O Relacionamento está no olho do Beholder

Há uma parábola zen em que um poderoso guerreiro samurai veio ao Mestre em busca do segredo da vida.

"Diga-me a natureza do Céu e do Inferno", exigiu o samurai.

O Mestre sentou-se calmamente e lentamente olhou para o samurai cuja armadura brilhava na luz da manhã. O Mestre sorriu. "E por que eu deveria dizer a uma formiga desprezível, sem valor, de um homem, de si mesmo?", Ele disse. "O que faz você, um gânglio humilde, pensa que você merece saber dessas coisas?"

Com um rápido redemoinho de raiva, o guerreiro retirou sua espada e segurou-a acima da cabeça do Mestre, pronta para derrubar esse homem magro e grisalho que ousou insultá-lo.

Pouco antes que o samurai pudesse derrubar a morte sobre ele, o Mestre apontou para ele e disse: "Isso é o inferno".

O samurai deixou cair a espada e torceu as mãos trêmulas. Ele não podia acreditar que, em um momento de raiva, ele quase estava disposto a assassinar um homem santo e indefeso. As lágrimas escorreram em sua armadura intrincada. Ele estava plenamente consciente desse homem sentado diante dele, cujas palavras, em um simples momento, o ensinaram sobre os extremos de seus impulsos.

"Isso é o paraíso", disse o Mestre.

Não precisamos habitar entre os jardins de rocha bem cuidados e ler parábolas antiquíssimas para aprender sobre o papel fundamental dos nossos scripts , nossos pensamentos coletivos conscientes e subconscientes sobre as emoções e seu papel na formação de nossas respostas sociais (ou mais reações impulsivas) para outras. Um generoso cruzeiro, ou uma praia exótica, pode igualmente ser inferno ou céu dependendo do que o roteiro dita.

Um estudo de John Ruiz, da Universidade Estadual de Washington, em 2007, traz essa sabedoria antiga ao mundo moderno da ciência psicológica. Ruiz analisou os resultados de saúde de 111 pacientes com bypass da artéria para ver se as características psicológicas poderiam prever o quão bem esses indivíduos fizeram pós-cirurgicamente. Esse tipo de estudo não é novo na literatura. É bem estabelecido que, quanto mais pacientes psicologicamente estáveis ​​(menos ansiosos, menos deprimidos), melhor se curar após a provação da cirurgia. Ruiz não parou por aí, no entanto. Ele olhou para ver se as características psicológicas dos cônjuges dos pacientes também predisseram o quão bem foi a cura. Quanto mais desajustados emocionalmente os cônjuges, menores os resultados de saúde dos pacientes foram – a menos que (e aqui é onde fica interessante) os pacientes estavam felizes em seu casamento. Aqueles pacientes que aceitaram as tendências neuróticas de seus cônjuges tendem a não mostrar os menores resultados de saúde. A mentalidade do paciente pode ter servido de amortecedor contra o contágio emocional da negatividade de seus cônjuges. Este estudo destaca a importância crucial da percepção, do "filtro" interpretativo que usamos em nossas interações com outras pessoas de quem procuramos cuidados e suporte.

Seja no seu papel de pai, cônjuge, colega ou amigo, pergunte-se se você está criando "céu" ou "inferno" em suas interações com os outros com a forma como você está enquadrando sua situação. O que você está falando sobre eles? Qual é o "enredo"? Procure por elementos de culpa. Procura sinais reveladores de scripts inúteis que usam palavras como "deve", "nunca" e "sempre". Você está ressentido com a pessoa por "intencionalmente" prejudicá-lo de alguma forma?

Embora outros sejam certamente responsáveis ​​e precisam ser responsáveis ​​pelo seu comportamento, você deve ser responsável por como se fala sobre o relacionamento. Você tem a palavra final sobre o que o relacionamento significará – quais efeitos de ondulação emocional terão para você (e talvez para outros também).

Algumas perguntas simples (embora difíceis de acessar no momento) podem ajudá-lo a colocar um novo "quadro" nas trocas difíceis na vida diária.

"O que estou perdendo aqui?"

"Como mais eu poderia ver isso?"

"O que eu suponho sobre a outra pessoa?"

"O que mais está causando isso?"

Uma atitude de curiosidade sobre como você pode mudar seu relacionamento para um espaço novo e mais produtivo pode percorrer um longo caminho. Se pudéssemos lembrar de pausar antes de reagir e nos fazer essas perguntas, teríamos uma chance de esquivar nossos scripts antigos e responder um ao outro com a perspectiva compassiva e inclusiva que nos ajuda a obter a conexão que mais desejamos.

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