O seu parceiro tem ataques de raiva? Aqui está o que fazer

Angry Tigress, from Flickr, Used with Permission
Fonte: Angry Tigress, do Flickr, usado com permissão

Se, por qualquer motivo – ou, possivelmente, nenhum motivo bom – o seu parceiro está explodindo você, o que você precisa fazer? Concedido, muitos terapeutas simplesmente sugerem que você deixe a cena. Pois, por uma questão de dignidade e respeito pessoal, dificilmente é obrigado a tolerar esse abuso. Mas, embora tal resposta seja justificada , pode ser realmente perigosa – independentemente de quão grosseira ou cruelmente seu parceiro esteja tratando você.

Se as palavras odiosas e dolorosas que estão lançando em você são corretas ou erradas (e é seguro assumir que, pelo menos, elas são altamente exageradas), as pessoas furiosas precisam desesperadamente ser ouvidas. Então, a menos que você esteja tão incomodado por sua tentativa de língua que você não consegue pensar diretamente ou tolerar emocionalmente sua hostilidade super-carregada – ou, seu tantrum fora de controle está assustando você fora de sua inteligência – é quase sempre o melhor para Entre lá e tente "aceitar" o que eles estão gritando com tanta força para você.

Mas primeiro uma advertência. Nem você – nem qualquer outra pessoa – deve suportar repetidamente esse abuso. E se isso parece interminável, então você definitivamente precisa se perguntar por que você continua a permanecer nesse relacionamento e se você pode precisar de ajuda profissional para se livrar disso. No entanto, se esta pessoa tão propensa a raiva e raiva é capaz de "possuir" seu problema (contra projetar defensivamente para você), então – se eles estiverem dispostos a realizar uma terapia extensiva – seus comportamentos criativos inaceitáveis ​​eventualmente se tornam uma coisa do passado.

Mais uma vez, ninguém merece estar sujeito a abusos constantes. Mas, se você afastar o olhar de seu agressor, ou sair da cena, aqui está o problema: seu atacante verbal provavelmente irá concluir que você não está levando a sério, que nem está disposto a ouvi-los. E seu ego frágil, incapaz de lidar com o que se sente como uma demissão total (o que pode ser muito mais doloroso para eles do que você imagina, ou que eles são conscientes ou que estão dispostos a admitir), pode levá-los a segui-lo. Ou persegui- lo, à medida que a intensa excitação continua a aumentar. Há momentos em que se afastar do seu "assaltante" pode exacerbar ainda mais a situação de que o que começou como verbal rapidamente se torna físico. E uma intensificação tão truculenta – ou confronto – deve ser evitada em quase todos os custos.

Aqui está o paradoxo incorporado em tudo isso. Você certamente não quer "levar ao coração" suas palavras tóxicas – como em absorvê -las – particularmente porque na maioria dos casos suas palavras são distorcidas ou completamente sem mérito. Note-se que as pessoas que perderam a força não só são susceptíveis de empregar as profanações mais rudes (ou mais cruas) em degradá-lo, mas, ao terem regredido psicologicamente em uma idade muito mais precoce, invariavelmente falam em absolutos infantis: "Você sempre . . . "Ou" Você nunca . . . "E no calor do momento, essas acusações ásperas e hiperbólicas podem sentir como se fossem punhais afugentes aborrecidos em sua carne.

No entanto, se você consegue manter-se a uma distância emocional suficiente de tal agressão oral, você pode ouvir o seu atacante e ainda assim conseguirá que suas palavras se recuperem. E o que pode ser útil aqui é tomar várias respirações profundas e pronunciar-se a palavra "calma", e talvez também uma frase como "Isso realmente se sente assustador, mas eu sei como lidar com isso" [ou] ". . . mantenha-me seguro. "Além disso, pode ser útil não cumprir o seu olhar de frente, mas – para evitar sua energia venenosa – vire seu corpo a cerca de um ângulo de 45 graus longe deles. Esse re-posicionamento pode ajudá-lo a evitar o que de outra forma pode parecer um "ataque frontal".

Lembre-se, com toda a probabilidade, de que a raiva do seu parceiro diz muito mais sobre eles e a gravidade de suas questões não resolvidas do que sobre você. Nos segundos (ou milissegundos) que eles ficaram tão furiosos com você, você pode muito bem assumir que, por inconsciente, eles foram lembrados de algo que os enfureceu no passado, talvez até a infância, mas que na época eles sentia muito medo ou intimidado para enfrentar.

Screaming, from Flickr, Used with Permission
Fonte: Screaming, do Flickr, usado com permissão

Na época, eles se sentiram obrigados a manter todos os seus sentimentos combativos – ou "armazená-los" profundamente dentro de si mesmos. Em conseqüência, o que inevitavelmente acontece é que, sob as circunstâncias corretas do dia atual , e das mais profundidades de seu ser, esse transtorno interno nunca resolvido vem rugindo (como um tigre incensado) na superfície. E para o pior ou o pior, esta situação não se sente em qualquer lugar tão assustadora para eles, então eles não se sentem obrigados a manter sua raiva nunca-descarregada "contido", o que significa que no momento atual eles não podem ajudar, mas (e oh-tão-indiscriminadamente) deixa-o fora do corpo inteiro.

É por isso que sempre é útil manter na vanguarda da sua consciência a probabilidade de que seu antagonista tão inflamado dificilmente esteja reagindo a você. Ou seja, para ver seu comportamento como uma espécie de "insanidade temporária", pois certamente parece que eles se desviaram dos seus sentidos ou perderam completamente o controle da realidade.

O que é dizer que, até este ponto, seu parceiro – emocionalmente – nunca teve a oportunidade de chegar a um acordo, ou de se deitar, seu original chateado. Como Candace Pert observou em seu livro inovador The Molecules of Emotion (1999), sentimentos antigos podem ser vistos como entidades químicas, ou neuropeptídeos , e eles continuam a existir (por mais latente que seja) no corpo. . . até, isto é, eles foram "descarregados" de uma vez por todas, eu acrescentaria, acessando imagisticamente a sua própria fonte e trabalhando através deles. Caso contrário, eles podem surgir (ou "voltar a surgir") sob a direita – ou talvez eu deva dizer, coisas erradas .

Em outras palavras, apesar do seu "desencadeamento" da raiva do seu abusador, é extremamente duvidoso que você represente sua origem . Em sua diatnéia aquecida contra você, eles provavelmente caducaram em seu filho. Então, o que eles acusam tão estranhamente de você não precisa ser levado a sério – embora, quando sua animosidade é tão flagrantemente despertada, dificilmente é uma boa idéia se comunicar com eles que você vê sua explosão tão brutal, desnecessária, absurda , ou ridículo. Pois, em um estado tão regredido, parecese totalmente racional.

Por mais intuitiva que possa parecer, sua raiva auto-justa é geralmente melhor vista como uma defesa desesperada, inconscientemente planejada para evitar sentimentos muito mais dolorosos e vulneráveis ​​que podem chegar perigosamente perto da superfície (como sentir desamparados, inadequados, rejeitados, envergonhados, não amáveis, etc.). Portanto, criticá-los por seu temperamento flagrantemente irracional pode, subliminalmente, ser experimentado por eles como nada menos que um ataque direto à sua defesa (última) de raiva – tipicamente levando-os a ficarem ainda mais enfurecidos.

Além disso, as pessoas que já estão ferver não podem ouvir o que você está dizendo. Seus "receptores de escuta" são gravemente prejudicados; completamente off-line. Eles estão em modo de grito, em um estado onde a escuta cuidadosa e simpatica é simplesmente impossível para eles. Portanto, não é apenas um desperdício de respiração para defender, justificar ou explicar-se. Em seu estado super-despertado, o seu fazer isso só fará com que eles sintam que você está renunciando totalmente à autenticidade ou legitimidade de suas queixas.

Em tais situações, então, como você pode responder a eles? Na realidade, é só depois de ter permitido que eles expressem plenamente sua raiva sem resistir (o que, francamente, não é uma façanha!), Que pode diminuir. É somente quando sua fúria se desgastou de que eles podem ser "restaurados" para seu eu adulto mais razoável. Antes disso, o que quer que você diga, e independentemente de como você diz, sua retorta provavelmente só intensificará sua raiva.

Anger, from Pixabay, Used with Permission
Fonte: Raiva, de Pixabay, usado com permissão

No entanto, eu seria negligente se eu não acrescentasse que se, como "rageaholics", eles são tão perturbados que eles atendem os critérios para um transtorno de personalidade (por exemplo, narcisista, borderline, paranóico ou sociopata), é possível que – se seus botões realmente fossem martelados – eles poderiam se enfurecer por horas a fio e ainda não esfriarem. Ou, em outras palavras, "ensaiando" sua raiva, eles ficam mais bravos ainda.

Mas, em geral, os indivíduos furiosos podem recuperar a capacidade de ouvir e refletir em um ponto de vista diferente do seu, se você for capaz de fazê-los sentir-se ouvidos, e até mesmo (a qualquer grau) simpatizou. Ou seja, se você consegue se acalmar emocionalmente para que suas palavras rejeitem você, e que eles saibam que você pode entender sua fúria em sua direção, e até mesmo validá-la, dado que eles (erroneamente) interpretou seus motivos ou comportamento – você aumentará a probabilidade de que eles possam reverter para algum tipo de sanidade emocional.

Claro, para que você possa realmente entender o que os desencadeou em primeiro lugar, talvez seja necessário fazer algumas perguntas e fazê-lo com considerável tato e diplomacia. Pois se eles experimentam suas perguntas como "interrogatórios", ou como de alguma maneira condescendentes, qualquer brasa restante de sua raiva poderia ser reiniciada. No entanto, se você pode identificar com precisão de onde sua fúria surgiu e transmitir isso de forma compassiva e não ameaçadora, há uma chance decente de que eles retornarão o favor e o ouvirão do jeito que vocês, tão generosamente, têm por eles.

Certamente nem sempre é verdade, mas a maioria das pessoas tem uma sensação de fair play. Então, se você pudesse tolerar sua diatribe abusiva, eles podem muito bem estar dispostos a ouvir e apreciar a sua experiência, bem como validar a justiça do seu ponto de vista em relação a qualquer coisa que os tenha tornado tão cruelmente chateados com você .

Como eu gostaria de enfatizar para meus clientes e em muitas das minhas postagens para a psicologia hoje , mais do que qualquer outra coisa, as pessoas precisam se entender. Então, se você consegue descobrir como fazê-los sentir-se realmente ouvidos , sua batalha irracionalmente inflamada com você provavelmente chegará ao fim.

NOTA 1 : Se você puder se relacionar com esta postagem e saber de quem achar que possa achar útil, envie seu link.

NOTA 2: Desde que escrevi muitas publicações para Psychology Today sobre a emoção tão problemática da raiva / raiva, se você está interessado em ler mais sobre esse assunto, aqui estão alguns títulos e links:

"Angry Tears"

"Não deixe sua raiva" madura "em amargura,"

"O Raramente Reconhecido Upside of Anger",

"O que Donald Duck tem a ver com o controle da raiva", "

"The Anger Thermostat: qual é a temperatura de sua transtorno?"

"A raiva sempre faz sentido"

"Raiva – Como transferimos sentimentos de culpa, ferimento e medo",

"Um poderoso processo de dois passos para se livrar da raiva indesejada"

"O que sua raiva pode estar escondendo"

"Mad = Angry + Crazy + Dumb" (Partes 1 e 2),

"O Paradoxo da Raiva: Força ou Fraqueza?", E

"Com medo de raiva: as origens do comportamento agressivo passivo".

NOTA 3: Se você gostaria de explorar outras publicações que eu fiz para PT geralmente – isto é, em uma série de assuntos psicológicos – clique aqui.

© 2015 Leon F. Seltzer, Ph.D. Todos os direitos reservados.

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