Não quer que ela seja um Nag? Trate-a como um puro-sangue

Ninguém gosta de um nag, e ninguém gosta de ser um nag. Tendo estado no fim do que eu costumava referir como lágrimas de Linda, posso garantir-lhe que não é divertido lembrar constantemente as coisas que eu tinha concordado em fazer, mas ainda não tinha feito. Ou ser repreendido por fazer algo que eu disse que não faria. Minha resposta seria, geralmente, uma questão de defensividade, racionalização ou justificação, nenhuma das quais geralmente fez muito para aliviar a frustração de Linda ou meu ressentimento em resposta ao meu sentimento de ser tratado como uma criança. Como você poderia esperar, nossas reações e contra-reações umas às outras só serviram para amplificar e se afundar mais profundamente nesses sentimentos.

Nos dias em que nosso relacionamento viu esse padrão se reproduziu com grande freqüência, era bem fácil para cada um de nós nos ver como vítimas do mal dos outros. Como muitos de nós perceberam, é muito mais fácil ver e se concentrar no que a outra pessoa está fazendo do que é reconhecer e abordar a própria parte no cenário. Consequentemente, é mais fácil para o nagger ver por que a outra pessoa precisa ser lembrada, corrigida ou repreendida, e para o naggee se sentir justificado em responder com defensividade, ressentimento e raiva. Infelizmente, no nosso caso (e na maioria dos casos), tais respostas fazem pouco para resolver os problemas subjacentes que precisam ser atendidos.

Geralmente, em casos como este, há necessidades que não estão sendo cumpridas, deixando uma pessoa sentida sem ser vista, inaudita, sem importância, desvalorizada, negligenciada ou desconsolada, e a outra pessoa se sente ressentida, culpada, assediada, violada e irritada. À primeira vista, pode parecer que o nagger é o perpetrador desde suas demandas (na maioria das vezes, a mulher que traz problemas de relacionamento – mais sobre isso mais tarde) e lembretes repetidos são uma óbvia fonte de tensão no relacionamento.

Após um exame mais aprofundado, torna-se evidente que a ruptura no relacionamento é uma função de um desequilíbrio no próprio sistema. As emoções desagradáveis ​​que cada parceiro está sentindo não estão sendo causadas por qualquer pessoa, mas sim por uma falha nas partes de ambos os parceiros para participar do relacionamento com respeito, confiabilidade e preocupação genuína pelo bem-estar de cada um.

Em outras palavras, algo tornou-se mais importante para cada um deles do que o aprofundamento da boa vontade, confiança e respeito no relacionamento. Exemplos desses "compromissos concorrentes" incluem o desejo de "provar" que "ninguém pode me dizer o que fazer", o medo de que o outro não possa confiar para manter sua palavra que dá origem ao desejo ou controle Eles se comportam de forma diferente, o desejo de evitar sentimentos de culpa e vergonha desafiando passivamente os pedidos da outra pessoa, ou uma resposta a sentimentos de frustração que surgiram de repetidas experiências de desapontamento.

John Gottman, renomado pesquisador sobre casais bem-sucedidos, afirma que as mulheres apresentam problemas de relacionamento 85% do tempo. Os homens parecem poder colocar essas questões mais facilmente em um compartimento e ser menos incomodados por elas do que as mulheres. Simplesmente criar um problema de relacionamento pode ser para alguns homens considerados irritantes. Gottman sugere que a forma como o problema é inicialmente apresentado, particularmente no que se refere ou não a culpa, expressa de forma implícita ou explícita, afeta significativamente a resposta à introdução à preocupação do reclamante. Quando a conversa é iniciada com o que Gottman se refere como "start-up amolecido", isso é sem ameaça, culpa ou acusação, existe uma probabilidade muito maior de que o ciclo de irritação, defensividade e ressentimento possa ser minimizado e mesmo evitado.

Quando isso ocorre, há uma probabilidade muito maior de que o homem esteja muito mais inclinado a aceitar a influência de sua parceira. E a vontade de um homem de aceitar a influência de seu parceiro é talvez o fator mais importante na determinação de um resultado positivo de uma questão não resolvida. Aceitar influência não é o mesmo que acomodar ou concordar com tudo o que um parceiro pensa ou quer. Em vez disso, envolve uma vontade de ouvir respeitosamente e atentamente as preocupações de seu parceiro e responder de forma não defensiva e não coerciva com a intenção de apresentar uma resolução mutuamente satisfatória.

Como muitas vezes é o desejo de satisfazer uma necessidade insatisfeita que motiva um parceiro a tentar repetidamente resolver um problema, até que essa necessidade seja reconhecida e atendida (não necessariamente pelo parceiro), o ciclo continuará a repetir-se com resultados cada vez mais dolorosos. Atender a necessidade insatisfeita que se encontra abaixo da queixa de apresentação, ser amado, valorizado, respeitado, tranquilizado ou reconhecido abordará a questão real que está subjacente à queixa de apresentação.

Quando começamos a ficar curiosos em vez de defensivos e buscamos inclinar-nos em vez de nos retirarmos da situação de apresentação, as coisas podem começar a mudar rapidamente. Trazendo uma sensação de maravilha e interesse genuíno nos permite perguntar o tipo de perguntas que podem transformar um impasse em um avanço. Perguntas como: "O que é que você precisa de mim agora mesmo?" E realmente escuto com toda a atenção em vez de planejar sua resposta defensiva e tentar descobrir maneiras de "ganhar" o argumento ou tirar seu parceiro de suas costas.

A escuta profunda, compassiva e comprometida é o que quebra o feitiço escuro. Fora da conexão emocional, compreensão, uma nova cooperação, mais confiança, paz de espírito e facilidade estão presentes no relacionamento e na sua vida em geral. Ao estabelecer essa conexão, os tipos de etapas de ação que irão aprofundar a confiança e a compreensão tornarão evidente para ambos os parceiros. E raramente, se alguma vez, o caso de que apenas o parceiro tenha a responsabilidade de implementar essas etapas. Fazer disso é um trabalho de amor, não uma obrigação ou luta. Se nós vemos nossa circunstância como uma maldição de uma benção é inteiramente para nós. E, como vemos as extraordinárias possibilidades decorrentes da vontade de abraçar nossa situação com amor e gratidão em vez de ressentimento, torna-se quase impossível manter nosso coração fechado com a defensiva. O ciclo nagging finalmente acabou. Que ele descanse em paz.

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