Quando Partners Cheat: quem merece segunda chance?

Deixe-me começar com um aviso: o que você está prestes a ler não é uma análise ou diagnóstico de problemas conjugais de um casal de celebridades específicas. Nem conselhos sobre como eles devem lidar com eles. Mas com toda a publicidade recente sobre Tiger Woods e seus supostamente dezesseis assuntos, e agora a atriz Sandra Bullock relatou a traição múltipla por seu marido, Jesse James, a pergunta que muitos estão perguntando é se um cônjuge traidor merece uma segunda chance? Quando se trata de dar ao doador errante um segundo (ou terceiro ou quarto) perdão, onde é que se desenha a linha?

O maior problema com trapaça em uma esposa ou outro significativo não é necessariamente a ligação sexual em si, mas sim a traição da confiança que ela causa. Esta dolorosa ruptura de confiança em muitos casos prova muito para superar. Mas em outros, os parceiros, quando desejosos e motivados, às vezes podem trabalhar com esse trauma juntos e salvar seu casamento. Na maioria das vezes, essa salvação requer a experiência de um psicoterapeuta ou conselheiro conjugal. Ver um terapeuta conjugal ou psicólogo em conjunto certamente não é garantia de salvar o relacionamento com sucesso. Mas, quando abordado corretamente, esse processo terapêutico pode ajudar a curar as feridas, desarmar a raiva, promover uma melhor comunicação e reparar a violação de confiança causada pelo comportamento do parceiro ofensor. Claro, muito disso depende de como se comprometeram a resgatar o relacionamento que ambas as partes ainda são, a quantidade de história que eles têm juntos, sejam eles crianças envolvidas e outras variáveis.

Um dos maiores obstáculos para trabalhar nesse tipo de situação arriscada é a dor, raiva e ressentimento sentidos pelo parceiro traído. Esses sentimentos, quaisquer que sejam suas raízes, precisam ser abertamente reconhecidos e expressados ​​de forma construtiva. Outra é a incapacidade de confiar no traidor, que normalmente engelou, mentiu, manipulou, encobriu e de outra forma enganou e fez um tolo de seu parceiro. A confiança é a cola que mantém um relacionamento juntos. O amor sozinho não é suficiente. Compromisso é tudo sobre a confiança: fazer uma promessa, uma promessa, uma escolha para dizer sim a essa pessoa e não a outros e, em seguida, manter consistentemente essa promessa. Uma vez que essa promessa de compromisso está quebrada, todas as apostas estão desativadas. O recipiente frágil e sagrado ou o quadro do relacionamento foi violado. A confiança foi interrompida. E a confiança quebrada é uma das dinâmicas mais difíceis de restaurar nos relacionamentos. Sem confiança, a intimidade sofre. Quando a intimidade emocional seca, a intimidade sexual também. Paradas defensivas vão para cima. A comunicação divide-se. A distância substitui a proximidade. Resentimento festers. A hostilidade mata bondade e cuidado. A atmosfera torna-se tóxica. E os relacionamentos se desintegram lentamente e morrem.

É verdade que ter um caso pode ser sintomático de problemas de relacionamento pré-existentes? Absolutamente. A falta de comunicação, a perda de intimidade, os sentimentos feridos, o ressentimento ou o amargor provocam freqüentemente a atuação sob a forma de comportamento de trapaça. Nesse sentido, um caso pode ser um alerta para ambas as partes que eles negligenciaram manter a saúde e a integridade de seu relacionamento, e precisam fazê-lo se a união for preservada e prosperando. O engano geralmente pode ser entendido como um comportamento de comunicação indireta, sinalizando insatisfação crônica, raiva ou frustração com o comportamento, atitude ou qualidade do relacionamento do parceiro. Dirigir-se aos problemas subjacentes no relacionamento após a traição pode, em alguns casos, servir para melhorar a comunicação e fortalecer a parceria a longo prazo. Mas primeiro a confiança que foi quebrada deve ser restabelecida, um processo delicado que requer esforço, tempo, motivação e compromisso total.

Se o filadoriro é um primeiro atacante da primeira vez ou uma vez, eu diria que o prognóstico para trabalhar as coisas é um pouco mais positivo. Para que isso aconteça, no entanto, o trapaceiro exposto deve ficar completamente limpo com o que aconteceu, assumir toda a responsabilidade por isso e estar preparado para implorar o perdão do parceiro por seu devastador falso. Quaisquer problemas pré-existentes no relacionamento antes do caso (e, obviamente, um caso em curso é tipicamente muito mais prejudicial do que um stand de uma noite) ou a indiscrição deve ser sistematicamente abordada e resolvida. As habilidades de comunicação devem ser avaliadas, melhoradas e praticadas regularmente entre o casal com assistência do terapeuta. E, talvez a parte mais difícil, a confiança deve ser reconstruída. A confiança não pode – e não deve – simplesmente ser dada gratuitamente novamente. Não depois do que aconteceu. Confie agora tornou-se um privilégio, não um direito. A confiança deve ser obtida, gradualmente restabelecida pelos infratores consistentemente seguindo com fielmente o que quer que diga que eles vão fazer – ou não fazer. Não há nenhuma sala de movimento real aqui. Tolerância zero. Deve ser o partido ferido ou traído que dita o que será necessário para ele ou ela sempre confiar plenamente no agressor novamente. E o que quer que diga que levará, dentro da razão, é o que o ofensor deve estar disposto a comprometer-se a fornecer incondicionalmente. E entregue, consistentemente, de forma voluntária e inequívoca. Em última análise, a parte vitimada ou ofendida terá que chegar a um ponto (freqüentemente exigindo terapia individual, além de aconselhamento de casais), onde eles podem superar sua dor, humilhação e raiva para um lugar de perdão e compaixão. E encontre a coragem de confiar novamente. Todos nós cometemos erros. Os seres humanos são seres imperfeitos. Mas também podemos aprender com nossos erros, de modo a evitar repeti-los.

Mas e os reincidentes? Aqui, o prognóstico fica mais pobre. Uma vez que pode ser considerado um deslizamento. Uma aberração. Duas vezes ou mais é um padrão. Por que o enganador serial deve ser perdoado ou ter uma terceira, quarta ou quinta chance? Claro, isso é para a pessoa que foi traída para decidir. Alguns vêem seu próprio compromisso inequívoco com a relação e o amor do parceiro ofensor como razões para ignorar esse comportamento ruim ou para dar-lhes chances repetidas de mudar. Isso pode se tornar um tipo de co-dependência, habilitando e perpetuando o problema sem querer. Tal como acontece com a violência doméstica, a vítima pode ser enganada e confundida com a aparente contrição sincera do ofensor e proclamações de amor e dedicação. Ou eles vêm para ver o parceiro ofensor como sofrendo de algum transtorno mental ou substância ou vício sexual que tanto obriga e desculpa seu comportamento abusivo. Em certos casos, digamos de transtorno bipolar grave, abuso de substâncias ou comportamento sexual compulsivo, pode fazer sentido apoiar e suportar com compaixão o agressor durante seu tratamento ou reabilitação. Afinal, isso faz parte do verdadeiro compromisso: na doença e na saúde. Até que a morte nos separe. Mas a chave é que o compromisso é uma rua de mão dupla. Ambas as partes devem estar igualmente empenhadas no relacionamento e na monogamia, se é o que é prometido e esperado. O compromisso é uma escolha existencial. Uma escolha reafirma todos os dias. Um escolhe não trapacear não necessariamente porque não deseja. Mas porque se escolhe honrar o compromisso e porque se preocupa e valoriza tanto o relacionamento com o parceiro que assumir o risco de ameaçar, danificar ou perder esse relacionamento e ferir profundamente o parceiro é completamente inaceitável.

Existem diferenças fundamentais entre as infidelidades das mulheres e os homens? Sim e não. Ambos são traições. E ambos os danos, qualquer nível de confiança foi construído até esse ponto no relacionamento. Mas o sexo para mulheres tem diferentes significados psicológicos e biológicos do que sexo para homens. Geralmente, os homens tendem a ser mais capazes de dissociar suas emoções do comportamento sexual casual com outras mulheres, ao passo que as mulheres tendem a se envolver e se envolverem emocionalmente. Esta é apenas uma das diferenças psicobiológicas inatas entre os sexos. As mulheres parecem reconhecer essa diferença de gênero, muitas vezes citando-a para racionalizar o perdão e a reconciliação. Mas, além do gênero, enganar o parceiro é sempre uma traição, e desencadeia um conjunto de dinâmicas complexas e às vezes sutis, tanto pessoais como interpersonalmente, que podem destruir até mesmo os mais fortes títulos.

Agora, o que acontece quando o cônjuge ofensivo, de ambos os sexos, sofre de narcisismo patológico? Esta é uma situação ainda mais duvidosa. Esses traços ou tendências narcisistas (ou às vezes até anti-sociais) são notoriamente resistentes (embora não impermeáveis) ao tratamento. O narcisismo (amor próprio) torna impossível a intimidade e a empatia verdadeiras. Lembre-se da juventude grega Narciso, que foi tão rebitada por seu próprio reflexo em uma lagoa que rejeitou o amor de Echo e, eventualmente, desapareceu da falta de sustento. Os narcisistas fantasma constantemente sobre obter mais sucesso, poder, superioridade e amor idealizado. Eles se sentem habilidosos para aceitar com avidez o que quiserem, e acreditar grandiosamente que são inteligentes o suficiente para fugir com trapaças sem ter que pagar as consequências. Pode haver uma profunda falta de cuidado e consideração pelos sentimentos, as necessidades e a perspectiva pessoal do parceiro. E o constante desejo de "suprimentos narcisistas" – admiração excessiva, amor, variedade sexual – mantém o agressor severamente narcisista sempre procurando sua próxima "correção". Mas, como com qualquer comportamento aditivo, essa próxima correção narcisista nunca é suficiente. Os narcisistas tendem a ser reincidentes. Claramente, indivíduos tão egoístas e imaturos não são bons candidatos para um relacionamento comprometido e monogâmico. Não sem tratamento individual intensivo.

Finalmente, qual é a responsabilidade das chamadas "vítimas" neste cenário excruciante? A coisa mais difícil de fazer na psicoterapia e na vida é olhar para nós mesmos e considerar nossa própria cumplicidade para contribuir com nossos problemas. A traição da confiança em um relacionamento comprometido pode ser considerada uma ação malvada. Não é necessariamente violento, mas destrutivo e prejudicial, sem dúvida. No entanto, não podemos ignorar o fato de que Sandra Bullock, Elan Woods e tantas outras mulheres e homens traídos escolheram livremente (e muitas vezes continuam a escolher) para estar com seus namorados ou namoradas e casar com seus cônjuges. E o fez, presumivelmente, não inteiramente impulsivo, mas depois de um longo período de namoro e conhecendo o tipo de pessoa que são. Ou eles? Quão consciente era a escolha? Quão sábio? Não havia sinais de alerta precoce? Não há indícios de narcisismo? Ou falta de integridade? De mentir? Muitas vezes, tais bandeiras vermelhas são manifestamente óbvias para todos, exceto nós mesmos. O amor definitivamente pode ser cego. Eles foram enganados desde o início? Vendido um bilhete de mercadorias? Ou eles foram inconscientemente atraídos para certos tipos de homens? Homens imaturos, egocêntricos e egoístas, incapazes de compromisso real? Homens que eles pensavam que poderiam ser mudados simplesmente amando-os? Homens (ou mulheres) que personificam esses aspectos sombrios de nós que suprimimos, mas secretamente desejamos expressar vicariamente? Qual parte da personalidade desempenhou o papel mais proeminente em fazer esta escolha importante: o adulto adulto maduro ou ingênuo e necessitado?

Não se trata de culpar a vítima. A auto-culpa é freqüentemente a principal razão pela qual os parceiros traídos permanecem em tais relacionamentos. Os infratores são responsáveis ​​por suas más ações. Mas todos nós temos pontos cegos, complexos, especialmente quando se trata de amor romântico e escolher um parceiro. O que essas escolhas dizem sobre nós psicologicamente? Sobre quem somos realmente, e sobre como realmente nos sentimos sobre nós mesmos? Sobre a vontade de fechar os olhos para o passado e o comportamento inapropriado de um parceiro e a decisão de sofrer o restante de um relacionamento no qual o compromisso com a monogamia e a exclusividade é desrespeitado e repetidamente violado? Não somos dignos de amor, respeito e compromisso? Deve-se sempre se contentar com migalhas? Quanto estamos realmente dispostos a suportar e perdoar apenas para que possamos evitar estar sozinhos? Sentindo-se abandonado? Voltando ao temido "jogo de namoro"? Ou manter a família em conjunto por causa das finanças ou das crianças? Estas são as perguntas difíceis, as chamadas vítimas de infidelidade (homens e mulheres) devem estar dispostas a perguntar-se honestamente antes de finalmente decidir se dar ou não truques em série (ou mesmo pela primeira vez) mais uma oportunidade de re-victimizar-los. Embora a compaixão seja espiritualmente louvável, o perdão nem sempre é a resposta, a reconciliação nem sempre é a solução certa.

  • 8 Sinais Você está em um relacionamento com um narcisista sexual
  • 3 principais sinais de aviso de problemas de relacionamento
  • The Emily Houser Hate Party
  • Resposta a "A Escola não fez nada para parar a mentira de bullying"
  • Semana Frosh e bebida perigosa: o que os pais podem fazer?
  • dê-me abrigo
  • Wife Killers Parte 2: The Nice Murderer Next Door
  • As mulheres podiam ser tão violentas quanto os homens?
  • The Orlando Mass Shooting: ataque terrorista ou crime de odio?
  • 10 Ansiedade Busters para Moms
  • Podemos ensinar narcisistas a cuidar?
  • Então, você quer escrever / editar um livro de terapia de arte
  • Recuperação sem justiça
  • De dez maneiras, os pais modelam relacionamentos saudáveis ​​para seus filhos
  • A rede social é uma indicação
  • Armas, Doenças Mentais, Abuso de Substâncias, Traumas e Assassinatos
  • Tudo o que você precisa saber sobre a violência doméstica, mas tem medo de perguntar
  • Por que algumas mulheres maltratadas se mantêm?
  • A Crise Nacional de Divulgação de Violência Sexual
  • Prisão falsa: Marido trava a esposa em casa
  • Por que ter um filho reduz a probabilidade do divórcio?
  • Por que ele bate: a psicologia de um abusador
  • Distúrbios pediátricos da ansiedade: tratamento farmacológico versus comportamento
  • Crianças que são cruéis para os animais: quando se preocupar
  • Compreendo nossos próprios medos através de Mel Gibson
  • Sexo, violência e hormônios
  • Tragédia espectacular em um mundo justo: o poder de "Por quê?"
  • O que é normal?
  • Você não pode ensinar os homens (ou qualquer outra pessoa) como eles devem se sentir
  • Para Prevenir a Violência Sexual, os Campus se voltam para os Perdidos
  • Podemos ensinar narcisistas a cuidar?
  • Seja um detetive de comportamento
  • Como os vários níveis de cortisol influenciam o funcionamento cognitivo?
  • "Gestão da raiva:" Um conceito defeituoso
  • Abuso de parceiro íntimo: caminhe fora antes do início do ciclo
  • Violência de namoro, sinais de aviso