Quando os adolescentes mais velhos querem formar relacionamentos mais felizes

Carl Pickhardt Ph.D.
Fonte: Carl Pickhardt Ph.D.

Assim como há pais revisionistas que querem pai positivamente de forma diferente do que eles foram dolorosamente parented, também há adolescentes mais velhos que esperam ter relações crescentes que se sentem melhor do que aqueles que conheciam entre familiares e amigos.

Às vezes, contra os desejos mais afiados, eles estão desapontados.

Refletindo sobre a família, a jovem resolve: "Eu jurei que nunca iria entrar em outra relação de gritar como eu tinha em casa!" Refletindo sobre amigos, o jovem resolve: "Eu disse a mim mesmo que não ficaria ligado com ninguém mais uma vez, quem aproveitou-se de mim! "Mas em cada caso, o que o jovem não queria era exatamente o tipo de relacionamento que eles adquiriram depois de sair de casa e do ensino médio. Por que é que?

Pode ser uma noção difícil para adolescentes mais velhos, no limiar de liderar uma vida independente, para entender quando se trata de encontrar e formar a relação significativa que eles procuram. Muitas vezes as pessoas não entendem o que querem nos relacionamentos; eles conseguem o que é familiar. Considere dois exemplos de ficção.

O sénior do ensino médio diz isso. "Eu odeio como meus pais e eu acabamos gritando insultos uns aos outros sempre que discordamos. Eles podem ir de razoável a emocional tão rápido, e quando eles chegam, eu não estou muito para trás. Eu prometo a você isso: quando eu sair de casa e encontrar alguém que me interessa, quem me importa, não haverá nenhum grito para ferir sentimentos quando tivermos diferenças. Até então, eu devolvo aos meus pais tão ruins como eles me dão! "

Exceto: na medida em que as coisas estão, essa resolução não é provável que se torne realidade. Ancorado em um padrão de hábito de ataque longo quando em desacordo, ela pode repeti-lo mais tarde porque a experiência emocionalmente intensa de oposição desencadeia o comportamento familiar antigo em vez do que ela quer. Então, meu conselho para ela pode ser: se ela realmente deseja fazer um conflito sem se ferir em relacionamentos atenciosos posteriores, ela pode começar a praticar uma abordagem diferente com seus pais agora. Para mudar seu comportamento futuro, ela tem que praticar a mudança de comportamento no presente.

O calouro da faculdade diz isso. "Durante todo o ensino médio, as amigas aproveitaram meu desejo de agradar e aceitar o que eles queriam. Quanto mais eu dei e entreguei, quanto mais eles tomavam, mais eu me sentia explorada. Sempre acabou comigo, me sentindo injustamente tratado. Então eu decidi fazer melhores relacionamentos na faculdade, achando que alguém não me fará desse jeito e me tratará melhor ".

Exceto: no que diz respeito às coisas, se ele continuar entrando em relacionamentos para agradar a mulher e omite o que seria agradável para ele, apenas agindo como ela gostaria de ser apreciada, é provável que a antiga experiência familiar de se sentir explorada em amizades continue . Então, meu conselho para ele pode ser: se ele realmente deseja uma relação mais equitativa e divertida no futuro, ele pode praticar a comunicação de seus gostos até a frente com quem ele está namorando agora.

O padrão de hábito das pessoas que não recebem o que desejam nos relacionamentos, mas obter o que é dolorosamente familiar, em vez disso, às vezes é jogado com padrões de abuso emocional nas famílias. "Eu nunca quero agir de forma abusiva ou estar no fim do tratamento abusivo novamente!" A criança ou o adolescente que viviam com um pai que regularmente explodiu em ataques de temperamento selvagem quando a mãe ou o pai estava desagradado ou negado, pode acabar em um relacionamento semelhante, como ator ou reator.

Talvez em defesa por imitação, ela ou tenha aprendido a agir abusivamente em desacordo. Ou talvez tenham aprendido a reagir com o ajuste passivo a este tratamento para que eles não agravam a situação inflamada.

Em ambos os casos, um padrão familiar de comportamento em um encontro íntimo emocionalmente carregado foi involuntariamente estabelecido na infância que pode criar alguma disposição para a repetição em relacionamentos de carinho mais antigos. Agora, o jovem adulto pode atrair ou ser atraído por seu elogio infeliz, até mesmo acabar agindo como ou morando com uma esposa abusiva em casamento, algo que nunca foi desejado. O fator de familiaridade é muitas vezes em parte culpado. "Eu não sabia que estava treinando de volta para depois, sem saber, repetir padrões dolorosos do meu passado!"

As pessoas podem trazer seus passados ​​para o seu presente em todos os tipos de maneiras dolorosas, se inscrevendo em velhos comportamentos infelizes por serem familiares. A sedução de ceder a tal repetição é que, de certa forma, se sente bem no momento, mesmo quando uma pessoa sabe que é contra seus melhores interesses e bem-estar. "Quando meu caminho é desafiado, é muito fácil para mim tomar ofensa imediata e agir com raiva".

Por que esses padrões de hábito são tão difíceis de quebrar e mudar? Eles testemunham a tendência humana de agir automaticamente e não intencionalmente, sem pensar em reencontrar o que eles fizeram antes. Não é só que as pessoas são criaturas do hábito; eles podem se tornar cativos do hábito. Eles repetem o que é familiar até o que eles fizeram de forma irreconhecível foi arrependido.

A história pessoal tem uma maneira de se repetir à medida que as resoluções falham e a regra da familiaridade é afirmada. Daí a observação do cartunista Walt Kelly: "Nós conhecemos o inimigo e eles são nós".

Então, a má notícia é que os velhos padrões infelizes de autogestão no relacionamento podem se auto-perpetuar. No entanto, a boa notícia é que, com responsabilidade, autoconhecimento, praticando a intencionalidade, e talvez com alguma ajuda de aconselhamento, eles possam ser suplantados por novos padrões de hábito de um tipo mais nutritivo. "Em desacordo, aprendi a ser paciente com frustração e dar uma audiência em vez disso; e é um mundo de diferença para mim e para as pessoas que me interessam ".

Para parafrasear o filósofo George Santayana: "Aqueles que podem aprender com seu passado doloroso são menos propensos a repeti-lo".

Para mais informações sobre os adolescentes parentes, veja meu livro, "SOBREVIVÊO DA ADOLESCÊNCIA DE SUA CRIANÇA" (Wiley, 2013.) Informações em: www.carlpickhardt.com

Entrada da próxima semana: pai, adolescente e comunicando sobre emoção