O lado feio do Nirvana

A medusa de Arnold Bocklin em 1878, óleos Quando pensei que estava chegando a algum lugar, você sabe, o lugar do lado de dentro, o lugar onde muitos de nós acham que isso é mais importante, meu Feio aparecerá, assumirá o controle, e eu me revelarei ser muito, humanamente desagradável . Eu estive saindo da resolução mais estranha nos últimos anos, que foi silenciosamente rezar por um estranho que passei na vida todos os dias. Essa pessoa pode ser um rosto em uma página de jornal, uma história na TV ou uma pessoa no supermercado, mas, independentemente de como eles apareceram na minha vida, eu fiz exatamente isso. Eu disse uma oração silenciosa para alguém especial que se destacou para mim. Ao longo do caminho, comecei a dizer brevemente um salmão quase sussurrado às pessoas, para dizer-lhes que eram meu "estranho especial". As histórias que deram origem a essas reuniões, as histórias que continuam a produzir esses breves encontros todas as semanas da minha vida, trazem um sorriso real na minha cara. Eu também não sou uma pessoa muito sorridente. Pergunte a qualquer um. Mas enquanto eu não posso sorrir, sou um pouco do lado espiritual. Lembro-me dos órfãos. Eu choro quando partes do mundo se desenrolam nas notícias da noite. Eu machuquei quando a ferida inocente, os velhos estão isolados, ou o coração de alguém está quebrando por qualquer motivo. E ainda . . .
A vida pode de repente atrapalhar-me em uma tempestade e levantar uma cabeça que possa rivalizar com o perfil infestado de cobras da Medusa. Qualquer tempestade. Muitos operadores de telemarketing em uma certa noite. (Deus os abençoe por apenas tentar colocar comida na mesa e tento me lembrar disso também.) Sendo preso suavemente durante três horas, ficando desconectado, redirecionado e incompreendido quando você está apenas tentando endireitar uma carga de $ 38.95 na sua conta de telefone que não pertence a ela. Ou as notícias clássicas da garagem do automóvel que seu carro vai precisar de uma coisa nova para substituir a quebrada que expirou há dois dias sob garantia.

O que me traz cara a cara com um dos meus momentos mais feios e sem inspiração.

Meu jipe ​​de repente parou de correr depois de ter estado na loja há cerca de um mês de um acidente envolvendo três cervos de ninja, a morte da noite e eu. De alguma forma, a parte errada havia sido ordenada, e então outra coisa, e assim por diante, e assim por diante, de modo que os reparos estavam sendo concluídos parecem arrastar para a Holanda uma terra de ninguém. O meu seguro automóvel de aluguer expirou. Eu languidei em casa e lamentei muito sobre a minha necessidade de meu jipe. Faço um excelente trabalho de lamentação. Eu moro na floresta, eu sempre parece ter lugares para ir trabalhar e fazer as chaves do carro na mão equivale a uma coisa boa para mim. Encalhado, não tão bom. Eu me transformo em uma pessoa que eu não gostaria como modelo espiritual.

E isso é exatamente, precisamente o que aconteceu neste dia. Foi o glorioso primeiro dia que eu consegui colocar ao volante do meu veículo em um mês, minha lista de fazer apenas ticando noventa a nada na minha mente, meu jipe ​​de repente parou de correr no meio do trânsito no coração de Nashville. Eu adoraria dizer que a lembrança das coisas fica um pouco nebulosa neste momento, mas não. Por alguns minutos silenciosos, eu me desenrolaste tão gentilmente. Então, algum tipo de tempestade me sacudiu com esse tipo de justo, eu disse-lhe tão ira. Quando cheguei ao consultório, eu era vil. Meu coração estava cheio de nada além de raiva e eu deixei uma nuvem negra como uma criatura de algum encontro estranho de Star Trek no meu rastro. Fumes. Nojo. Desespero. Tudo isso quando a concessionária me emprestou um carro, pois tentaram o seu melhor para me apaziguar com palavras suaves e ações corretas. Nada me faria feliz, exceto para ter exatamente o que eu queria imediatamente – meu próprio veículo funcionando perfeitamente agora! Agora mesmo! Ah sim. E pensar que eu estava envolvido neste adorável casulo espiritual de rezar por estranhos por um ano. Penso que seria mais esclarecido, mais evoluído. Que eu tinha alcançado algum nível de nirvana onde eu estava em paz comigo mesmo e com o mundo em geral. Mas esse não era o caso. Em vez disso, mostrei o único lado de mim que essas pessoas já viram. E eu nunca voltei. Para ser perfeitamente honesto – eu me envergonhei e tentando colmatar essa lacuna me deixou, bem, escondendo. O que eu percebi depois do fato, depois de fazer muitas conexões incríveis com estranhos, é que se eu não queimasse algumas pontes completamente naquele dia pela minha atitude, eu fiquei com certeza algumas pessoas.

Mas o esfregaço é. . . Nunca serei aquele perfeito Zen, caminhando pelo mundo com o sorriso de Buda, o coração de Cristo, ou a paz da irmã Rosemary, uma freira que adorei visitar quando era criança. Eu não serei a pessoa que faz isso direito todos os dias. E alguns dias, eu me tornei tão feio no meu minúsculo mundo, eu não quero minha própria companhia. Porque tenho entendimento suficiente do tempo, do espaço, da verdade e do que é mais importante perceber – os problemas do meu carro não são realmente o que o esclarecimento eterno está envolvido. Ou quem ganha no American Idol, se casa com o Bacharelado ou os shenanigans em 30 Rock . Estou bombardeado com mais oportunidades de entretenimento do que iluminação nesta nossa cultura maníaca e selvagem. Mas a verdade arenosa está no meio de todas as "coisas" que atravessam minha sala de estar através da TV, minha mente, e até a espinha dorsal dos meus dias mais feios – ainda me importo com o que está acontecendo no Japão, Oriente Médio , e meu próprio bairro. Ainda choro sobre os órfãos em Ruanda e o silêncio perdido, solitário, de fechamento. Espero que quando tudo for dito e feito, também será medido também por momentos em que entendi corretamente. Onde eu falei com um estranho, elogiei alguém, roguei a manga e desejei-lhes bênçãos.

Não há nenhum comportamento feio da minha parte, ou o seu que irá apagar a sacralidade dos tempos em que nos conectamos alma-alma, querendo o melhor para o outro. Todas as horas da televisão em nossas vidas, desperdiçadas ou não desperdiçadas, olhe para dentro do que você quiser, não dissolve os cinco minutos extras que você levou para conversar com alguém no ônibus. Para ouvi-los. Para apertar a mão deles, compartilhe seu nome. O céu, o Nirvana e todas as nossas outras idéias pessoais de um mundo perfeito podem estar muito longe, mas ainda acredito que podemos experimentar os melhores do que está acontecendo aqui. Agora mesmo.

E neste momento, neste mundo muito real, tenho algumas desculpas antigas para fazer. De perto, pessoalmente e do coração.

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