Quem é o culpado pela disfunção familiar?

Filhos adultos e seus pais pensam que eu os culpo sozinho por disfunção.

 Flickr, Adam-and-Eve by Kim Støvring, C.C. by 2.0

É tudo culpa deles

Fonte: Flickr, Adam-and-Eve por Kim Støvring, CC por 2.0

No meu post sobre a dinâmica familiar do Transtorno da Personalidade Borderline (BPD), descrevo o papel do spoiler . Uma criança ou um filho adulto de uma família que exibe os padrões familiares descritos em meus posts sobre esse assunto começa a se comportar de maneiras que transformam as coisas. A criança invalida os esforços dos pais para “ajudar” ou “cuidar deles” de maneiras desagradáveis.

Ele ou ela essencialmente responde à invalidação fazendo comentários que invalidam o pai de volta.

A razão pela qual as crianças fazem isso é porque acreditam que os pais precisam que um filho seja um alvo para sua raiva, e se voluntariam para o show. Eles dão aos pais justa causa comportando-se de maneira irracional e irritante.

Quando se trata de pessoas que fazem comentários em meus posts sobre isso e assuntos semelhantes, sempre me fascina como os pais costumam pensar que estou colocando toda a culpa neles pelos problemas da família, enquanto os filhos adultos com o distúrbio reagem pensando que eu Estou colocando toda a culpa neles. Com exatamente o mesmo post!

Na verdade, todos os envolvidos são, em certo sentido (como os terapeutas de sistemas da família Bowen gostam de dizer) todos os feijões na mesma sopa. Não apenas isso, mas o comportamento problemático dos pais é, em grande parte, determinado por suas interações e história com seus próprios pais. Os avós, por sua vez, são afetados pelos pais e assim por diante. Se tivermos que culpar alguém para tirar essa atividade contraproducente de nossos sistemas, vamos todos culpar Adão e Eva e acabar com isso.

Como o colunista de pais John Rosemond declara tão apropriadamente: “Assumir a responsabilidade por algo e auto-culpar são cavalos de duas cores completamente diferentes. O primeiro é capacitar; o último é paralisante ”.

Os terapeutas de sistemas familiares usaram o termo pontuação para descrever reações contraditórias ao mesmo comportamento interpessoal. As pessoas tomam algo que é um problema contínuo criado por reações contínuas ao feedback de duas pessoas umas com as outras, e olham apenas um segmento isolado dele – desse modo quebrando artificialmente um processo em atribuições enganosas de causa e efeito. Eles então reagem de acordo.

Na realidade, adultos em qualquer relacionamento contínuo estão continuamente co-criando a natureza de seu relacionamento simultaneamente. Este fenômeno é chamado de causalidade dialética , e é descrito mais adiante aqui.

Quando cada membro do relacionamento destaca (de uma maneira que é até mesmo ligeiramente hostil) a contribuição do outro membro para interações problemáticas sem também reconhecer sua própria contribuição, isso invariavelmente leva a reações de luta, fuga ou congelamento do membro acusado porque essa pessoa sente-se injustamente culpado. Independentemente da verdade suprema de qualquer acusação ou da validade dos sentimentos de raiva de alguém, isso quase sempre elimina qualquer tentativa das partes envolvidas de mudar as interações ou, de outras formas, resolver problemas em andamento entre elas. Portanto, estrategicamente, é praticamente sempre contraproducente.

Claro, há leitores comentando no meu blog que vêem todos os padrões em suas vidas, mas ainda não sabem como acabar com eles. Em muitos casos, os problemas continuam apesar de declarações honestas de responsabilidade pessoal e até de desculpas – porque continuam a existir problemas subjacentes que permanecem sem solução.

Não reagir de maneira irada ou soar um pouco agressivo quando alguém está com raiva justa não é fácil e exige prática. Frequentemente, até mesmo pequenas alterações nas duas palavras escolhidas e / ou no tom de uma voz fazem uma enorme diferença no sucesso da solução de problemas. Há livros de autoajuda disponíveis sobre como fazer isso e, em casos graves, a ajuda de um terapeuta familiarizado com a dinâmica familiar é essencial.