Por que você mentiu para seus pais (e o que eles realmente conheciam)

littleny/Shutterstock
Fonte: littleny / Shutterstock

Quando meus colegas e eu começamos a estudar mentindo há 20 anos, encontrar a palavra certa para isso foi um desafio. Acabamos com um eufemismo descritivo: divulgação estratégica.

Nós usamos essa frase não porque tivemos medo de dizer que as crianças que estudamos eram mentirosas, mas porque mentir-se é complicado:

  • Você pode deixar a pessoa que você está falando para continuar a acreditar em algo falso, como quando um adolescente não consegue corrigir sua mãe quando diz: "Estou tão feliz que você não beba" quando o adolescente, de fato, faz.
  • Você pode deixar informações importantes que a pessoa gostaria de saber. Por exemplo, quando um pai pergunta quem estava em uma festa, um adolescente pode nomear quatro amigos, não compartilhar a informação de que outra pessoa que seu pai não aprovaria também estava – ou falhando em mencionar que os pais são as coisas do pai não havia.
  • Você pode fornecer informações falsas. Esta é a mentira mais óbvia: "Para onde você foi?" "Eu fui ao cinema." Mas na verdade, o adolescente tinha ido a uma festa.

Todos os Adolescentes mentem

Quase todos os adolescentes nos dizem que eles mentem para seus pais. (Eu acho que os outros estavam mentindo para nós.) Estudamos milhares de adolescentes – incluindo duas coortes de vários milhares que seguimos por cinco anos cada, nos Estados Unidos, Chile, Filipinas, Itália e Uganda. Quase todos eles nos dizem que eles mentem, às vezes, sobre algumas coisas. Quando perguntamos o que eles aprenderam sobre eles durante nosso estudo, eles geralmente dizem que eles mentem muito mais do que eles pensavam que eles faziam.

No entanto, existem grandes diferenças individuais em que medida elas mentem, e sobre o que. Embora em uma variedade de 20-36 questões diferentes, a maioria dos adolescentes relatam mentir cerca de duas a cinco (a lição de casa e a bebida são as áreas mais comuns), alguns adolescentes relatam mentir aos pais sobre praticamente todas as áreas de suas vidas.

Eles são por razões óbvias:

  • para evitar que os pais estabeleçam regras em áreas que não querem que eles controlem;
  • porque é uma área que eles pensam que seus pais não têm direito de conhecer;
  • porque temem que sejam punidos; e
  • porque temem que seus pais se decepcionem com eles.

E as mentiras têm conseqüências óbvias. Os pais cujos filhos mintam para eles confiam menos em seus filhos. Mas, infelizmente, os pais não são tão bons em detectar mentiras. Toda a nossa evidência mostra que os pais e os adolescentes concordam, relativamente bem, com a quantidade de adolescentes que têm pais, cujos adolescentes são muito mais mentirosos do que aqueles cujos adolescentes são relativamente verdadeiros. No entanto, os pais são muito pobres em saber o que seus filhos estão mentindo. Havia apenas 25% de concordância entre os adolescentes e os pais sobre o que as crianças estavam mentindo. De muitas maneiras, achei isso a parte mais triste de nossa pesquisa. Mesmo quando as crianças normalmente desonestas disseram a verdade, seus pais provavelmente não acreditariam neles.

Monitoramento e privacidade dos pais

Minha colega Bonnie Dowdy e eu começamos a estudar mentindo porque nos interessava as relações românticas adolescentes. Namoro e sexo são algo que a maioria dos adolescentes mente para seus pais. Acontece ser um excelente exemplo de exatamente quando os adolescentes são mais propensos a mentir – áreas de legitimidade ambígua da autoridade parental .

A legitimidade da autoridade parental é a idéia de que existem algumas áreas em que os pais têm um direito – muitas vezes uma obrigação – de estabelecer regras. O trabalho dos pais é proteger e socializar seus filhos. Esperamos que os pais, por exemplo, ensinem as crianças a não brincarem com fósforos e a dizer-lhes que não fumem. Essas são áreas prudenciais – preocupações de segurança. Há outras áreas, porém, que os pais e as crianças concordam que estão fora da área de gosto ou preferência pessoal. Quem, por exemplo, é o melhor amigo de uma criança. Essas áreas são privadas, afetando apenas o indivíduo envolvido.

Mas relacionamentos românticos , pais e adolescentes concordam, representam uma área cinza, com dimensões pessoais claras, mas também preocupações de segurança dos pais. Os pais querem manter as crianças seguras, em termos de comportamento sexual, moral ou ética, segurança física e aparências de propriedade (um termo antiquado, mas neste caso, referindo-se a permanecer dentro das expectativas normativas para a conduta sexual apropriada à idade). Os adolescentes querem manter esta área privada. É uma das esferas de comportamento adolescente mais recentemente estabelecidas e está na vanguarda da autonomia comportamental e muitas vezes emocional. Também envolve limites de privacidade que são compartilhados com outra pessoa. Informar os pais sobre seu comportamento sexual diz-lhes necessariamente sobre o seu parceiro.

Começamos a estudar a mentira por causa de meio século de trabalho prévio no acompanhamento dos pais . O monitoramento parental é simplesmente a idéia de que as crianças melhorem quando os pais prestam atenção às suas atividades. Os pais não podem ser pais efetivamente se não sabem o que as crianças estão fazendo. Esses anúncios antigos – são 10:00. você sabe onde estão seus filhos? – foram projetados para promover o monitoramento dos pais e prevenir o uso de substâncias e outros comportamentos problemáticos.

O problema com a pesquisa em monitoramento é que nossas idéias antigas sobre isso não são bastante precisas. É verdade que os pais precisam saber o que seus filhos estão fazendo para evitar o comportamento problemático e punir apropriadamente. Mas resulta que grande parte da correlação que ligava o monitoramento ao comportamento problemático confundiu o monitoramento parental com o conhecimento dos pais.

A maioria dos pais SABE vem do que os adolescentes compartilham. Em outras palavras, os pais sabem mais sobre a vida de seus adolescentes, não porque os pais estejam observando ou espiando. Eles sabem porque seus adolescentes compartilham informações. E as crianças com nada a esconder compartilham mais. Então, o que veio primeiro – o problema do comportamento ou o conhecimento dos pais?

Por que os adolescentes contam aos pais uma informação que pode causar problemas?

Nos 18 anos desde que o campo deixou de se concentrar no que os pais fazem para obter informações e se voltou para o porquê e quando os adolescentes decidem mentir ou compartilhar informações, aprendemos muito.

Quem compartilha?

  • Os adolescentes compartilham mais informações com os pais que são calorosos .
  • Os adolescentes que acreditam que seus pais têm o direito de estabelecer regras e acreditam que são obrigados a obedecê-las, compartilharão mais informações – mesmo quando não concordam com as regras.

Juntos, acho que isso nos diz algo importante. Os adolescentes compartilham a maioria das informações com os pais quando pensam que as ações de seus pais são motivadas pelo amor e porque o pai está fazendo seu trabalho de tentar protegê-los.

  • Os adolescentes mentem mais quando estão envolvidos em mais comportamentos problemáticos ou quando gostam de manipular pessoas.

Em outras palavras, os adolescentes que gostam de manipular as pessoas para o poder e ter coisas a esconder estão mais.

Quando eles compartilham?

Os adolescentes compartilham mais informações sobre coisas sobre as quais os pais estabeleceram regras. Em outras palavras, eles mentem sobre coisas que os pais expressaram como "entendimentos" ou "expectativas". Eles são mais propensos a dizer a verdade sobre coisas em que os pais desenharam uma linha clara na areia.

Isso me surpreendeu, pois uma punição potencial parece uma clara motivação para mentir. Mas geralmente as crianças respeitavam o direito de seus pais de estabelecer regras. Se fosse uma questão de julgamento, as crianças usavam a deles. Mas quando o pai disse que eles eram sérios , os filhos tentaram negociar em vez de esconder informações e mentir. Na verdade, a esperança de fazer com que os pais mudassem de idéia fosse a maior razão que os adolescentes deram por revelar o desacordo. Eles queriam que seus pais mudassem as regras.

Mesmo os adolescentes que não acreditavam que seus pais tinham o direito de estabelecer regras, e muitas coisas com as quais seus pais não ficariam felizes, eram menos propensas a mentir se esse pai tivesse estabelecido uma regra explícita.

É o que os pais fazem ou o que as crianças pensam que os pais estão fazendo?

Para responder a essa pergunta, fizemos um estudo observacional de pré-adolescentes (4º-6º ano) com suas mães. Grande parte da nossa pesquisa baseou-se na pesquisa de pesquisa, por isso era difícil de saber, quando os adolescentes disseram que seus pais eram rigorosos ou não quentes, se era o pai que não amava ou era uma criança difícil que achava que o pai era.

Após a gravação de vídeo das interações, nós codificamos em termos de quão sensível era a mãe para a criança e quão difícil era a criança. Também medimos as características fisiológicas das mães e crianças – especificamente, RSA (arritmia do seio respiratório e alfa amilase salivar). À medida que o usamos, o RSA aproveita os recursos que os pais têm para lidar com o estresse. Por exemplo, você provavelmente conhece o estereótipo de que as pessoas que estão facilmente irritadas ficam vermelhas no rosto. Eles têm baixa RSA. Alpha amylase é um indictor de que o pai está respondendo a uma situação ou ameaça desafiadora.

Utilizamos as características da mãe e da criança para prever o desejo das crianças de privacidade. Especificamente, porque as crianças são menos propensas a compartilhar informações que pensam serem privadas, nós predizemos se sentiram a necessidade de que a informação fosse secreta ou se estivessem bem com o compartilhamento.

A coisa mais importante que encontramos foi que era realmente a mãe que estava dirigindo a interação, não a percepção da criança. Uma vez que o comportamento observado e o RSA estavam no modelo, os relatórios infantis de comportamento já não previram o desejo de privacidade.

  • O rigor materno NÃO previu o desejo de privacidade. As crianças estavam igualmente dispostas a compartilhar com pais tão rígidos quanto permissivos.
  • As mães com alta RSA – ou seja, aqueles que tinham mais recursos para serem pacientes – tinham filhos que eram mais cooperativos em vídeo e que estavam dispostos a compartilhar mais informações. Isso foi particularmente interessante porque nossas medidas mostraram que era muito mais estressante que as mães interagissem com seus filhos durante um argumento (medidas usando ensaios salivares de alfa amilase) do que era para as crianças argumentar com suas mães.
  • Mães mais sensíveis – aqueles que fizeram perguntas, mas fizeram esforços óbvios para respeitar os limites que seus filhos criaram como privados – tiveram filhos que estavam dispostos a compartilhar mais informações do que aqueles que não o fizeram.

Em outras palavras, quando as mães eram sensíveis, respeitavam a privacidade da criança e pareciam ficar menos irritadas (como medida fisiologicamente), seus filhos estavam mais dispostos a compartilhar mais informações. Isso foi um desafio para as mães – seu sistema nervoso simpático foi despertado. Mas quando eles subiram ao desafio e ficaram calmos, as crianças iriam compartilhar. Curiosamente, as crianças cujas mães eram tranquilas também tendiam a ser mais cooperativas e agradáveis, mesmo que RSA mãe e criança não estivessem correlacionadas. Interpretamos isso como significando que, sendo habitualmente calmo, ajudou as crianças a desenvolver autocontrole e a uma atitude cooperativa.

Curiosamente, mais calor não previu maior disposição para compartilhar informações. Foi complicado. Quando as mães eram sensíveis e calorosas, as crianças compartilhavam o máximo. Mas quando eram insensíveis e calorosas, eles tendiam a arar e violar a privacidade das crianças. Foi quando a comunicação desligou. Acreditamos que é particularmente difícil para as crianças manter um senso separado de si com mães quentes que não respeitam os limites de privacidade, então eles recuam.

Fundo

Calor, sensibilidade, respeito pelos adolescentes como indivíduos, combinados com rigor e definição de regras justas? Parece muito parecido com paises autênticos . E a parentalidade autoritária parece ser a melhor maneira de ajudar as crianças a compartilhar a informação de que precisam para que os pais as ajudem a se socializarem.

  • Descanso para Recuperação
  • O que o seu uso do Facebook revela sobre sua personalidade
  • Que futuro para a família?
  • 7 tipos de casamentos - e uma alternativa incrível
  • Como a opressão (microagressões) afeta os autores?
  • Esportes: Na preparação mental para o esporte
  • Cinco maneiras de se tornar um pai podem diminuir sua ansiedade
  • Por ser seu próprio amigo
  • Uma História Pessoal de uma Paixão para a Vida Única e Divina Advocacia
  • Tempo Real: Mães Acrobat Versus Tiger Mothers
  • Lidar com sentimentos
  • Parenting Without Punishment: Uma Perspectiva Humanista, Parte 1
  • O que posso fazer para prevenir resfriados?
  • Reedicionando a dinâmica familiar no local de trabalho
  • Por que o pássaro enjaulado não canta
  • Combater a demência através da visão e da audição
  • The Inside Scoop em seus amigos introvertidos
  • Lidar com sentimentos
  • Experiências de crianças com etiquetas ADHD que deixam a escola típica
  • Por ser seu próprio amigo
  • Famílias felizes não são iguais
  • Resolvendo o problema para os elefantes
  • Eu sou Billy
  • Bliss Molecules e Love Hormones propelam nossas redes sociais
  • Coisas saudáveis ​​e relaxantes para fazer em um dia de neve
  • Amando o que você odeia e odeia o que você ama
  • 7 Estratégias de Resiliência Fáceis para Vidas Ocupadas e Complicadas
  • Os cães comprados nas lojas de animais de estimação são mais agressivos?
  • Por ser seu próprio amigo
  • Handcuff a 8 Year Old
  • Quando um relacionamento te deixa doente
  • Imigração e Disfunção Familiar
  • Genes, Depressão e Ansiedade
  • Armadilhas de filhotes: os animais de estimação e as doenças crônicas são um bom fósforo?
  • Essenciais de linguagem corporal para seus filhos - para pais
  • Objetivos de terapia: o seu, o meu e o nosso