientes. Não importa quais sejam nossos antecedentes, temos o poder de pais para ajudar nossos filhos a obter uma compreensão positiva de si mesmos e seus relacionamentos. Ao fazer nosso próprio trabalho e transmitir o amor próprio e ganhar uma perspectiva saudável, nós, como pais, podemos ajudar nossos filhos a evitar muitas conseqüências imprevistas e destrutivas que podem aparecer na estrada.

Também podemos ver a partir desta história que a atitude geral de um pai em relação ao outro sexo pode desempenhar um papel importante na formação da identidade e da confiança de uma criança. O desprezo da mãe de Lou por homens criou dentro de seu filho um sentimento de desprezo por causa de tudo o que ele havia ouvido sobre seu gênero – ele se sentiu condenado e culpado por ser um homem.

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Como o divórcio evoca emoções poderosas nos pais, eles podem esquecer o impacto de descrever ou implicar todo o sexo oposto como doente, maligno, desagradável ou algum outro termo negativo. Eles muitas vezes racionalizam que as crianças podem distinguir entre sua raiva e suas crenças reais, ou uma pessoa, elas mesmas e um gênero inteiro. Enquanto os pais podem reivindicar isentar seu próprio filho do resto do gênero conscientemente ou inconscientemente sob ataque, mesmo uma criança pode ver os problemas com essa lógica. Seus filhos se lembrarão de sua raiva e seus julgamentos sobre o sexo oposto, especialmente porque esses sentimentos se mostram muito mais poderosamente e sinceramente do que o que você pode dizer em explicações racionais para fazê-los sentir melhor.

Às vezes, quando você sente honestamente que suas emoções estão melhorando, encontre alguém em sua família extensa, que é do mesmo gênero da criança, que pode apoiar e desenvolver o relacionamento de confiança que é necessário para se comunicar com sua criança de forma experiencial sobre a sexualidade. Um padrinho, avô, tia ou tio, ou amigo íntimo pode ser uma boa escolha.

Os pais e as famílias são fundamentais na educação sexual. Seus comportamentos e esforços para construir conexões significativas preparam o cenário para a compreensão da criança sobre os relacionamentos. Os tempos modernos reconstruíram a unidade familiar. Independentemente da formação da família, o testemunho das atitudes dos pais das crianças cria tanto apreensões quanto confidências sobre relacionamentos e sexualidade.

John T. Chirban, Ph.D., Th.D., é um instrutor clínico em psicologia da Harvard Medical School e autor de Como falar com seus filhos sobre o sexo que explica o que as crianças precisam dos pais em cada estágio de seu desenvolvimento sexual e como os pais podem se comunicar efetivamente. Para mais informações, visite www.drchirban.com, https://www.facebook.com/drchirban e https://twitter.com/drjohnchirban.

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