Por que a paternidade muitas vezes reduz o bem-estar – especialmente para as mamãs

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Fonte: Wayne Evans / Pexels

Muitos anos atrás, quando eu estava conduzindo pesquisas sobre memórias, pedi aos participantes para escrever sobre qualquer evento de sua vida. Quando revisei suas respostas, fiquei impressionado com o número de pessoas que escolheram escrever sobre o nascimento de uma criança.

Anos depois, quando nosso primeiro filho nasceu, eu entendi: Não há nada tão memorável e que mude a vida como a chegada de uma nova pessoa. O estresse e a alegria do trabalho e da entrega dão lugar ao borrão dos primeiros dias surrealistas, como pais e bebê trabalham juntos para descobrir.

E, em algum momento, para inúmeros pais, a felicidade é um sucesso. O consenso durante muitos anos foi que tornar-se pais era uma perda líquida de felicidade, enquanto estudos mais recentes sugeriram que os efeitos da paternidade são misturados. Embora se tornar um pai pode prejudicar algumas partes da vida, obviamente, pode melhorar os outros.

Pergunte aos pais o que é difícil sobre parentalidade e você ouvirá temas semelhantes, como resumido em uma meta-análise recente:

  • Mais oportunidades para emoções negativas, como frustração e preocupação.
  • Falta de sono, especialmente quando as crianças são jovens.
  • Fadiga física da natureza ininterrupta do trabalho.
  • Menos tempo de qualidade e mais discussão com o parceiro.
  • Dificuldade financeira associada ao pagamento de roupas infantis, alimentos, cuidados infantis, atividades e às vezes se mudando para uma casa maior em um distrito escolar melhor.

Em suma, ser pai é um trabalho tributário e implacável com custos físicos, emocionais e financeiros. É claro que essas dificuldades sempre vêm com isenções que "eu não trocaria por nada", "é totalmente valioso", etc., sugerindo alguma culpa sobre possivelmente preferindo partes do nosso estilo de vida pré-parental.

Então, quando e por que ser um pai diminui nossa felicidade? Os achados que surgiram da pesquisa confirmam minhas observações clínicas e minha própria experiência como pai: o parental diminui o bem-estar na medida em que interfere com nossas necessidades psicológicas fundamentais. Essas necessidades, com base em anos de pesquisa de Richard Ryan e Edward Deci, são:

  • Relacionamento: ter conexões positivas e significativas com outras pessoas.
  • Competência: ter oportunidades para exercer nossas habilidades e sentir que somos bons no que fazemos.
  • Autonomia: ser livre para escolher nossas ações.

Quando somos capazes de satisfazer essas três necessidades, tendemos a ser mais felizes, saudáveis ​​e mais produtivos. Como a paternidade afeta nossa capacidade de satisfazer essas necessidades básicas?

Relacionamento

Paternidade tem efeitos complexos em nossos relacionamentos. O novo relacionamento entre pai e filho pode fornecer uma conexão profunda que é diferente de qualquer outro, para o resto da vida de um pai. Ter filhos também pode levar a novas amizades, enquanto desenvolvemos relacionamentos com os pais dos amigos dos nossos filhos.

Equilibrar esses efeitos positivos da paternidade é o desafio de manter os relacionamentos anteriores de uma pessoa – em primeiro lugar com o parceiro. O tempo e a energia que foram direcionados um para o outro agora são canalizados para o cuidado de crianças, muitas vezes com pouco restrições para o outro. Jogue mal sono e dificuldade financeira, e é fácil para um casal começar a experimentar não apenas uma menor proximidade, mas também mais irritabilidade e conflito.

Também pode ser uma luta para acompanhar outras amizades. Os amigos sem filhos podem ter dificuldade em entender por que você desapareceu ou se cansar de ouvir sobre a última conquista do seu filho ( "Ela rolou!" ). Nossos horários de sono também tendem a mudar drasticamente com a chegada de uma criança, uma vez que geralmente são madrugadores com as primeiras horas de dormir. Quando seus amigos sem filhos estão se preparando para o jantar, você pode estar bocejando e ansiando pela cama.

Competência

Todos nós gostamos de sentir que somos bons no que fazemos, e a paternidade pode proporcionar muitas oportunidades para praticar as novas habilidades necessárias para manter uma pessoa pequena viva. Podemos sentir uma sensação de realização após os primeiros dias com nosso primeiro filho, como percebemos, "eu posso fazer isso".

À medida que o nosso filho se desenvolve, teremos mais oportunidades para exercer nossa competência: Ajudar as crianças a gerenciar suas emoções, navegar pelo complexo mundo das relações da escola primária, lidar com problemas de sono e desenvolver planos de refeições para crianças, para citar apenas alguns .

Ao mesmo tempo, podemos experimentar uma queda em nosso senso de competência de outras maneiras. Teremos momentos em que não podemos descobrir por que uma criança está chorando inconsoladamente, ou como uma criança ainda pode estar acordada. Nós perceberemos em retrospectiva – ou mesmo em tempo real – que não lidamos com um conflito com nosso filho da maneira mais produtiva. Vamos perder a paciência. Duvêmos dos nossos instintos sobre a saúde do nosso filho.

Se esses desafios inerentes não fossem suficientes, receberemos críticas diretas ou implícitas sobre nosso estilo de pais de nossos próprios pais, nossos amigos e a mídia popular. Quando se trata de criar crianças, todos têm uma opinião sobre o que é melhor. Pode ser fácil, às vezes, que os pais sintam que talvez não sejam cortados para pais.

Autonomia

Das três necessidades psicológicas básicas, a autonomia é provavelmente mais afetada. Qualquer relacionamento restringe nossas escolhas de alguma maneira – por exemplo, ter um parceiro normalmente significa que não podemos namorar outras pessoas, nem sempre escolher os shows que queremos assistir – e a perda de autonomia que vem com uma criança é profunda.

Considere uma simples viagem à loja de conveniência para obter um pouco de leite. Antes das crianças, poderíamos pegar uma jaqueta, pular no carro, ouvir o rádio no caminho e entrar e sair em 5 minutos. Quando uma criança pequena está envolvida, pode haver uma dificuldade em encontrar os sapatos e casacos da criança, para não mencionar a drenagem emocional de tentar levá-los a um filho não cooperativo. Então, uma vez que você consegue sair da porta – o que pode ser seu próprio inferno particular às vezes – há o assento do carro, outra batalha potencial.

Finalmente, você está em seus lugares, esgotado e infeliz, mas pronto para dirigir. (Por enquanto, a versão sem filhos de você já está de volta com o leite.) Você liga o rádio e ouve um trecho intrigante sobre as notícias, e então seu filho diz que quer ouvir seu CD de música. Você não tem o coração para outra batalha para que você coloque sua música, lembrando-se de procurar a notícia mais tarde, o que você esquecerá de fazer.

Na loja, há os 60 segundos inevitáveis ​​que se sentem como sempre, enquanto você espera que seu filho saia do carro, o que ela insiste em fazer a si mesma. Dentro da loja, você pega o leite e apressa-se para o check-out, porque você tem que chegar em casa para começar a jantar, e você percebe que está no tempo emprestado, como faz um tempo desde o lanche, causando um colapso da criança quase inevitável. Voltando ao carro é uma repetição mais cedo, e uma vez que você está em casa e que precisa desesperadamente usar o banheiro, seu filho está demorando um tempo incrivelmente longo para sair do banco de carro. Finalmente, quando você sente que está prestes a molhar suas calças, coloque-a e leve-a para dentro, enquanto ela grita e flange em seus braços.

Quando temos filhos, nossas ações não são mais autônomas, pois todas as decisões e todas as atividades são afetadas por elas. Atividades diárias simples, como comer, dormir, exercitar e tomar banho, não estão mais em nossas mãos, e grandes decisões, como a nossa vida e o que fazemos para uma carreira, podem ser alteradas por ter filhos. Os fins de semana e as férias que costumavam ser para relaxar e recarregar tornaram-se aventuras familiares que podem fazer o trabalho parecer uma boa pausa.

Efeitos para mães versus pais

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Fonte: sheldonl / Pixabay

Um estudo de pesquisa altamente divulgado a partir de 2013 declarou que "as crianças estão associadas com mais alegria do que a miséria". No entanto, a letra fina do artigo observou que "a paternidade foi associada com maior satisfação e felicidade apenas entre os pais " (ênfase adicionada).

Este padrão é comum, com base em pesquisas sobre parentalidade, com mães em casais heterossexuais mais propensos a experimentar efeitos negativos da parentalidade – e menos probabilidades de ter efeitos positivos – do que os pais. Uma revisão recente nesta área incluiu estudos que mostram que, em comparação com os pais, as mães tendem a experimentar:

  • Mais estresse e menor satisfação com suas vidas pessoais e familiares.
  • Menos efeitos positivos de ser um pai.
  • Menor satisfação por ser pai.
  • Um maior declínio na qualidade conjugal e aumento da angústia conjugal.
  • Maior depressão (consistente com a maior incidência de depressão entre as mulheres em geral).
  • Um maior declínio no tempo de sono total (o tempo de sono dos pais não mudou significativamente).
  • Menos emoções positivas ao interagir com crianças, provavelmente em parte, porque os pais são mais freqüentemente envolvidos no jogo, enquanto as mães costumam se encarregar das atividades menos divertidas, como fazer as crianças vestidas e alimentadas.
  • Ritmos sociais menos consistentes – coisas como vigília e tempo de sono, horário das refeições, etc.
  • Mais tempo em atividades relacionadas à criança.
  • Não há tempo suficiente para si (quase 4 de 5 mães).
  • Muito mais dificuldades financeiras como pais solteiros (78 por cento das mães versus 18 por cento dos pais).

Essas descobertas estão em consonância com um livro inovador intitulado The Transition to Parenthood, de Jay Belsky e John Kelly, que seguiu casais de pré-crianças a 3 anos pós-bebê. Eles notaram que, de fato, há duas transições para a paternidade para a maioria dos casais: o dele e o dela. Como descreveu Belsky e Kelly, a maioria dos homens recupera rapidamente muitas partes de sua vida pré-infantil: eles retornam ao trabalho como antes; o sono melhora; eles fazem tempo para passatempos e amigos; exercitam; e assim por diante. Em contraste, a vida das mães, em média, muda muito mais, com um realinhamento mais fundamental do seu tempo e energia para cuidar da criança. Conseqüentemente, os pais são mais propensos a obter suas necessidades psicológicas atendidas, enquanto as mães mais frequentemente sacrificam suas necessidades para as da criança. (Obviamente, há exceções a essas tendências gerais).

Grande parte do conflito que segue a chegada de uma criança vem dessas experiências diferentes e desacordo sobre onde cada pai foca seu tempo e energia. As mães tendem a ver seus parceiros como muito auto-focados, enquanto os pais muitas vezes vêem seus parceiros como também focados nas crianças.

Não é difícil entender a maior paternidade pode assumir as necessidades das mães. Uma mãe que trabalha mais "segundo turno" (ou terceiro) em casa terá menos tempo para se dedicar a outros relacionamentos. As mães que ficam em casa podem perder a satisfação de exercer sua competência no trabalho e desconto sua ocupação atual como sendo "apenas uma mãe" (mesmo reconhecendo que não há trabalho mais difícil ou mais importante). As mães que trabalham fora da casa podem sentir que estão deixando as pessoas em duas frentes, pois seus chefes e suas famílias os pressionam por mais tempo. Eles também são mais propensos a chamar do trabalho para cuidar de uma criança doente, levando a um maior conflito de papéis.

Esperança pelo bem-estar dos pais?

Parte do valor da pesquisa de Ryan e Deci sobre as necessidades humanas fundamentais é que, ao entender quais são nossas necessidades, temos uma melhor chance de satisfazê-las. Se você descobriu que seu senso de relação, competência ou autonomia sofreu depois de ter filhos, considere tentar uma dessas estratégias baseadas em evidências para atender melhor suas necessidades:

1. Jogue com seus próprios pontos fortes para pais. Em um estudo recente, os pais identificaram seus principais pontos fortes como pais, além de forças menos bem desenvolvidas em que queriam trabalhar. Posteriormente, sentiram um maior senso de competência como pais.

2. Jogue com os pontos fortes de seus filhos. No mesmo estudo, os pais que praticavam identificar e apreciar os pontos fortes de seus filhos também se sentiam mais competentes como pais e experimentavam emoções mais positivas.

3. Reflita sobre o que você fez bem. É fácil lembrar os nossos desapontamentos como pais, e provavelmente mais difícil de recordar os nossos sucessos. Considere anotar no final do dia três coisas que você fez bem como pai, não importa quão grande ou pequeno. Este tipo de exercício demonstrou ser útil para todos, incluindo os pais.

4. Prática de atenção plena. Estar no momento com abertura sem julgamento está ligado a uma maior satisfação da necessidade, bem como a uma maior conscientização sobre as nossas necessidades (veja minha publicação anterior, Você sabe o que precisa? ). Não precisa demorar muito tempo – não são necessárias sessões de meditação prolongada. Ao pausar até mesmo por um momento de vez em quando e fazer um inventário interno de nossos pensamentos e emoções, diminuímos o estresse e nos damos a chance de identificar o que precisamos – e formas possíveis de atender às nossas necessidades. Você pode começar com essa meditação de respiração de um minuto . Na verdade, a prática de atenção plena pode exigir literalmente um tempo extra zero quando praticamos simplesmente concentrando nossa atenção em tudo o que estamos fazendo.

5. Desafie seu pensamento. Às vezes, nossos pensamentos podem nos desviar. Por exemplo, podemos acreditar implicitamente que "eu devo sempre colocar as necessidades do meu filho antes do meu". Viver em conformidade com essa crença não só pode interferir em atender às nossas próprias necessidades, mas também pode levar ao ressentimento de sacrificar nosso próprio bem- estar ou culpa se sentimos que não estamos fazendo isso perfeitamente.

6. Faça um plano. Se você reconhece que está lutando para cumprir qualquer uma das três necessidades psicológicas básicas, leve alguns minutos para fazer um brainstorming sobre as maneiras de cumprir uma das suas necessidades esta semana. Se você está em um relacionamento, considere envolver seu parceiro no processo. Faça um plano específico para atividades de vida que você deseja adicionar à sua agenda e coloque os planos em seu calendário (e proteja esse tempo).

Asia Images Group/Shutterstock
Fonte: Asian Images Group / Shutterstock

Para os pais que estão intimamente envolvidos na vida de seus filhos, a criação de filhos nunca será um esforço fácil ou sem sacrifícios – nem deveria ser. Continuar a cadeia da vida não é pequena. E quando estamos dispostos a considerar nossas próprias necessidades ao lado de nossos filhos, todos se beneficiarão: nossos parceiros, nós mesmos e até nossos filhos.

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