O pai da fronteira

Como os pais limítrofes podem agir em um divórcio

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Por Daniel Lobel, Ph.D.

O Transtorno da Personalidade Borderline não é específico de gênero; e os homens também são vulneráveis.

Em um post anterior, este autor sustentou que – como regra – os pais com Transtorno da Personalidade Borderline (BPDs) diferem das mães com Personalidade Borderline ( m DBP), em que o seu apego primário tende a ser para o cônjuge, e não para um filho. .

Com isso em mente, os BPD do sexo masculino podem ter problemas de apego bastante intensos com suas esposas (ou parceiros), flutuando de extrema necessidade para extrema rejeição – ou raiva. Essa dor está no trágico e angustiante relacionamento da Borderline com o apego.

O divórcio desencadeia uma mudança:

A rejeição associada ao divórcio pode ser traumática, muitas vezes fazendo com que a BPD transfira seu apego primário do cônjuge para o filho . As mães com TPL muitas vezes já possuem apego poderoso (e patológico) aos filhos, enquanto o pai com TPL literalmente precisa de um novo objeto de apego como resultado do divórcio. É uma necessidade urgente e poderosa.

Como conseqüência, essa mudança pode ser abrupta, muitas vezes se manifestando como um esforço desesperado para se ligar simbioticamente à criança ou aos filhos. A desesperança desse apego pode se manifestar em comportamentos excessivamente controlados e às vezes abusivos em relação à criança e geralmente envolve alguns ou todos os seguintes recursos:

  • Intensificação do vínculo com a criança
  • Competição com a mãe pela fidelidade e atenção da criança
  • Uso da criança para punir a mãe

Todos esses três processos geralmente servem para enfraquecer o vínculo entre a criança e a mãe. Alguns desses processos procuram alienar francamente a criança da mãe, enquanto alguns deles o fazem apenas por acaso.

A seguir estão alguns desses processos.

A competição brutal:

A necessidade da BPD o leva a provar para a criança que ele é mais desejável que a mãe em todos os aspectos. Se a criança não validar essa preferência, a criança é punida.

f BPD: “Como é o macarrão com queijo?”

Criança: “Eu gosto do jeito que a mamãe faz melhor.”

f BPD: “Sua mãe usa esse lixo in a box. Eu usei queijo verdadeiro.

Criança: “Eu gosto do jeito que o dela gosto melhor.”

f BPD: “O queijo real é mais saudável”

Criança: “Eu gosto do jeito dela”.

f BPD: “Esta é a última vez que cozinho para você.”

A competição com a mãe pode fazer com que as decisões dos pais sejam tomadas com base na percepção de ser mais desejável do que no bem-estar da criança.

Criança: “Papai, mamãe não me deixa jogar videogame durante a semana. Posso jogar agora?

f BPD: “Tenho certeza de que um videogame pouco depois da escola não pode doer muito”.

Criança: “Obrigado papai, você é o melhor.”

f BPD: “Sua mãe está um pouco sobre o lado superprotetor.”

Nesse exemplo, o pai não apenas rebaixa o julgamento da mãe em relação ao “tempo de tela” para competir pela afeição da criança, mas também prejudica a paternidade da mãe, pois a criança agora a vê como “superprotetora” e, portanto, irracional.

O espião brutal:

Homens divorciados com BPD muitas vezes abrigam ressentimentos em relação às ex-esposas, pois são vistos como desleais. Este pode ser o caso, mesmo que o divórcio seja iniciado pelo homem.

Eles ainda se sentem abandonados e se ressentem de compartilhar bens conjugais, incluindo os filhos. Embora esses sentimentos sejam comuns para muitos homens após o divórcio, os pais com DBP podem se apresentar como mais dramáticos e divisivos.

Por exemplo, esses homens costumam usar a criança para obter informações sobre a mãe para vários propósitos.

f BPD: “Então, o que você e mamãe fizeram no sábado à noite?”

Criança: “Vovó e vovô vieram no sábado à noite.”

f BPD: “Eles ficaram para o jantar?”

Criança: “Eles me levaram para a lanchonete.”

f BPD: “Com a mamãe?”

Criança: “Mamãe não veio”

f BPD: “Por que não?”

Criança: “Ela saiu com a amiga”.

f BPD: “Alguém que eu conheço?”

Criança: “Eu não sei”

f BPD: “Um homem?”

Criança: “Eu não sei?”

f BPD: “Sua amiga veio até a casa?”

Criança: “Papai, eu não gosto dessas perguntas.”

f BPD: “Oh, então você e ela estão guardando segredos. Bem, eu tenho alguns segredos para guardar de você.

Mais uma vez, se a criança se recusar a participar, ela é punida.

A dívida brutal:

O filho de uma BPD está constantemente em dívida com ele (do ponto de vista patológico) e constantemente se lembra desse fato. Ele é levantado sempre que o BPD não consegue o que quer e é usado para fazer a criança se sentir culpada, egoísta ou ingrata por não ceder.

f BPD: “Então que tal ver um filme esta tarde de sábado?”

Criança: “Papai, tenho planos de fazer compras com meus amigos”.

f BPD: “Você prefere fazer isso do que estar com seu pai?”

Criança: “Não, mas fiz planos com eles primeiro”.

f BPD: “Depois de tudo o que fiz por você, não sou importante o suficiente para passar uma tarde com. Sua pequena ingrata sh-t.

A Ameaça Brutal:

s BPDs freqüentemente ameaçam os outros se eles não conseguem o que querem quando querem. As ameaças geralmente envolvem algum tipo de abandono ou retirada de apoio. Eles costumam usar essas ameaças em seus filhos para manipulá-los a ceder.

f BPD: “Onde você gostaria de ir jantar depois da formatura?”

Criança: “Vou a uma festa de formatura depois da formatura.”

f BPD: “Não podemos jantar primeiro?”

Criança: “A festa é imediatamente depois”.

f BPD: “Então eu acho que você não precisa de mim para ir à cerimônia, então eu não vou.”

Eles podem até usar a ameaça final do abandono: o suicídio.

f BPD: “Filho, quais são seus planos para o Dia de Ação de Graças?”

Criança: “Pai, eu estarei com a mamãe este ano”.

f BPD: “Oh. Entendo. E o que devo fazer?

Criança: “Passei o Dia de Ação de Graças com você no ano passado”.

f BPD: “Eu não me lembro disso.”

Criança: “Bem, é assim que foi.”

f BPD: “Então estou no frio sem nada para viver. Talvez eu não esteja mais viva.

Isso também demonstra a expectativa de que o filho seja responsável pelo bem-estar do f BPD.

A Vítima Brutal:

A necessidade de se apresentar como vítima é um sintoma característico do Transtorno da Personalidade Borderline. Divorciados ou separados Os BPDs muitas vezes se representam para seus filhos como vítimas da mãe da criança.

Criança: “Papai, por que você demorou para me pegar depois da escola?”

f BPD: “Eu estava com um pneu furado no caminho para buscá-lo e tive que esperar pela AAA.”

Criança: “Mamãe nunca se atrasou”

f BPD: “Mamãe pegou o novo SUV. Ela só me deixou dinheiro suficiente para esse pedaço de lixo usado.

Ainda pior, mas não incomum, o BPD pode projetar seu próprio senso de vitimização na criança.

f BPD: “Como você conseguiu essas contusões no seu braço?”

Criança: “Eu estava lutando com meu irmão”.

f BPD: “Onde estava sua mãe enquanto isso acontecia?”

Criança: “Ela estava lá.”

f BPD: “E ela ficou parada assistindo?”

Criança: “Ela estava no telefone.”

f BPD: “Coitadinha. Papai vai garantir que isso nunca mais aconteça.

Criança: “Estávamos apenas brincando”.

f BPD: “Toda vez que você não se sente seguro com a sua mãe, você me liga imediatamente.”

Neste exemplo, o BPD sugere à criança que a mãe é negligente e que a criança é vítima dessa negligência. Além disso, o BPD se oferece como o defensor do senso de segurança e segurança da criança. Isso prejudica a relação entre a criança e a mãe, a fim de fortalecer o vínculo entre a BPD e a criança.

Inversão Parental e Chantagem Emocional:

Um fio comum em todas as interações acima é a inversão parental. Isso ocorre quando o pai coloca a criança na posição de cuidar das necessidades do pai. Em muitos casos, isso envolve colocar as necessidades da BPD à frente da necessidade da criança de ter um relacionamento parcimonioso com ambos os pais. A inversão parental torna-se particularmente brutal quando requer que a criança escolha entre pais.

Para adicionar à brutalidade, a chantagem é freqüentemente invocada para obrigar a criança a rejeitar o outro pai. A chantagem pode assumir a forma de punição, retirada ou culpa ameaçadas. O exemplo acima, envolvendo o macarrão com queijo, é um exemplo de punição pelo qual a BPD ameaça não mais cozinhar para a criança porque não favorece a comida do pai. O exemplo acima, envolvendo o jantar de formatura, exemplifica a retirada, onde o BPD ameaça não comparecer à formatura se não puder sediar o jantar depois. O exemplo que envolve o jantar de Ação de Graças é um exemplo da chantagem emocional, usando a culpa ao ameaçar o suicídio.

Infelizmente, a inversão parental e a chantagem emocional podem estar presentes em crianças muito pequenas.

Criança: “Papai, posso ligar para mamãe e dizer boa noite a ela?”

f BPD: “Você falará com ela amanhã.”

Criança: “Mas eu quero dizer-lhe boa noite agora.”

f BPD: “Se você ligar para sua mãe, não haverá tempo para uma história para dormir”.

Criança: “Eu só quero dizer boa noite a ela.”

f BPD: “Então essa será sua história na hora de dormir.”

Como as crianças respondem à paternidade na BPD:

O BPD não parece perceber que essa estratégia quase sempre sai pela culatra. A inversão e a chantagem tornam a criança menos ligada à BPD, pois o abuso emocional não intensifica o vínculo, mas o enfraquece. Isso aumenta a necessidade de o BPD usar esses comportamentos manipuladores e é visto como uma justificativa para isso.

Os pais com TPL muitas vezes acreditam que quanto mais forte e mais dependente o relacionamento que eles têm com seus filhos, melhor e, portanto, o resultado simbiótico se permite que se concretize. Infelizmente, a criança paga o preço de não conseguir se separar dos pais em uma atmosfera amorosa e tolerante. A criança pode sofrer baixa auto-estima, baixa auto-confiança e formas significativas de disfunção em relacionamentos pessoais e profissionais como resultado.

Take Home Message:

Se você é um pai e acha que pode estar excessivamente ligado ao seu filho depois do divórcio, é do interesse de todos obter ajuda externa de um terapeuta qualificado. Só porque você pode estar respondendo mal, não significa que as coisas não podem ser corrigidas. Seus filhos valem a pena.

Por outro lado, se você tem um relacionamento com um pai que você sente como sufocante ou avassalador, você pode se beneficiar da ajuda profissional para facilitar a transição saudável para um relacionamento adulto / pai / adulto adulto. E se você está se divorciando de um ex-cônjuge que pode ser um pai Borderline, você pode se beneficiar da terapia para manter suas reações e planejamento coerente.

Estes podem ser divórcios difíceis.

Esta peça é do blogueiro convidado Dan S. Lobel, Ph.D. que está em consultório particular em Katonah, Nova York. O Dr. Lobel é o autor de When Your Daughter Has BPD com uma série de blogs convidados sobre patologia borderline. Ele pode ser contatado para consulta em Katshrink@aol.com.