Queridos jovens mulheres adultas: o que você pode aprender com Grace & Aziz

Aqui estão alguns conselhos para capacitá-lo sexualmente em uma cultura sexual muitas vezes tóxica.

Queridos jovens mulheres adultas que fazem sexo com homens

Jakob Lodwick/Wikimedia Commons

Fonte: Jakob Lodwick / Wikimedia Commons

Até agora, você provavelmente leu sobre o relato de uma mulher anônima de 23 anos (chamada Grace) a respeito de seu encontro sexual com o ator e comediante feminista Aziz Ansari – assim como a tempestade de controvérsias em torno disso. Em suma, os dois tiveram um encontro sexual que descrevem em termos muito diferentes. Ansari diz: “Eu conheci uma mulher em uma festa. Nós trocamos números, nós enviamos mensagens de texto e para trás e, eventualmente, fomos a um encontro. Saímos para jantar e, depois, acabamos nos envolvendo em atividades sexuais, o que, por todas as indicações, era completamente consensual. ”Grace, por outro lado, descreve a noite como“ violadora ”, dizendo a Ansari no dia seguinte via texto que“ Você ignorou claras pistas não verbais; Você tem continuado com os avanços. ”Tem havido uma enorme resposta a esta história – resumida sucintamente no New York Times:“ Todo mundo parece ter uma opinião sobre o que ela fez, o que ele fez e se estava falando sobre sexo em zona cinzenta, onde o homem acredita que tudo o que aconteceu foi consensual e a mulher sente o contrário, significa o fim do movimento #MeToo. ”

Apesar de toda a controvérsia, é indiscutível o fato de, como afirma poderosamente a escritora Anna North, “situações como a que Grace descreve, em que um homem continua empurrando e uma mulher, embora desconfortável, não sai imediatamente, acontece o tempo todo. Também é indiscutível o fato de que a situação comum a torna um problema cultural – apontando para a necessidade de mudanças culturais massivas. Como eloquentemente afirmou em um vídeo fantástico de Samantha Bee: “Precisamos estabelecer um padrão mais elevado para o sexo”.

Em um blog anterior, forneci aos jovens homens que fazem sexo com mulheres uma lista de sete pontos para ajudá-los a estabelecer um padrão mais elevado para o sexo e garantir que nenhuma mulher jamais descreve uma noite com eles como a pior de suas vidas. Vários leitores perguntaram por que eu também não havia falado com mulheres no meu blog. Verdade seja dita, havia dois motivos. A primeira é simples: não havia espaço suficiente em um blog curto para abordar o que as mulheres e os homens podem aprender com isso. A segunda razão é muito mais sutil. Ou seja, temi que dar conselhos às mulheres sobre como evitar ou lidar com encontros sexuais coercitivos seria uma forma de culpar as vítimas. Ainda assim, no final, eu decidi que o medo de como eu poderia me deparar não é motivo suficiente para não escrever este blog com o objetivo de capacitar jovens mulheres do meu ponto de vista como educador sexual e psicólogo licenciado – e como um mulher que ela mesma experimentou sexo coercitivo como uma mulher mais jovem. (Sim, de fato, este é um fenômeno tristemente velho).

Deixe-me começar dizendo alto e claro que eu não culpo meu eu mais novo ou mulheres jovens ou homens atuais por essas situações tristemente comuns de Aziz / Graça. Eu culpo uma cultura onde, novamente nas palavras de Anna North, estamos socializando mulheres jovens, que aprendem “desde cedo que é rude rejeitar garotos e colocar seus desejos em segundo lugar – especialmente quando se trata de sexo” e homens jovens que pensam que “deveriam estar empurrando o máximo de sexo possível em todos os momentos e… que é normal ter que convencer uma mulher a fazer sexo, e que repetidas pequenas violações de seus limites são uma maneira aceitável de fazê-lo … ”De fato, novamente deixe-me enfatizar que, eu acredito fortemente que é a cultura que precisamos mudar . Mas, como a mudança cultural leva muito tempo (e, infelizmente, pode nem sempre acontecer), ofereço essa carta para as jovens sobre como elas podem navegar com mais sucesso nessa cultura muitas vezes tóxica.

1. A revolução sexual não significa que você tenha que se envolver em sexo casual se não estiver em sua zona de conforto. Isso só significa que você pode, se quiser. Eu conversei com muitas jovens que não gostam ou se sentem confortáveis ​​com o sexo casual, mas sentem-se “obrigadas” ou “esperadas” de se envolverem, por medo de que elas sejam julgadas ou julguem-se “tensas” se não o fizerem t. E, por outro lado, são as mulheres jovens que gostam de sexo casual e medo de ser rotulado ou rotulando-se “sacanagem” por fazê-lo. É incrivelmente difícil para as mulheres jovens hoje conciliarem o que querem fazer sexualmente com as mensagens sexuais conflitantes que estão recebendo (por exemplo: “Seja sexualmente aventureiro e faça sexo casual!”; “Não seja uma puta!”). Como resultado, como Lonnie Barbach escreveu na década de 1970 (ver este material é antigo!), “Muitas mulheres se encontram sexualmente experientes, mas não experimentam sexo como a experiência confortável e despreocupada que é anunciada”. Então, o que fazer ? Como Amy Schumer aconselhou os leitores da revista Glamour: “Faça o que você acha que quer fazer enquanto pensa em como vai se sentir no dia seguinte.” No entanto, você pode estar se perguntando: como descobrir como se sentirá no dia seguinte? ? E, tão importante quanto decidir se você decide ou não sexo casual, como concilia isso com atitudes culturais profundamente arraigadas (a favor e contra o sexo casual) – uma vez que você o faz? Provavelmente através de algumas boas e más experiências com sexo casual (que esperamos que as dicas abaixo impeçam de estar no lado coercitivo ou doloroso do mal), alguma alma pesquisando e conversando com bons amigos, e alguma auto-fala sexual positiva (por exemplo, dizendo a si mesmo que você tem tanto direito de desfrutar de sexo casual quanto qualquer parceiro do sexo masculino, ou, por outro lado, que você não tem nenhuma obrigação de se envolver em sexo que você não quer se envolver).

2. Seja em uma conexão ou relacionamento, priorize seu prazer como igual ao dele . Todo o peso da cultura é contra você, por isso vai ser preciso um esforço concentrado, mas é um esforço que vale a pena. Francamente, escrevi um livro inteiro sobre como adotar o conhecimento, as habilidades e as atitudes necessárias para fazer do sexo um encontro igualitário de oportunidades (Tornar-se cliterar: por que a igualdade do orgasmo é importante – e como obtê-lo ) e, portanto, é um pouco difícil dar-lhe conselhos neste pequeno blog que resumirá as mais de 280 páginas, mas aqui está a essência:

  • Entenda que 80 – 95% das mulheres precisam de estimulação do clitóris para o orgasmo – sozinho ou em conjunto com a penetração. Entenda também que exatamente o tipo de estimulação clitoriana que as mulheres precisam diferir umas das outras e de um encontro para outro. Apenas 5 – 15% das mulheres orgasmo de apenas um pênis empurrando.
  • Descobrir que tipo de estimulação você precisa para o orgasmo, dando prazer a si mesmo.
  • Adote a atitude de que seu prazer é tão importante quanto seu prazer – e coloque essa atitude em ação descartando nosso roteiro sexual de “preliminares” apenas para prepará-lo para o intercurso, intercurso durante o qual ele vem (e você pode fingir), e sexo ”com roteiros em que seu orgasmo é parte central da ação como a dele é. Eu escrevi sobre esses scripts no Becoming Cliterate e em um blog você pode conferir aqui.

A linha inferior é que ambas as situações coercivas da zona cinzenta e os encontros sexuais completamente consensuais durante os quais você não tem orgasmo estão ambos relacionados ao mesmo problema cultural raiz. O problema é uma cultura que prioriza e privilegia o prazer masculino e um pênis ereto como centro do sexo e desconsidera o prazer feminino e o clitóris como secundário ou irrelevante.

Carlos Caetono/Shutterstock

Fonte: Carlos Caetono / Shutterstock

3. Ensine-se o que a sociedade falhou em ensinar-lhe: Comunicação sexual boa e clara . Isso significa dizer a um parceiro o que você quer e o que você não quer. Significa ser capaz de dizer “Sim, bem aqui” e “Parar com isso agora” sem se preocupar, você será percebido como agressivo ou que você vai ferir seus sentimentos, respectivamente. Da mesma forma, significa reconhecer que o sexo não deve ser doloroso e dizer à outra pessoa para parar, se for. É importante ressaltar que você tem o direito de interromper um encontro sexual a qualquer momento, não importa o quão longe ele esteja. Se você está no meio da relação sexual e dói, pode dizer “precisamos parar. Isso dói. ”Ou, como Amber Rose disse em uma conferência que foi realizada no dia anterior ao seu anual Slut Walk,“ Ele pode estar prestes a colocá-lo, e você ainda pode mudar de ideia. ”Claro, dizendo a um parceiro para pare – ou, inversamente, continue ou mude os movimentos do dedo ou da língua para lhe dar mais prazer – tem boas habilidades de afirmação e comunicação sexual. Como aprender essas habilidades? Confira o capítulo sobre comunicação no Becoming Cliterate e assista a esses vídeos da Planned Parenthood sobre como dar e obter um consentimento entusiasmado.

4. Seja gentil consigo mesmo e com os outros, enquanto simultaneamente aprende e cresce como uma mulher sexualmente capacitada . Estou bem ciente de que um blog não pode efetivamente isolá-lo de experiências sexuais ruins e coercivas que são enraizadas como naturais no tecido de nossa cultura. Então, se como Grace ou meu eu mais jovem, você já experimentou sexo na zona cinzenta onde um homem continua empurrando e apesar de desconfortável, você não sai ou diz algo, seja gentil consigo mesmo. Não se culpe. No entanto, aprenda com isso. Examinar seu papel em uma situação não significa condenar a si mesmo – seja uma situação sexual ou outra qualquer. Por exemplo, se você não disse algo porque estava preocupado em ferir os sentimentos dele, faça uma conversa interna séria sobre seus sentimentos sendo igualmente importantes como o prazer dele. Ainda mais especificamente, a parte gentil com você mesmo é entender que seu comportamento de não dizer algo faz total sentido no contexto – novamente, esse contexto é uma cultura que lhe ensinou a ser legal, proteger os egos dos homens e colocar seus desejos sexuais e precisa da sua frente. O aprendizado a partir disso parte significa descobrir o que você precisa ter poder para dizer ou fazer algo na próxima vez que estiver em uma dessas situações sexuais de zona cinzenta (por exemplo, trabalhando na atitude de que suas necessidades são tão importantes quanto os sentimentos dele; aprendendo habilidades de asserção sexual).

5. Finalmente, e extremamente importante, se você é vítima de estupro ou agressão sexual, saiba que não importa o que você fez, isso não é sua culpa. Como eu disse em uma carta anterior para você: “Não é sua culpa. SEMPRE. Mesmo se você estivesse bêbado. A maioria das jovens fica bêbada em algum momento de suas vidas – e você se embebedar não causa violência sexual. O perpetrador é a causa ”.

De qualquer forma, queridas jovens mulheres, vou fechar agora – apesar de haver muito mais que eu pudesse dizer. Ainda assim, espero que algo que eu tenha dito tenha ressonância com você e, o mais importante, capacite você a encontrar e usar sua voz sexual – seja isso dizer “Inferno Sim!” Ou “Inferno Não.”

Com cuidado e cuidado com o seu prazer

Laurie Mintz

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