O maior dia de namoro on-line do ano! O que agora?

Por Joanne Davila e Kaycee Lashman

Domingo, 1º de janeiro foi relatado para ser o maior dia de namoro on-line do ano nos EUA. À medida que as pessoas se transpõem para o novo ano e tentam cumprir as resoluções de seu ano novo, eles reagem a sites de namoro online com esperança e entusiasmo sobre a possibilidade de um novo relacionamento – encontrar essa pessoa "correta" e esse relacionamento duradouro.

Sem dúvida, relacionamentos amorosos e duradouros podem florescer online. Conhecemos pessoalmente numerosas pessoas que conheciam seus parceiros de longo prazo em sites de encontros on-line. Também conhecemos muitas pessoas que lutaram com o lado obscuro do namoro on-line – as incertezas, as esperanças frustradas, as expectativas quebradas, as repetidas decepções.

É com estas experiências em mente que oferecemos orientação – orientação para ajudá-lo a saber o que procura, tomar boas decisões e manter as coisas em perspectiva enquanto navega no mundo muitas vezes difícil de encontros on-line.

A orientação que oferecemos baseia-se em três habilidades – Insight, Mutuality e Emotion Regulation – que mostramos estão associadas à tomada de decisão de relacionamento saudável, maior sensação de segurança em relacionamentos e maior satisfação de relacionamento (Davila et al., 2009 2015, 2016). Insight é sobre estar ciente e entender a si mesmo e outras pessoas e aprender com seus erros. A mutualidade é sobre poder levar a perspectiva de outra pessoa, bem como a sua, e reconhecer que ambas as pessoas nos relacionamentos têm necessidades e ambas são importantes. A regulação da emoção é gerir seus sentimentos em resposta a coisas que acontecem na vida do relacionamento, para que você possa ficar calmo e manter as coisas em perspectiva. Nós pensamos que se as pessoas possam usar as habilidades em sua abordagem para encontros on-line, eles aumentarão as chances de encontrar a pessoa certa e reduzirão o desapontamento que o namoro online pode trazer.

1. Saiba o que você está procurando. Isso leva uma visão de si mesmo. Concentre-se não apenas em dados demográficos, olhares e interesses compartilhados – esses são realmente importantes -, mas também em saber como você deseja ser tratado. Você pode encontrar o seu músico lindo, suburbano, ao ar livre, mas se ele / ela não o trata bem, esqueça. Saiba quais são suas necessidades e padrões e continue procurando até encontrar alguém que os atenda.

Nós compilamos uma lista de necessidades de relacionamento-chave que refletem o que a ciência do relacionamento nos informa sobre o que é importante para um relacionamento saudável. Use esta lista enquanto pensa sobre o que deseja e se a sua nova relação de namoro tem:

  • Familiaridade e autenticidade – conhecer uns aos outros – tanto bons quanto não bons – e ser genuínos e abertos uns com os outros
  • Atração e desejo – sendo atraídos um para o outro, assim como você é, querendo intimidade física, e sendo confortável, aberto e compatível mutuamente sexualmente
  • Interesse – interessado e entusiasmado com as vidas uns dos outros e quer compartilhar as atividades uns dos outros
  • Apoio e utilidade – estar disponível e capaz de ir uns aos outros em bons momentos e em ruim, e para ajudar com as atividades da vida
  • Ouvindo e cuidando – realmente ouvindo o que os outros estão dizendo e cuidando dos sentimentos uns dos outros
  • Priorizando – tratando-se mutuamente e as necessidades de cada um como importantes e criando-os em decisões que você faz
  • Aceitação – aceitando uns aos outros sem tentar forçar um ao outro a ser algo que você não é (embora você nunca deve aceitar um comportamento perigoso e prejudicial – isso é um sinal para sair!)
  • Confiança – ser capaz de confiar que você estará lá um para o outro e que nenhum de vocês vai trair o outro
  • Perdão – podendo perdoar uns aos outros por erros que você reconheceu cada um e fez uma verdadeira desculpa e um compromisso de mudar
  • Segurança – manter um ao outro seguro, fisicamente e emocionalmente

2. Seja paciente. Isso requer regulação emocional. O início de um relacionamento vem com muitos sentimentos – excitação, ansiedade, alegria, incerteza … Não deixe que nenhum deles fique com você. Aproveite o tempo para descobrir se o seu parceiro de namoro pode e irá tratá-lo da maneira que você quer ser tratado. Observe o comportamento dessa pessoa ao longo do tempo e em situações diferentes. Sabe-se que as pessoas se comportam de forma muito diferente no início de um relacionamento, quando estão em seu melhor comportamento, em comparação com o mais adiante na estrada. Eles também podem se comportar de forma muito diferente quando as coisas são boas, em comparação com quando as coisas são estressantes. Então, não tome decisões sobre se esta é a sua alma gêmea, seu verdadeiro amor, etc., até ter tido a oportunidade de realmente ver quem é essa pessoa e como ela trata você. Saltar em plena força antes que todos os dados estejam dentro só levará a mágoa na estrada quando a realidade ficar clara.

3. Não tente fazer-se em algo que você acha que outras pessoas querem que você seja. Seja você mesmo e aguarde para encontrar a pessoa que quer o que você tem para oferecer. As pessoas acabam desapontadas com os relacionamentos porque estão muito ocupadas tentando ser o que a outra pessoa quer (ou o que pensam que a outra pessoa quer) ao invés de entender (a) o que eles querem, (b) se a outra pessoa o tem, e (c) se eles têm o que a outra pessoa quer. Todos conhecemos alguém que tentou mudar sua aparência para tentar atrair ou agradar um parceiro em potencial. Ou alguém que pretende gostar das coisas que seu novo parceiro de namoro gosta, mesmo que eles realmente não tenham interesse. Ou alguém que tenha sexo – ou não tenha relações sexuais – com base no que eles acham que seu parceiro de namoro quer e pensa neles. Todas essas são idéias ruins. É importante abordar as relações sendo você mesmo e estar disposto a tomar as consequências de que alguém talvez não goste de você (assim como você pode não gostar dele / ela). Talvez você precise lidar com muita tristeza, medo ou raiva, mas se essa pessoa não gosta de você, então ele / ela não é a pessoa certa para você, e você precisa se deixar saber disso e estar bem com esta. A linha inferior é esta: pare de tentar ser o que alguém quer que você seja (ou o que você acha que essa pessoa quer que você seja) e comece a descobrir se você realmente quer essa pessoa e se essa pessoa quer o que você tem para oferecer – o verdadeiro você. Se a resposta for não, siga em frente.

4. Esteja pronto e disposto a enfrentar a rejeição, talvez um monte de tudo, e manter seu senso de auto-estima em face disso. Isso também requer regulação emocional. O jogo de namoro é inerentemente sobre a rejeição, e está tudo bem. Você (provavelmente) será rejeitado e você também irá rejeitar as pessoas. Quando você é o rejeitado, lembre-se disso: "Eu não quero estar com alguém que não quer estar comigo. Eu mereço estar com alguém que me quer, exatamente como eu sou. Se ele / ela não quer estar comigo, então ele / ela não é a pessoa para mim. "Repita-o repetidamente, conforme necessário, para ajudá-lo a permanecer forte diante da rejeição. Em seguida, siga em frente.

Quando você está fazendo a rejeição, coloque-se nos sapatos da outra pessoa e pense em como você gostaria de ser abatido – isso é sobre a reciprocidade – e, então, faça desse jeito, tão gentil e gentilmente quanto possível – e também como firmemente. Ligar alguém apenas porque você se sente mal por eles não é bom para qualquer um de vocês. Isso evita que vocês se mudem e encontrem a pessoa certa, o que é algo saudável.

Então, se neste ano novo você resolveu chegar lá para o mundo do namoro on-line, nós encorajamos você a tentar tentar algo diferente – romper padrões antigos ou criar novos usando as habilidades de percepção, reciprocidade e emoção regulamento para ajudá-lo a navegar no mundo do namoro e encontrar o relacionamento que você está procurando.

Davila, J., Latack, J., Bhatia, V., & Feinstein, BA (março de 2015). Competência romântica entre adultos emergentes femininas: construção de validade e associações com comportamentos de relacionamento e variáveis ​​de diferença individual. Documento apresentado na reunião bienal da Sociedade de Pesquisa em Desenvolvimento Infantil, Filadélfia, PA.

Davila, J., Mattanah, J., Bhatia, V., Latack, JA, Feinstein, BA, Eaton, NR, Daks, Jm Kumar, S., Lomash, E., McCormick, M. e Zhou, J. (2016). Competência Romântica e Funcionamento de Relacionamento Saudável em Adultos Emergentes. Manuscrito submetido para publicação.

Davila, J., Steinberg, SJ, Ramsay, M., Stroud, CB, Starr, L. e Yoneda, A. (2009). Avaliando a competência romântica na adolescência: A Entrevista de Competência Romântica. Journal of Adolescence, 32, 55-75.

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