Por que as Mães e as Filhas nunca podem ser realmente amigas

Seja honesto: o par de mãe e filha entre nós não assistiu as repetições de Gilmore Girls (ou a interpolação mais atual de Pretty Little Liars ) e desejou – pelo menos um pouco – que nós, também, pudéssemos ser como Lorelai e Rory ? Trocando brincadeiras espirituosas, curtindo a empresa por dias, conversando no telefone três vezes por hora? Ou talvez você tenha esse tipo de relacionamento. Estes dias – muito mais do que quando eu estava crescendo – muitas mães e filhas fazem. Eles atuam menos como pais-filhos do que os antigos colegas de quarto da faculdade. Um amigo me disse uma vez que ela e sua filha de 20 anos passaram meia-idade em uma assinatura da Teen Vogue . "Eu gosto da moda", ela me disse, embora eu pense que havia mais para isso.

Na verdade, esta geração de mães e filhas tem mais em comum um com o outro do que nunca. Eles compartilham roupas, compartilham segredos. Em alguns casos, dando origem à noção de pumas e MILF, eles até compartilham homens. E agora eles têm seu próprio reality show: as obras da VH1, Mama Drama , crônicas de Dina Lohan, que "compartilham bebidas, armários e vidas sociais com suas filhas e, ocasionalmente, precisam ser lembrados de que elas são as pai. "Em uma história recente da revista New York , a mãe e a filha Julie e Samantha Bilinkas têm t-shirts, frases e rotinas de exercícios. Aos 50 e 19, respectivamente, eles são bons amigos – e tão fisicamente semelhantes – que muitas vezes são confundidos com namoradas, tanto no sentido amigável quanto no romântico. Não sei o que é pior.

Vamos deixar de lado a questão mais comum nos dias de hoje – ou seja, você deve ser amigos do Facebook com seus filhos – e chegar a um dilema muito mais básico: você pode ser uma vida real amigos com eles? As mães e as filhas já podem ser amigas verdadeiras? Mais – eles deveriam ser?

Compreendo por que pode parecer perfeitamente inofensivo. A armadilha mãe-filha BFF é fácil de cair. (E sim – eu quero dizer armadilha.) Acreditamos que o tratamento de crianças como adultos tem benefícios. Há a sensação de que fazer amizade com nossos filhos – e especialmente nossas filhas – fará com que se comportem melhor, se rebelem menos. Afinal, o raciocínio é positivo, os adolescentes são menos propensos a expulsar seus amigos (se apenas um pouco) do que para suas mães; Por que não abordar a maternidade mais como a amizade? Se tratarmos nossos filhos como "um de nós", eles nos respeitarão mais? Teremos mais controle sobre eles? Será que eles nos gostariam melhor?

A qualquer idade, mas especialmente quando as meninas crescem em mulheres jovens, as mães gostam de se sentir conectadas às filhas e, em muitos casos, aos amigos das filhas. Numa altura em que há tanta pressão social para se manter jovem, isso ajuda a nos manter sentindo jovens. Isso também nos ajuda a nos sentir apreciados muito tempo depois que nossos filhos param de "precisar" de nós para sobreviver. E é uma forma de validação: somos legais o suficiente para que nossos filhos realmente desejam sair conosco! Talvez até olhemos mais perto de sua idade do que para os nossos, graças ao Botox e a todas as outras melhorias cosméticas agora disponíveis ao nosso alcance. O que, é claro, levanta a pergunta: se temos tanto medo de ser mães, por que fizemos isso em primeiro lugar?

O fato é que a melhor amizade mãe-filha não deixa muito espaço para o papel tradicional de ser mãe. Ou, nesse caso, ser uma filha. Por um lado, quando o papel do melhor amigo supera o papel da mãe, pode surgir uma dinâmica competitiva. Pegue Alexis e Mimi. Alexis, de 23 anos, sempre esteve muito perto de sua mãe, embora às vezes Mimi "seja um pouco … intensa", diz Alexis. "Quando eu era adolescente não consegui comprar nada sem a aprovação de minha mãe – e não era dinheiro", diz ela. "Ela ama a moda e só quer que eu conheça sua opinião". Essa necessidade de aprovação de Mimi foi difícil de agitar – para ambos. Às vezes, quando Alexis chega em casa à casa de seus pais para o fim de semana, Mimi questionará algo que sua filha está vestindo, ou seu corte de cabelo, ou a sombra de olho de sua cor. "Eu acho que ela está cuidando de mim, mas agora estou nervoso em escolher coisas para mim", diz Alexis. "Como eu acho, devo usar isso para trabalhar? Às vezes não consigo dizer. Eu não acho que as coisas parecem tão ruins. Mas, eu não sei, talvez ela esteja vendo algo que não sou.

Mais provável, é que Mimi – conscientemente ou não – está vivendo indiretamente através de Alexis. Ou talvez ela goste do controle e do senso de propósito. Porque, se o que quer que seja o Alexis nunca é suficiente para o tabagismo até Mimi entrar, seu papel como mãe nunca será diminuído. Mas o efeito colateral triste para Alexis é que ela vai ter dificuldade em acreditar que tudo o que ela faz sozinho é bom o suficiente.

Julie de trinta anos diz a sua mãe, Kat, tudo – principalmente. Crescendo, Julie levaria seus amigos para casa para obter conselhos de Kat sobre "praticamente qualquer coisa: meninos, maquiagem, seja o que for", diz Julie. "Ela era a" mãe legal "." Desde que ela se casou, Julie mudou-se para mais um modelo de "necessidade de conhecer", especialmente quando se trata de seu marido. "Eu costumava contar a minha mãe tudo sobre Billy, como quando começamos a namorar", diz ela. "Mas em um ponto, ele era como, 'Você não conta a sua mãe sobre a nossa vida sexual, não é?' Ele estava furioso e mortificado, e eu vi seu ponto de vista. Obviamente, eu não queria que ele falasse sobre mim com seu pai! "A proximidade de Julie com Kat causou problemas de outras maneiras. Sempre que ela e Billy discutiam, ela voltaria para o conselho de Kat, como sempre teve – até que ela não conseguiu reagir sem a contribuição de sua mãe. "Eu teria que chamá-la e ser como," Isso aconteceu. Devo estar com raiva? Era quase como se houvesse três de nós no relacionamento. "Isso é porque havia.

Como mães, queremos que nossas filhas cresçam para ser, pelo menos em teoria, independentes. Queremos que eles se sintam amados, e queremos sentir amor a nós mesmos. Mas quando estamos envolvidos, mesmo que nossas meninas realmente gostem de nos contar todos os seus segredos mais profundos e mais sombrios, em algum momento, eles perderão confiança em si mesmos. Eles vão questionar sua capacidade de tomar suas próprias decisões. Eles permanecerão filhos, indefinidamente – e não de boa maneira. Como no caso de Julie e Billy, ser "casado com mamãe" pode interferir na habilidade de uma filha para estabelecer relações íntimas com outra pessoa além de sua mãe, incluindo seu marido. Ou ela não vai aprender a educar seus próprios filhos. Por que ela deveria? A mãe está bem, fazendo isso por ela. Como a escritora Lena Dunham, criadora da HBO's Girls , disse sobre os pais dela: "Sinto que estou sempre pedindo para ficar com a vida do meu trabalho, mas também para me trazer sopa." Ela está sendo engraçada, mas não é isso. um relacionamento. Esse é um acordo de serviço.

Mas talvez o mais importante, ao contrário de um melhor amigo, uma relação mãe e filha é permanente. Isso torna naturalmente mais íntimo – e mais intenso. Há uma hierarquia que existe – ou deveria – entre mães e filhas que não existe entre amigos. Você não é igual e você não deveria ser.

Isso não significa que as mães e as filhas não deveriam se divertir uma da outra. Eles podem até dizer uns aos outros segredos, de vez em quando. Basta lembrar de honrar os limites. O relacionamento mãe-filha é especial o suficiente na sua forma natural. Partindo, não vai tornar seu vínculo mais fraco. Na verdade, isso fará com que você seja mais forte.

O Dr. Peggy Drexler é psicólogo de pesquisa, professor assistente de psicologia em psiquiatria na Weill Medical College, Cornell University e autor Nossos Pais, Nós: Filhas, Pais e a Família Americana em mudança (Rodale, maio de 2011). Siga a Peggy no Twitter e no Facebook e saiba mais sobre Peggy em www.peggydrexler.com

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