Por que minha filha está me empurrando?

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Fonte: MFer Photography / Flickr

Os gritos. O tratamento silencioso. A rolagem dos olhos. A porta bateu. Às vezes, a conexão e a comunicação podem parecer quase impossíveis com sua filha adolescente. Você se pergunta: o que aconteceu nos dias em que ela estava cheia de entusiasmo para me contar sobre o dia dela? Para os momentos em que ela estava emocionada por fazer coisas simples comigo, como segurar minha mão ao caminhar no parque?

Sua transformação em um adolescente provavelmente produziu uma grande mudança em seu relacionamento. Às vezes, você ainda pode se sentir perto, enquanto outros dias você quer saber se vale a pena se esforçar para se conectar quando ela está trabalhando tão difícil para afastá-lo. Mas ela precisa de você para pendurar lá e continuar sendo uma fonte constante de amor e aceitação em sua vida. Mesmo que ela nunca diga isso, ela quer que você fique perto mesmo quando ela o afasta. Aqui estão dois motivos que ajudam a explicar essa tensão:

Razão : sua filha está passando por um marco de desenvolvimento essencial durante a adolescência. Enquanto você não deve ter que tolerar um comportamento desrespeitoso, saiba que a unidade subjacente para se separar de você é um mandato biológico; todas as crianças são levadas a se afastar e mostrar que são seres separados que são capazes de se tornar adultos. Ao invés de reagir com raiva, tente ver a situação objetivamente: ela é instintivamente motivada a separar-se de você, a fim de garantir que ela possa sobreviver por conta própria como adulto um dia. Embora seja doloroso para você, sua filha precisa saber que ela é mais do que apenas uma versão em miniatura de você, então ela pode às vezes insultar você ou tentar humilhar você para criar essa separação.

Razão Dois : Em muitos casos, essa rejeição de você é realmente um sinal para você que ela se sente bem cuidada e amada! Isso, é claro, não é o que se parece com você na época, mas com todos os estresses da adolescência, ela talvez precise ter seu relacionamento com você por certo por algum tempo – em outras palavras, posso ignorar a mãe e o pai ou tratar Eles mal por um tempo – porque ela está confiante de que você vai ficar lá com ela e ainda estará lá depois que ela tenha descoberto todos os outros relacionamentos. Ela pode relaxar sobre colocar energia em seu relacionamento e se concentrar em outras relações. [I]

Com estas duas razões em mente, experimente essas estratégias para permanecer conectado, mesmo quando ela está empurrando você para longe:

  • Ame e aceite-a . Sua filha precisa desesperadamente saber que você ama profundamente e aprova-a, não com base em sua aparência ou realizações ou qualquer outra coisa, mas apenas porque ela é sua criança. Deixe-a saber que você gosta dela, você gosta de passar tempo com ela, você acredita nela. Se sua filha realmente acredita que ela é valorizada, aceita e incondicionalmente amada por você, você lhe deu um presente inestimável, que abre o caminho para uma vida resiliente.
  • Aprecie lembranças positivas . Quando você se torna frustrado com seu comportamento atual, mantenha a imagem da criança que você ama, mesmo que ela fique escondida debaixo da superfície por enquanto. Envolva-se com fotos ou lembranças dela quando ela era jovem, para que você possa se lembrar de quem ela realmente está embaixo de sua pele de um pouco espinhosa adolescente.
  • Continue rituais familiares e passeios . Mesmo que seu filho rejeite 90% dos convites que você oferece para gastar tempo juntos, pelo menos seja grato pelas 10% das aceitações que você recebe! [Ii] Não desista de rotinas familiares, rituais familiares significativos como férias e celebrações de aniversário ou saídas de família e férias. Continue planejando, continue oferecendo e não desista.
  • Ouça com intenção . Quando seu filho quer falar, trate este pedido com respeito. Desligue seus dispositivos, faça contato com os olhos e dê a sua criança sua atenção total. Tente ouvir a história completa sem interromper. Lembre-se de que você está ouvindo a compreensão, não por criticar. Você pode fazer isso refletindo seus sentimentos, fazendo perguntas abertas e encorajando a resolução de problemas ao invés de dar respostas ou conselhos rápidos. Essas habilidades de escuta ativa, cara a cara, ajudarão seu filho a se abrir e tornar-se mais propensos a abordá-lo novamente no futuro.
  • Seja o centro calmo da sua casa . Embora o parental adolescente não seja tão fisicamente cansativo quanto criando uma criança mais nova, pode ser muito mais exigente em termos de sua resistência mental e emocional. Por causa dessas demandas, tente simplificar e manter o equilíbrio em sua vida. Como seu pai, você precisa ser o centro de estabilidade e consistência em sua casa, mesmo que tudo o resto esteja girando ao seu redor.
  • Procure um autocuidado . Quando sua filha o afasta, você pode sentir como se estivesse perdendo uma parte de si mesmo. Como ela gasta mais tempo com seus amigos e longe de sua família, você pode se sentir carente e solitário. Tente preencher essas lacunas com rotinas de autocuidado que o tornam mais satisfeito e satisfeito. Concentre sua energia na criação de sua própria vida cumprindo que não depende de seus modos ou desempenho em qualquer dia. Quando suas necessidades são atendidas fora de seu relacionamento com sua filha, isso, por sua vez, permite que você se torne um pai e uma pessoa mais eficaz.

Então mantenha a cabeça nivelada e tenha em mente estas duas coisas:

  • A separação é um mandato biológico
  • Porque ela se sente segura, ela está tomando seu relacionamento por certo agora mesmo

Sim, é incrivelmente difícil quando ela está te afastando, criticando você, constantemente lutando com você. Mas não importa o que, implemente essas estratégias e tente permanecer conectado o melhor que puder. Ela está internamente dividida entre te deixar ir e te segurar pela vida querida. Mesmo quando você se sente rejeitado, a verdade é que você é necessário e que você tem um papel valioso em sua vida.

Laura Choate é autora de um novo livro, Swimming Upstream: Parenting Girls for Resilience in a Toxic Culture (Oxford University Press). Veja Swimming Upstream para mais detalhes.

Notas

[i] Allen, J. & Allen, CW (2009). Escapando a adolescência sem fim. Nova York, NY: Livros Ballentine .; Deak, J. (2003). As meninas serão meninas: criando filhas seguras e corajosas. Nova York, NY: Hyperion .; Ginsburg, K. (2011). Construindo resiliência em crianças e adolescentes: dando raízes e asas de crianças. Elk Grove, IL: Academia Americana de Pediatria.

[ii] Allen, J. & Allen, CW (2009) Escaping the Endless Adolescence. Nova York: Livros Ballentine.

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