Yikes, eu estou me comportando como minha mãe (ou pai)

Nós não somos como nossos pais, mesmo que às vezes ajamos como eles.

Ocasionalmente, ficamos surpresos quando nosso comportamento se assemelha às lembranças de um pai se comportando de maneira semelhante. Uma inflexão vocal, um maneirismo ou uma peculiaridade de personalidade podem ressoar com a semelhança de um pai ou de alguém em seu passado. Seus próprios comportamentos indesejáveis ​​podem lembrá-lo do comportamento das figuras parentais que você experimentou quando criança. No entanto, apesar dos traços que lembram nossos pais ou outras pessoas que foram significativos em nossas vidas, é impossível que realmente sejamos como eles.

O exemplo mais impressionante de acreditar erroneamente que somos como um pai, ou preparado para se comportar de maneira semelhante, ocorre em pessoas que foram abusadas quando crianças. Aqueles que sofreram abuso na infância, muitas vezes temem que possam abusar de seus próprios filhos ou podem antecipar a repetição dos comportamentos de seus pais abusivos ou negligentes. Alguns afirmam que não devem ter filhos para que não repitam o que experimentaram, como se a maldade fosse transmitida geneticamente. Na verdade, adultos que foram abusados ​​quando crianças não têm mais probabilidade de abusar de seus próprios filhos do que outros adultos de sua idade. Em um estudo publicado na revista Science, pesquisadores repetidamente acompanharam crianças adultas que tinham pais abusivos e descobriram que seus filhos não tinham mais probabilidade de sofrer abusos do que outros da mesma idade. [I] Da mesma forma, em uma revisão da literatura sobre pesquisa. adultos que foram abusados ​​quando crianças, constatou-se que, no máximo, apenas um terço dos indivíduos que foram submetidos a abuso infantil e negligência provavelmente repetiriam esses padrões parentais em relação a seus próprios filhos. [ii] Embora adultos que maltratam é mais provável que seus próprios filhos tenham crescido em um ambiente familiar abusivo, onde o uso de violência e agressão era um meio de lidar com o conflito interpessoal, [iii] a inferência não pode ser feita de que as pessoas que crescem em uma atmosfera abusiva tomarão sobre esse comportamento. Nós não necessariamente reproduzimos a parentalidade que recebemos, embora ocasionalmente possamos temer ser o que experimentamos.

Comumente, os adultos impõem a uma criança ou adolescente uma identidade ou característica pertencente a outra pessoa. Essa correspondência de identidade pode envolver desde características físicas até traços específicos de personalidade. O sorriso de uma criança pode se assemelhar ao sorriso da tia Jessica, mas isso não significa que ela vai ser como a tia Jessica. Da mesma forma, um adolescente pode imitar o estilo cômico de seu tio Ted, mas dificilmente toca a profundidade de quem realmente é o tio Ted, ou quem será o adolescente. No entanto, as crianças nem sempre percebem que o desenvolvimento da personalidade é complexo e tem pouco a ver com a semelhança ou imitação atribuída a elas. No entanto, emular os outros e adotar características superficiais envolve significados emocionais que são experimentados no momento. Assim, assimilar o comportamento de alguém em quem somos é baseado em nosso apego emocional a eles, mas quem nos tornamos é muito mais do que apenas essas qualidades.

Uma história pessoal não é apenas um composto de fatos e informações sobre nosso passado envolvendo nossas predisposições biológicas, papéis sociais e o sistema de suposições ou crenças que herdamos em nossa cultura. Essas facetas da nossa história são potencialmente compartilhadas por membros da família e outros. A síntese de quem e do que vivemos emocionalmente e de como aprendemos a reagir a essas emoções moldou exclusivamente quem somos agora. Assim, nossa história pessoal não é apenas sobre dados, mas sobre os incidentes nos quais experimentamos emoções intensas. [Iv] [v]

As emoções que experimentamos no presente têm histórias passadas. A nossa vida de respostas às nossas emoções escreve ou automatiza o nosso comportamento de maneiras diferentes. Todas as nossas experiências em que as emoções foram acionadas, e como respondemos a elas, se acumulam como padrões inconscientes ou scripts que contribuem para formar o conjunto de regras pelas quais vivemos. [Vi] Em essência, essas memórias são compactadas em mini-teorias que nos ajudam a dar sentido à regularidade e à mudança em nossas vidas e a fornecer informações sobre as formas de viver no mundo. [vii] Assim, o que é único sobre nós envolve eventos, situações e interações com outros em que vivenciamos emoções intensas. e como aprendemos com eles. Essa história é a fonte das qualidades fundamentais que nos tornam únicos, nossa essência, a soma e a substância de nossas crenças e ideologias e nossos traços de personalidade.

Nós não vivenciamos o mesmo passado que nossos pais, inclusive respondendo emocionalmente a eventos, situações ou outras pessoas como eles fizeram. Como resultado, também aprendemos de forma diferente do que experimentamos. Quando crianças, aprendemos de acordo com as condições do nosso nascimento e início da vida. A singularidade de cada indivíduo é encorajada e restrita de acordo com os valores da família, da comunidade e da cultura. Quando a criança cresce até o início da idade adulta, essas qualidades que foram previamente constritas são muitas vezes exercidas e permitem que surjam muitas diferenças. Dependendo de quão bem aprendemos no momento, nossas próprias respostas roteirizadas podem nos ajudar ou atrapalhar à medida que interpretamos, avaliamos e fazemos previsões em nossas experiências.

[Para informações sobre meus livros, por favor, visite o meu site: www.marylamia.com]

Notas finais

[i] Sabedoria, CS, Czaja, SJ e DuMont, KA (2015). Transmissão intergeracional de abuso infantil e negligência: Real de viés de detecção? Science, 347, 1480-1485.

[ii] Oliver, JE (1993). Transmissão intergeracional do abuso infantil: taxas, pesquisas e implicações clínicas. American Journal of Psychiatry, 150, 1315-24.

[iii] Kwong, M., Bartolomeu, K., Henderson, A. e Trinke, S. (2003). A transmissão intergeracional da violência de relacionamento. Journal of Family Psychology, 17 (3), 288-301.

[iv] Nathanson, D. (1992). Vergonha e orgulho: afeto, sexo e nascimento do eu. Nova Iorque: Norton.

[v] Gary F. David, Ph.D., comunicação pessoal, março de 2019.

[vi] Tomkins, SS (1995). Teoria do Script. Em E. Virginia Demos, Ed., Explorando o Afeto: Os Escritos Selecionados de Silvan S. Tomkins. Nova Iorque: Cambridge University Press, 334.

[vii] Tomkins, “Script theory”, 290.

  • Pare de se preocupar com o jogo infantil
  • Como autoritários fazem você doente
  • The Shaming of Paula Deen
  • Mais mulheres estão escolhendo carreira sobre a maternidade: o que está liderando essa tendência?
  • Kids That Act Up: Poderia ser o bebê da mamãe?
  • Tomando um Facebook Sabático
  • 7 coisas que uma filha não amada precisa quando adulta
  • Como parar de levar as coisas pessoalmente
  • O filme novo da Disney Pixar nos ensina sobre emoções
  • Seis elementos de autocuidado em adultos com traumas infantis
  • Graying: o Double Standard Diminishing?
  • Como Lisa Lampanelli encontrou seu 'Coro'
  • A espiritualidade de quatro maneiras pode ajudá-lo a lidar com a dificuldade
  • Resiliência - Um presente de sustentação para seus filhos
  • Como silenciar sua intimidação interna
  • A psicologia dos amantes egoístas
  • Entrando na Liderança
  • Onde estão os homens?
  • Como Pushover Parents Raise Bullies
  • Por que republicanos e democratas não podem ter uma boa conversa
  • Homofobia Internalizada e Mídias Sociais
  • Que tipo de irritado é você? (Parte 1)
  • Rir aeróbico: um novo plano de perda de peso
  • Notícias do dia
  • Eu não posso ser o terapeuta certo para você
  • Encontrando amor com transtorno bipolar: as percepções desagradáveis ​​de bens danificados
  • Você é um homem ou um mouse?
  • Lições do amor e da perda
  • Powering Through Paradoxos da vida
  • Os Presentes de Prosopagnosia
  • O que nós não sabemos sobre nossos alunos - e porque nós não sabemos disso
  • Por que as mulheres sempre querem ser minhas amigas e não me conhecer?
  • 11 razões de casais infelizes não se quebram
  • Não seja Shameless! Por que as boas pessoas sentem emoções ruins
  • Como o vício do ciberesfério afetará nossas crianças?
  • Como a mídia distorce resultados científicos