O jogo da culpa interna: como você está em guerra consigo mesmo

Ter um crítico interior envergonhado e um crítico externo irado pode sabotar sua vida.

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Esta peça é para brilhar uma nova luz sobre a expressão: “Você é o seu pior inimigo”. É uma visão bastante diferente do tipo de auto-sabotagem que, infelizmente, muitos de nós são propensos a fazer. É sobre o que fazemos para tentar nos sentir melhor sobre nós mesmos (ou pelo menos não pior). E a emoção auto-depreciativa pela qual estamos desesperadamente tentando escapar é a vergonha – a emoção ligada à crença fundamental de que simplesmente não somos suficientemente bons: defeituosos, incompetentes, sem valor, sem esperança e não desejados ou desejados. (E quem não gostaria de fazer todo o possível para abafar pensamentos tão odiosos?)

Viver a sua vida atormentada por mordidas de auto-dúvidas é, francamente, intolerável. Então, se temos apenas um pouco de vergonha, ou é tão dominante que poderíamos descrever como tendo uma “identidade baseada na vergonha” (como John Bradshaw, ligando-a a abuso infantil, a chamamos há três décadas), vamos desenvolver potente defesas para mantê-lo na baía.

Para Freud, quase todas as defesas humanas são projetadas para esconder, seja de nós mesmos ou dos outros, esse senso de eu distorcido negativamente. Curiosamente, os dois mecanismos de autoproteção nos quais vou me concentrar aqui são diametralmente opostos. No entanto, paradoxalmente, eles podem ser vistos como se complementem perfeitamente um ao outro.

Por um lado, temos o “crítico interior” – a voz depreciativa dentro de você que está sempre no seu caso, culpando você por suas deficiências, reais ou imaginárias. Por outro lado, temos o que chamarei de “crítico externo ”, provocando regularmente sua crítica – ou raiva – em relação aos outros, de modo que (mesmo que com muita seriedade) você possa voltar para os responsáveis ​​originais por seu sofrimento emocional.

Embora seja geralmente inconsciente, neste cenário você está ocupado não colocando-se para baixo, mas outros, procurando, de forma vigilante, maneiras de encontrar falhas neles – como, aparentemente, seus cuidadores originais fizeram com você. Além disso, você denigre os outros em um esforço contínuo para se fortalecer. Caso contrário, você percebe vagamente que você poderia cair ainda mais naquele poço escuro e sombrio de auto-repúdio, que, erroneamente, seu crítico interior cavou fundo para você.

Imunidade para os outros através do ataque a si mesmo

Vamos nos concentrar inicialmente em seu “crítico interior”, a parte que é implacável em seus duros julgamentos de você. Suas avaliações negativas reforçam as mensagens que você recebeu (ou pensou ter recebido) de pais altamente críticos. E mesmo que tenha sido seu ambiente geral – incluindo sua família estendida, vizinhos, colegas, escolas ou afiliação religiosa – que contribuiu para que você duvidasse de seu valor básico, provavelmente seus déficits de auto-imagem derivaram principalmente de seus pais, cujos expectativas e padrões eram altamente irrealistas ou descaradamente injustos.

Lamentavelmente, seus pais simplesmente não tinham a capacidade de entender que quando criança você (1) possuía capacidade limitada para controlar seus impulsos, (2) ainda não era capaz de compreender plenamente as regras familiares, que podem não ter sido consistentes ou adequadamente explicadas , ou (3) estavam tentando afirmar seus desejos e necessidades, que (em sua inocência infantil) você não conseguia perceber que ameaçavam ou hostilizavam seus pais.

Como resultado de todos esses equívocos e percepções equivocadas, seus responsáveis ​​culpados – não importando se pretendiam – transmitiram a mensagem de que você deveria ter vergonha de si mesmo. (E, de fato, os pais freqüentemente empregam essa frase tão depreciativa quando estão frustrados com seus filhos.) Consequentemente, como uma criança indefesa e indefesa tentando o melhor que podia para se encaixar e ser aceita por sua família, você não podia ajudar, mas “assumir” uma diretiva tão humilhante e, ainda que inconscientemente, torná-la uma parte intrínseca de sua identidade.

Sentindo-se obrigado a incorporar um crítico interior de acordo com os críticos externos que você percebeu que seus pais eram para com você, você adotou um roteiro de vida auto-negador e egoísta. Como uma criança ansiosa e apreensiva, você não estava em posição de assumir exceção ao seu (suposto) veredicto negativo. Em vez disso, sentindo-se obrigado a fazer o que pudesse para fortalecer sua ligação incerta com eles, sentiu-se compelido a juntar-se a eles em sua avaliação negativa – concluir sozinho que, como você era, não era bom o suficiente. Mas, ao mesmo tempo em que essa autoavaliação sombria (daquilo que os psicanalistas poderiam chamar de seu superego tirânico ), você também precisava procurar maneiras de se contrapor a essa avaliação extremamente desfavorável. Ou, pelo menos, de alguma forma melhorá-lo para que não o deixe em desespero eterno.

Jay Earley, um proeminente terapeuta da Internal Family Systems (IFS), escreveu um livro sobre o assunto intitulado Liberdade de seu crítico interno: uma abordagem de auto-terapia (2013). Consciente da orientação essencialmente paradoxal que a IFS leva em geral aos comportamentos autodestrutivos, ele descreve o crítico interno de alguém como “atacando você para protegê-lo”.

E como isso alcança esse objetivo perverso? Simplesmente avisando-o (às vezes estritamente) que você falhará a menos que você peça a ajuda de seu “mestre interior” intimamente conectado, o que o faz trabalhar muito, muito para que você possa ter sucesso e evitar ser criticado por seus pais – agora firmemente abrigado em seu crânio e abanando incessantemente suas cabeças (internalizadas) em você. (E aqui, veja meu post relacionado do PT , “Você tem um chefe de equipe interno? Como você pode falar?”, 2017.) Como dizer, até mesmo desagradável, como essa parte de si mesma pode ser – ridicularizando você, estúpido ou preguiçoso – ele ainda visa motivá-lo a fazer seu melhor esforço, para que você seja melhor pertencente e aprovado, e assim evite ser condenado a reviver a dor psíquica da inferioridade que tanto o incomodava quando criança.

Além disso, de acordo com o modelo IFS, você também tem um “desajeitadamente denominado” “underminer interior”. E essa é a parte protetora que, conflitando nitidamente com seu capataz, pede que você não tente nada para protegê-lo da decepção do fracasso. Aqui, a mensagem tristemente desencorajadora – e confusa – que você está recebendo é que, uma vez que, quase certamente, você não terá sucesso se tentar algo novo ou difícil, é mais seguro sair do campo de jogo por completo.

É claro que esse confisco prematuro apenas garante a “falha sentida” de não se dar a oportunidade de transcender seus limites presentes. Mas na medida em que quase todas as partes protetoras, ou subpersonalidades, em seu “sistema familiar interno” são juvenis (desde que, tipicamente, se originaram quando você ainda era criança), esse resultado adverso não é algo que eles são capazes de fazer. apreender.

Por mais maluco que possa parecer, seu submundo também pode procurar protegê-lo do sucesso se esse resultado puder enfurecer um dos pais que mora dentro da sua cabeça. Pois eles podem realmente ter competido com você quando você era jovem e fizeram você se sentir culpado se os derrotasse – digamos, em um jogo de scrabble, xadrez ou tênis. Se a sua vitória ameaçou seu vínculo instável com eles (porque eles realmente pareciam se ressentir por isso), seu triunfo teria sido de curta duração e essencialmente se sentiria como outro fracasso (e tão crucial para evitar no futuro).

Similar ao seu crítico interior, tanto o seu mestre interno quanto o submundo do trabalho de parto para suavizar a dor perpetrada em você principalmente por parentalidade insensível ou abusiva. Mas porque ambos são tão inflexíveis em fazer você se sentir inadequado, eles só podem sabotar seus ideais mais autênticos e metas de longo prazo. (E observe aqui o meu post do PT : “Auto-sabotagem como agressão passiva em relação ao eu”, 2011.)

Imunidade aos Outros Atacando-os

Ao invés de para dentro, o seu crítico “exterior” zangado redireciona seu profundo senso de vergonha para os outros. Para muitos de nós é o nosso protetor mais dominante e funciona em oposição ao seu crítico interior. Você pode até dizer que está “em guerra” com esse juiz auto-julgador porque sua maneira de ajudá-lo a camuflar sentimentos de vergonha é fazer com que você não critique a si mesmo, mas a outros – para não apenas ajudá-lo a se sentir superior a eles, mas também para imunizar você da invalidação que você teria se eles criticassem você .

Ao contrário do crítico interior, o crítico exterior acredita que atacar os outros é o caminho certo para ajudá-lo a se sentir menos vulnerável com eles. No entanto, às vezes, pode trabalhar em conjunto com o crítico interno, adotando a ideia: “Eu não estou bem. . . mas você também não é! Em qualquer caso, é melhor encarar o propósito idêntico de salvaguardar você de sentimentos residuais de inferioridade (e para um retrato mais expansivo de como esse estratagema inconsciente opera, veja minha complementar “Raiva – Como Nós Transferimos Sentimentos de Culpa, Feridos, e medo ”).

Em suma, você está escondendo sua vergonha projetando-a nos outros. Como tem sido freqüentemente observado, o que você não pode aceitar em si mesmo está apto a atribuir ao que está fora de si mesmo. E, admito, esse estratagema psicológico permite que você mantenha uma certa distância de antigas dúvidas dolorosas sobre seu valor ou capacidade inerente.

Seu crítico exterior, então, aborda suas ansiedades subjacentes, dando-lhe a mensagem de que você está realmente acima dos outros. Em vez de se comparar negativamente a eles (como faria seu crítico interior), você afirma – e às vezes com grande veemência – sua supremacia sobre eles. Você se classifica como tendo mais autoridade, ou mais beleza, inteligência, sabedoria – ou qualquer vantagem que possa advir de colocar os outros para baixo.

Não é de surpreender que esse modo de perceber os outros esteja rotineiramente associado ao narcisismo. Pois sempre que os narcisistas se sentem criticados (ameaçando assim sua posição insegura de superioridade e direito), eles podem ficar furiosos (como em “a melhor defesa é uma boa ofensa” – e aqui, veja outro de meus parentes próximos posts: “O dilema dos narcisistas: eles podem sabotar, mas …”)

As muitas repercussões negativas da raiva dificilmente precisam de elaboração aqui. A essa altura, existe ampla literatura que elucida como a raiva compromete o desempenho no trabalho, prejudica a saúde física e, especialmente, danifica – ou até mesmo destrói – os relacionamentos íntimos. É verdade, no momento em que isso pode fazer você se sentir mais poderoso (principalmente porque ativa o “ataque químico” da adrenalina). Mas finalmente, é um falso poder e leva você a se sentir ainda mais impotente.

Então, como podemos lidar melhor com esses dois críticos em última instância auto-sabotadores?

Esta é uma questão complicada, que só posso começar a descrever aqui. Pois você não pode, através de algum ato heróico de vontade, apenas ostracizar seus dois críticos envergonhados – tanto aquele que culpa você quanto o outro que culpa todos os outros. Não que você não goste desde então, embora possam significar bem, eles ainda o impedem de viver de acordo com os valores mais profundos de você (e não dos outros), bem como impede você de alcançar qualquer tipo de felicidade, contentamento ou tranquilidade interior.

Como essas vozes de julgamento negativo constituem duas de suas (muitas) subpersonalidades e – pelo menos no modelo IFS – nunca podem ser completamente banidas, você precisa, ironicamente, “fazer amizade” com elas: mostrar-lhes compaixão e deixar que elas conheçam você Apreciar e respeitar todos os seus esforços para salvaguardar a sua vulnerabilidade. Mas, também, você deve ajudá-los a entender os danos colaterais substanciais que, em seu foco imaturo e de mente estreita, infligiram a você.

Fixadas nos papéis para os quais se voluntariaram na infância, essas partes não estão suficientemente cientes de que suas “soluções primitivas” primitivas lhe deixaram pouco espaço para desenvolver seus recursos e, assim, retificar sua auto-imagem prejudicada. Para fazer com que essas partes de proteção estejam dispostas a ouvir o que você precisa transmitir a elas – pois inicialmente elas provavelmente se sentirão ameaçadas ou antagonistas em relação a você – primeiro você precisará ganhar sua confiança e confiança. Só então eles concordarão em dar um passo atrás e finalmente relaxar seus esforços erroneamente compulsivos em seu favor. E é aí que o seu Eu – a longa e suprimida essência do seu ser, que não é reativa e, portanto, nunca é prejudicada pelas influências negativas a que você estava sujeito anteriormente – pode assumir o papel de liderança para o qual foi originalmente projetado.

Libertado dessas partes interferentes, o Eu pode começar a curar suas partes gravemente feridas, que seus vários “protetores” tão zelosamente tentaram manter no exílio. E a mensagem que o Self oferece a esses filhos internos tristes, assustados e envergonhados é que eles são incondicionalmente amados e aceitáveis ​​- completamente bem como estão . E que eles não precisam mais se preocupar ou se sentir culpados por não serem perfeitos.

Nesse processo de cura transformadora, você “triunfa” sobre – ou melhor, moderadamente – suas partes críticas. E não lutando com eles, mas fazendo com que se sintam seguros o suficiente para alterar sua função original (que, tipicamente, os deixou exaustos de qualquer maneira!). Jay Earley (2013), por exemplo, fala sobre extrapolar a parte saudável de seu crítico interior e torná-lo seu “mentor interno”, que ajudará você a ficar longe de problemas, mas sem deixar você deprimido, sufocando sua criatividade ou comprometendo sua confiança. na sua capacidade de ter sucesso.

Métodos altamente eficazes para realizar este objetivo integrativo são delineados especificamente para o leigo em vários livros, artigos, entrevistas e palestras de vários escritores, principalmente entre eles Richard Schwartz, o fundador da IFS.

Aqui estão os dois principais livros de auto-ajuda de Schwartz e um artigo importante:

Introdução ao Modelo Interno de Sistemas Familiares (Trailheads, 2001),

Você é aquele que você estava esperando (Trailheads, 2008), e

“Uso de sistemas internos da família para reduzir a autocrítica”. (PsychotherapyNetworker.com, 09 // 11/2015).

Earley também escreveu substancialmente sobre as possibilidades do IFS para autocura, e sua principal contribuição é a auto-terapia: um guia passo-a-passo para criar a inteireza e curar sua criança interior usando o IFS, uma nova psicoterapia de ponta, ed. (2009).

Se, em última instância, você der ao seu Eu (em oposição a outros) autoridade exclusiva para avaliar seu valor fundamental, suas muitas partes protetoras (mas não carinhosas) precisam ser convencidas das vantagens de se renderem inadequadamente, e muitas vezes contraditórias, papéis de pseudo-liderança. E uma vez que você descubra como alcançá-los com sucesso, ficará surpreso com a disposição deles de finalmente deixar você assumir o intrincado “sistema” que é você.

© 2018 Leon F. Seltzer, Ph.D. Todos os direitos reservados.

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