Você se sujou novamente, a véspera de verão

Eu pensei que a campanha de Eve de Verão do ano passado era horrenda o suficiente. Depois que eles me pediram para ser seu porta-voz (e eu disse "Sem jeito divertido – é suposto cheirar como uma vagina" ) Fiquei horrorizado com o anúncio na revista Women's Day que ofereceu dicas sobre como pedir ao seu chefe um aumento. Ninguém mencionou coisas como "Ei, você sabe como eu encontro as idéias mais criativas na sala do conselho e pousamos carregamentos de contas por causa do meu brilho". No entanto, a dica n. ° 1 para pedir ao seu chefe um aumento foi "LAVE SUA VAGINA". Você certamente não quer se mostrar com uma vagina fedida quando você está pedindo os grandes dólares. (Você pode ler a história inteira aqui).

No ano passado, eles se desfazeram tão mal, seu diretor de marketing, mesmo pediu desculpas publicamente em Owning Pink. Ela me perguntou como a Eva de Verão poderia corrigir sua grande bagunça. Eis o que eu escrevi para ela:

Como a Eva de Verão pode corrigir isso? "Eu pensei há muito tempo sobre isso. Sim, eu sei que deve ser um pesadelo de relações públicas, e eu simpatizo com aqueles que estão lutando para corrigir o que aconteceu. Mas como CAN Summer's Eve consertar isso e ficar no negócio?

Eu adoraria ver a Summer's Eve começar uma campanha destinada a ajudar as mulheres a aprender a amar seus corpos (e suas vaginas naturais de cheiro bom) do jeito que são. Ao invés de aproveitar os medos e inseguranças que a maioria das mulheres tem sobre as partes de suas meninas, por que não ajudá-los a saber que eles são normais – e eles são lindos, e que se eles tiverem um odor tão forte que eles não consigam obter um aumento – eles precisam ver um médico!

Como isso vai vender o produto para a véspera de verão, quando eu sei que todos vocês têm cotas para se encontrar? Basta olhar para empresas de álcool e tabaco para orientação. Eles estão vendendo algo que a maioria de nós sabe que é ruim para nós e ainda muitos usam os produtos de qualquer maneira. Então, embora possa parecer contraintuitivo para capacitar as mulheres sobre como amar seu odor natural, em vez de assustá-los na compra de uma lavagem feminina, isso pode funcionar. Ainda existem os seguidores comprometidos da marca que amará a marca ainda mais por ajudar a espalhar a mensagem de que somos seres bonitos, perfeitos e inteiros. Se a marca inicia uma campanha como esta com um coração puro – e não apenas para vender produtos, mas para realmente ajudar a mudar a forma como o corpo feminino é visto, isso seria algo que eu gostaria de comentar aqui em Owning Pink. Isso levaria coragem. Isso assumiria uma posição em nome de todos nós. E eu adoraria ver mais marcas dispostas a apoiar verdadeiramente toda a saúde das mulheres.

Então, obrigado, novamente, por suas desculpas. Agora, tome uma respiração profunda, obtenha uma massagem, ligue para o seu BFF para que eles possam levá-lo para fora e dar-lhe um abraço e, por favor, junte-se ao resto de nós na luta para redefinir o novo feminismo e trazer publicidade para o mundo moderno.

Não surpreendentemente, não obtive resposta.

Bagas?

Comecemos por declarar uma coisa que todos conhecemos com muita clareza. Como um médico OB / GYN, posso dizer-lhe que os produtos Summer's Eve não são apenas desnecessários (quem quer que a vagina cheire como Delicate Blossom?). Eles também são perigosos e aumentam o risco de reações alérgicas, infecções fúngicas, vaginose bacteriana, e outras condições dermatológicas. E praticamente todos sabem disso.

Então, à luz desse fato, posso entender o quão difícil deve ser vender um produto que os médicos desprezam. Mas isso me deixa ainda mais confuso na nova campanha de Summer Eve, Hail To the V , lançada em muitos teatros como um trailer de filmes para o novo filme de Harry Potter. (WTF? Harry Potter? Eve de verão? Isso é quase tão desajustado como pedir a Lissa Rankin para ser seu porta-voz. Ha!) Você pode ler todos os detalhes suculentos do anúncio aqui. Mas aqui está um breve resumo:

Primeiro, vemos uma mulher segurando um bebê até a luz da lua pré-histórica, amanhecer. Em seguida, Cleópatra fica diante de sua audiência adoradora, levanta os braços para uma vitória e a multidão fica selvagem. Em seguida, estão dois homens do tipo Crouching Tiger / Hidden Dragon, voando através de uma floresta de bambu, presumivelmente lutando contra uma mulher. Finalmente, dois cavaleiros joust, enquanto a rainha olha.

Ao longo de tudo, a narração é ao longo das linhas de "Toda sociedade se baseia nisso, os homens lutaram e morreram por isso por milênios, blá blá blá".

Então, enquanto os cavaleiros ainda estão festejando, o anúncio corta para uma mulher na mercearia, passeando pelo corredor das peças da senhora e o narrador diz algo como "Então, mostre um pouco de amor, senhoras!"

"É" – é claro – o "V" que devemos cumprimentar – é The Vagina. Entre no produto de lavagem feminina Eve Summer.

A mulher da mercearia está segurando um produto de "lavagem feminina" de Eve de Verão que devemos usar para mostrar "algum" amor. (Porque é assim que eu mostro o meu "V" algum amor. Não, você esquece o sexo com alguém que adora. Esquece a masturbação. Lave minha vagina com algo que cheira a CHUVA e então meu "V" se sente amado. NÃO!)

Diga o quê?

Além disso, o que significa tudo isso? Isso é tudo o que somos? Por que estamos saudando o "V" aqui? Porque houve vaginas desde o início dos tempos? Porque mulheres poderosas como Cleópatra tem uma? Porque eles são tão atraentes, misteriosos e consumidores que os homens morrem por eles? (Guys, como isso faz você se sentir? Porque eu não sei sobre você, mas tenho certeza de que qualquer cara que morra por mim faria isso por razões que vão muito mais do que o meu "V". Eu tendem a acho que a maioria dos gajos não é tão superficial, mas talvez a Eve de Verão saiba mais sobre homens do que eu.)

O resto da campanha está em andamento e é ainda pior. A estrela da campanha Hail To the V é – é difícil para mim escrever isso e sentir-me mesmo remotamente sério – uma mão vaginal falante. Sim, uma mão faladora, como o tipo que você segura contra uma parede para crianças fazerem sombras de animais que moo ou oink. (Você pode ver a mão da vagina ao vivo e pessoalmente, juntamente com Pauline Campos revisão dos anúncios aqui.)

Se Minha Vagina pudesse falar

Basta dizer que, se minha vagina pudesse falar, ela não dirá: "Giiiiirl … limpe-me antes de bater no clube com um desses panos de higiene feminina da Summer Eve e seremos Lady Wowza".

E ela definitivamente não diria: "Ay yi yi … da próxima vez que você estiver no chuveiro, me mostre um pouco de amor com a lavagem de higiene feminina da Summer Eve".

Não. Agora, minha vagina está brava, e ela provavelmente teria algumas palavras de escolha para as pessoas do verão. Algo como:

Giiiiirl … (ou Dude, conforme o caso), se você soubesse algo sobre mulheres e suas vaginas, você saberia que devemos cheirar como VAGINA. Não é Verão Chuva. Não Berry Garden. Não Gardenia Blossom. Vagina. Além disso, eu sei como me limpar, muito obrigado. Deus praticamente me projetou como um organismo autolimpiante, e não sou uma meia fedorenta, você tem que esfregar com algum produto especial projetado para me limpar e me fazer cheirar como um sabor de sorvete. Então, por que você não volta e empurre seu banho de higiene feminina em algum lugar, o sol não brilha (e eu não estou falando dentro de mim, só para que estivéssemos claro nisso).

O que eles estavam pensando?

Eu posso vê-los em torno da mesa da sala de reuniões quando algum executivo de anúncios concebeu tudo. "Você pregou isso desta vez! As mulheres vão comer a mão da vagina latina! "

Receio que eu não tenha mais nada a dizer (e você me conhece. Isso não acontece muito frequentemente).

Ay yi-freakin'-yi,

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Lissa Rankin, MD: Fundador da OwningPink.com, Revolução da Medicina Rosa, palestrante motivacional e autor do What's Up Down There? Perguntas que você apenas perguntaria ao seu ginecologista se ela fosse sua melhor amiga e arte encíclica: o guia completo para criar belas artes com cera.

Saiba mais sobre Lissa Rankin aqui.

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