Por que as pessoas ficam tão defensivas?

E o que você pode fazer sobre isso?

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Defensividade é um problema sério. De acordo com o Dr. John Gottman, é um dos quatro padrões – crítica, defensividade, desprezo e obstrução – que levam ao divórcio.

A defensividade também é muito frustrante. Você pode sentir isso quando você está tentando fazer um ponto, e parece que seu parceiro não está realmente ouvindo você.

Talvez eles estejam ocupados demais explicando que você entendeu mal.
Ou esclarecendo suas intenções.
Ou fazendo desculpas.
Ou dizendo que você causou isso.
Ou dizendo que você também faz.
Ou apontar outra coisa que você faz de errado.

Esse tipo de defesa é um mau hábito. Precisa mudar. E, felizmente, há uma maneira simples de fazer isso. Eu vou te dizer como em um minuto.

Mas primeiro, há um problema diferente para discutir. É o do outro lado.

A defensividade é frequentemente uma resposta às críticas. O pior cenário seria se suas críticas levassem à defesa. E agora a defensividade deles está levando de volta à sua próxima crítica. O que levará à próxima defesa.

Isso pode acontecer com muita facilidade. Em poucos minutos, a defensividade e a crítica podem aumentar e se transformar em desprezo e obstrução. Isso não é bom.

Um ciclo como esse pode continuar indefinidamente – por semanas, meses ou anos. Casais que brigam constantemente podem ser este ciclo por décadas. Isso não é uma vida feliz.

Você quer beliscar esse padrão pela raiz. Se você não gosta de defensiva do seu parceiro, certifique-se de que você não está causando isso por ser crítico.

Como você faz isso?

Primeiro, quando você precisa falar sobre um problema, faça um bom começo. Não “sopre-os para fora da água” para chamar sua atenção. Não inicie a conversa com um comentário abrupto, alto ou irritado. Em vez disso, use um tom suave, diga que você quer conversar e pergunte “Quando seria um bom momento?” Obtenha seu consentimento. Marque uma consulta. Espere até então.

Em segundo lugar, descubra como transformar sua crítica em uma solicitação. Críticas são sobre o passado; pedidos são sobre o futuro. Críticas são sobre negativos; pedidos são sobre positivos. Mudar de um passado negativo para um futuro positivo.

Por exemplo, em vez da crítica “Você nunca trancou a porta!”, Você poderia usar o pedido: “Na próxima semana, você traria a porta todos os dias?”

Você vai descobrir o que eles poderiam fazer, daqui para frente, isso ajudaria. Você estará abordando a solução, não apenas o problema. Quando você faz um pedido como este, as pessoas são muito menos propensas a serem defensivas.

Agora, vou lhe contar a cura para a defensiva. É um ótimo método para colocar em prática. Isso realmente funciona bem. Se você optar por fazê-lo, as coisas serão melhores e você será mais feliz.

É muito fácil fazer você mesmo. Mas pode não ser tão fácil ensinar isso a outra pessoa – mesmo que ela precise aprender. Às vezes, o processo de ensino se torna uma briga.

Este método é bom de fazer, fácil de modelar, difícil de ensinar. Talvez seja melhor começar apenas fazendo isso sozinho.

A cura para a defensividade é encontrar alguma parte de um pedido ou crítica de que você possa honestamente assumir alguma responsabilidade. E fale sobre isso primeiro.

Você pode não concordar com tudo isso. Mas encontre alguma parte que você possa reconhecer de boa fé. Enderece essa parte primeiro. Permaneça nesse tópico até que seu parceiro experimente algum alívio. Não mude para outras partes cedo demais.

Como exemplo, se minha esposa diz: “Você está trabalhando muitas horas, como sempre faz.” Eu não deveria dizer Resposta 1: “Bem, eu não teria que trabalhar tão tarde, se você fizesse Eu deveria dizer Resposta 2: “Isso é verdade, querida, eu tenho trabalhado até tarde.”

A resposta 1 leva a uma briga. A resposta 2 não leva a uma briga.
A resposta 1 está defendendo e girando. Resposta 2 está reconhecendo alguma parte das críticas.

Em resumo, se o seu parceiro for muito defensivo, verifique se você não está sendo muito crítico. A cura para a defensividade está assumindo a responsabilidade por alguma parte das críticas. A cura para a crítica é começar de forma branda e transformar críticas em pedidos.

Se vocês dois são pegos em um ciclo de crítica / defesa, você pode querer olhar para o nosso livro Ciclos do Amor, Ciclos do Medo para aprender como sair deste ciclo.

Referências

Gottman, JM (1994). O que prevê o divórcio? L. Erlbaum, EUA.

Woodsfellow, D. & Woodsfellow, D. (2018). Ciclos de amor, ciclos de medo. SelectBooks, NY.

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