4 maneiras de tratar problemas do relacionamento: Três maus, um bom

Todos nós temos nossos próprios estilos de lidar com problemas emocionais. Como fazer certo?

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Se você fosse a proverbial mosca na parede e observasse Amy e Tom discutirem, você veria uma briga verbal: os dois se intrometendo, levantando o passado, argumentando quem disse o quê, ambos ofendendo, atacando, tentando trazer o outro cara para baixo.

Sara vai admitir que ela tem um temperamento. Mas ela se enche de Carl espalhando sua bagunça pela casa e ela deixa ele saber disso. Ele empurra para trás com desculpas, com raiva, mas depois desliga, murmura que ele vai fazer melhor, faz isso por alguns dias, então desliza de volta para algum modo passivo-agressivo que inicia o ciclo novamente.

Jake e Eva estão juntos há muito tempo e ambos diriam que raramente / nunca discutem. Mas se você olhar para a vida cotidiana deles juntos, eles parecem … desconectados. Cada um faz suas próprias coisas, eles parecem ter vidas paralelas e, quando estão juntos, são cordiais e corteses, mas há uma tensão, uma tensão com pouca proximidade ou afeição.

Cada casal tem que elaborar seus próprios estilos de lidar com conflitos, e isso se traduz no estilo de cada parceiro fundindo-se de uma maneira disfuncional ou funcional com os outros. Aqui estão as combinações comuns que não funcionam tão bem:

Competitivo

Essa é a Amy e o Tom. Ambos são hot-wired para o conflito. Quando eles discordam, isso aumenta rapidamente e eles rapidamente entram nas ervas daninhas de discutir sobre qual realidade é a correta. Isso é o que leva ao empilhamento de evidências – retirando mensagens de texto, evocando eventos do passado para fortalecer seu caso. Ele rapidamente se transforma em sua luta pelo poder com alguém que precisa vencer, para bater emocionalmente no outro cara.

A desvantagem:

Amy e Tom obviamente acabaram parando – saindo, batendo a porta. Eles vão para os cantos, esfriam. Eles voltam algumas horas depois, no dia seguinte, e fazem as pazes: Desculpe pela noite passada. Mas aí a conversa acaba, o problema não é mencionado.

Os problemas aqui são dois: eles realmente não voltam atrás e resolvem o problema, geralmente por medo de começar a luta novamente. Eles também costumam dizer coisas que não deveriam ser ditas, golpes baixos que causam danos emocionais duradouros … que se tornam combustível para futuras lutas.

Intimidante / passivo

Sara e Carl. Sara em sua própria mente está se esforçando para ser um maníaco por raiva ou raiva, mas ela só pega muito de … qualquer coisa, antes que ela ficasse cansada e explodisse. E Carl faz o que Carl faz – faz tentativas frágeis de retroceder, mas depois entra em colapso, fecha, concorda. Mas porque ele está ressentido por sentir-se intimidado, porque ele sente que Sara está sempre fazendo uma grande coisa sobre nada, ele faz mudanças mínimas por um curto período de tempo para tirá-la de suas costas antes que ele deslize em seus velhos hábitos.

A desvantagem:

Como Amy e Tom, o problema nunca é resolvido e o ciclo de fartos e desligados continua. Enquanto eles não podem ter o ferimento de Amy e Tom, ambos acumulam ressentimentos – para Amy, que Carl nunca avança, para Carl, que Sara é um valentão e agressivo.

Distância

Eva e Jake elaboraram sua própria solução para o conflito, ainda que pobre. Em vez de queimar, eles usam a distância para evitar conflitos.

A desvantagem:

Distância é a distância. Ele se espalha pelo relacionamento e rapidamente se torna um estilo de vida bom o suficiente. Eles evitam os argumentos de Amy e Tom, Sara e Carl, mas isso tem um custo. Eles caem em vidas paralelas. Sua ansiedade sobre o conflito se espalha dificultando qualquer conexão. Eles se tornam os companheiros de quarto cordiais. A lista de problemas não resolvidos se acumula como um muro entre eles, mantendo-os cada vez mais afastados.

O bom caminho

O antídoto para essas formas menos funcionais é preencher os buracos, fazendo com que cada parceiro faça o que eles parecem incapazes de fazer, movendo-se em direção a um meio termo:

Para Amy e Tom:

O meio termo é óbvio, mas emocionalmente desafiador. Eles precisam parar a briga de socos, os dois se incendiando, entrando nas ervas daninhas de cuja realidade é correta, o fim da luta pelo poder.

O que isso significa para ser capaz de frear a raiva quando ela começa a se elevar. Isso pode estar parando e indo embora ou cada um trabalhando duro para manter o foco na solução do problema, em vez de marcar pontos. Estes são objetivos individuais, ações individuais, ao invés de cair no pensamento de eu recuar, se você recuar primeiro.

E se eles se afastarem e puderem se acalmar, eles precisam voltar e realmente resolver o problema, em vez de varrê-lo para debaixo do tapete com seu ritual de maquiagem.

Para Sara e Carl:

Sara precisa falar mais cedo do que deixar sua raiva atingir o ponto de ebulição. Ela precisa ter uma conversa sadia com Carl sobre sua frustração, enquanto Carl precisa se aproximar e ser um parceiro igual. Dito isso, ele também precisa deixar Sara saber quando ele está se sentindo intimidado, ao invés de se calar; ele precisa ser sensível às preocupações de Sara, mas claro sobre o que ele é e não está disposto a fazer; ele precisa assumir a responsabilidade de fazer o que ele diz que vai fazer, em vez de se afundar no modo mal-humorado. Eles, como Amy e Tom, precisam chegar a um acordo ganha-ganha que realmente funcione para cada um deles.

Para Eva e Jake:

Sua evitação de conflitos é o maior problema deles. Seu problema individual e de casal é falar em vez de recuar e evitar. Eles podem dar pequenos passos ao fazer isso; Não importa onde eles começam, desde que cada um deles corra o risco de seguir em frente, em vez de recuar ou se acomodar.

Eles podem fazer isso com comentários de uma linha sobre algo que está incomodando, escrevendo notas e deixando-as no balcão da cozinha. Como eles fazem isso não é importante – o que é importante é que eles se aproximem e abordem o que cada um deles tem medo.

O objetivo

O objetivo de cada um desses casais é interromper o ciclo disfuncional e anular seus próprios estilos de enfrentamento aprendidos. Juntos, eles precisam ver problemas entre não como problemas na outra pessoa, mas como resultado de suas próprias maneiras de lidar com os problemas em geral. Cada um precisa ver o que ele ou ela não consegue fazer para resolver os problemas entre eles.

Isso nunca é apenas sobre o outro cara, mas sobre nós mesmos, onde ficamos presos lidando com nossos próprios problemas. Mas é sobre o outro cara em que suas preocupações devem nos preocupar; não é um problema específico que estamos tentando consertar tanto quanto uma maneira de criar um clima de sensibilidade e graciosidade.

Começa com consciência. Começa com comportamentos individuais. Ele pára de quebrar o ciclo.

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